Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ещё не окончен первый рабочий день, а я что-то подзаебалась устала.
Хочу зарыться в одеяло и не вылезать из постели еще с пару недель. Месяцев. Лет.
Жизнь на диване не кажется такой уж плохой. Нет. Она кажется прекрасной.
Просто лежать - и всё. Смотреть в потолок. Проваливаться в дрёму. Кутаться в плед. Спать. Просыпаться ночью и пялиться на гирлянду до утра. Засыпать до обеда. Валяться до вечера. В кровати с тобой не произойдет ничего плохого.
На самом деле, этот фик, на который я сегодня наткнулась, на удивление сильно откликнулся во мне.
На самом деле, последнюю новогоднюю неделю я всё думаю, не обратиться ли к психиатру.
Потому что чем ближе время Х, тем больше я начинаю захлёбываться страхом, а апатия меня преследует уже с несколько месяцев. Ночь перед возвращением в Сиб прорыдала в подушку. Ощущение безысходности, страха, вины и собственной слабости отвратительно. Настолько, что начинаешь испытывать это отвращение к себе самой. Ну, и конечно, наряду с этим есть и жалость к себе. А всё равно топчешься на месте.
В голове бьется мысль о провале, и с таким настроем ничего реально не получится - я же знаю. Но изменить свой настрой я не могу. А когда на меня начинают давить, и не важно, как - угрозами ли, уговорами, я только чувствую желание провалиться куда-нибудь, залезть под стол и никогда оттуда не выходить.
Да ещё и дома такая фигня... никогда не знаешь, когда всё рухнет в бездну. Завтра? Через год? Через два? Сейчас?
На самом деле, мысль купить билет в один конец куда-нибудь, оставив телефон и всё-всё-всё, и просто пропасть, приходит в голову все чаще. Но я знаю, что семья будет волноваться, и это доставит им страдания. Мама просто с ума сойдет от волнения. И папа. Папе нельзя волноваться. Иначе конец ремиссии.
И вот это "твоему папе нельзя волноваться, а ты всё, похоже, делаешь, чтобы заставить его волноваться, ты же знаешь, как он переживает, твоей маме стало плохо, ты хоть понимаешь, сколько в тебя вбухано было денег и здоровья..." я слышу слишком часто, чтобы не полезть на стену. Я хочу... и не имею права даже озвучить. Мысли, записанные на бумаге, или даже в посте, становятся слишком материальными. Слишком страшными.
Не вылезать из-под одеяла с год или два - это самое безобидное из того, что вертится у меня в голове.
Почему-то все считают, что мне все равно.
Почему-то всем кажется, что я - бесчувственное бревно, которое плюет на свою семью, неблагодарное чмо.
Как там это? Failure. Неудача. Лузер. Провал. Разрушитель надежд и бабушкиных чаяний.
Как там она сказала, я, мол, последний шанс для нашей семьи (и для неё в частности) пробиться в высший свет, в "лучшие" круги. Ни мама, ни Марья не сумели восполнить её амбиции. И, похоже, я тоже. Ну конечно же. Какой позор. Старшая дочь (между прочим, с тремя высшими, спортивная, красивая, со знанием языка - какие перспективы!) принесла дитя в подоле и вышла замуж - ах! - за экскаваторщика (!). Младшая (гордая красавица, художница, с непревзойденным чувством стиля и вкуса) вышла замуж за шизофреника, успела побывать в четырёх сектах, теперь живёт со страшным, как смертный грех, любовником и любое слово поперёк (или слово критики) воспринимает как личное оскорбление, и в принципе не хочет никого и ничего слышать.
И тут я. Вылетевшая из универа два раза, устроившаяся на работу библиотекарем, играющая в компьютерные игры и так и не сдавшая FCE. Притащившая домой чудовище, по ошибке принятое за кота. Практически без каких-либо амбиций. Мне всё равно.
Мне кажется, мы потомственные неудачники.
Впрочем, никогда не знаешь, что такое на самом деле удача.
Мне кажется, что этот город меня убивает.
Но это было бы несправедливо по отношению к Новосибирску, когда мы только-только наладили отношения.
Никто не виноват.
Или виноваты все понемногу.
Просто это жизнь.
Но опыт мне твердит, что, чем больнее,
Тем легче верить в то, что я живу.
Наверное, сейчас я живее всех живых.
Хочу зарыться в одеяло и не вылезать из постели еще с пару недель. Месяцев. Лет.
Жизнь на диване не кажется такой уж плохой. Нет. Она кажется прекрасной.
Просто лежать - и всё. Смотреть в потолок. Проваливаться в дрёму. Кутаться в плед. Спать. Просыпаться ночью и пялиться на гирлянду до утра. Засыпать до обеда. Валяться до вечера. В кровати с тобой не произойдет ничего плохого.
На самом деле, этот фик, на который я сегодня наткнулась, на удивление сильно откликнулся во мне.
На самом деле, последнюю новогоднюю неделю я всё думаю, не обратиться ли к психиатру.
Потому что чем ближе время Х, тем больше я начинаю захлёбываться страхом, а апатия меня преследует уже с несколько месяцев. Ночь перед возвращением в Сиб прорыдала в подушку. Ощущение безысходности, страха, вины и собственной слабости отвратительно. Настолько, что начинаешь испытывать это отвращение к себе самой. Ну, и конечно, наряду с этим есть и жалость к себе. А всё равно топчешься на месте.
В голове бьется мысль о провале, и с таким настроем ничего реально не получится - я же знаю. Но изменить свой настрой я не могу. А когда на меня начинают давить, и не важно, как - угрозами ли, уговорами, я только чувствую желание провалиться куда-нибудь, залезть под стол и никогда оттуда не выходить.
Да ещё и дома такая фигня... никогда не знаешь, когда всё рухнет в бездну. Завтра? Через год? Через два? Сейчас?
На самом деле, мысль купить билет в один конец куда-нибудь, оставив телефон и всё-всё-всё, и просто пропасть, приходит в голову все чаще. Но я знаю, что семья будет волноваться, и это доставит им страдания. Мама просто с ума сойдет от волнения. И папа. Папе нельзя волноваться. Иначе конец ремиссии.
И вот это "твоему папе нельзя волноваться, а ты всё, похоже, делаешь, чтобы заставить его волноваться, ты же знаешь, как он переживает, твоей маме стало плохо, ты хоть понимаешь, сколько в тебя вбухано было денег и здоровья..." я слышу слишком часто, чтобы не полезть на стену. Я хочу... и не имею права даже озвучить. Мысли, записанные на бумаге, или даже в посте, становятся слишком материальными. Слишком страшными.
Не вылезать из-под одеяла с год или два - это самое безобидное из того, что вертится у меня в голове.
Почему-то все считают, что мне все равно.
Почему-то всем кажется, что я - бесчувственное бревно, которое плюет на свою семью, неблагодарное чмо.
Как там это? Failure. Неудача. Лузер. Провал. Разрушитель надежд и бабушкиных чаяний.
Как там она сказала, я, мол, последний шанс для нашей семьи (и для неё в частности) пробиться в высший свет, в "лучшие" круги. Ни мама, ни Марья не сумели восполнить её амбиции. И, похоже, я тоже. Ну конечно же. Какой позор. Старшая дочь (между прочим, с тремя высшими, спортивная, красивая, со знанием языка - какие перспективы!) принесла дитя в подоле и вышла замуж - ах! - за экскаваторщика (!). Младшая (гордая красавица, художница, с непревзойденным чувством стиля и вкуса) вышла замуж за шизофреника, успела побывать в четырёх сектах, теперь живёт со страшным, как смертный грех, любовником и любое слово поперёк (или слово критики) воспринимает как личное оскорбление, и в принципе не хочет никого и ничего слышать.
И тут я. Вылетевшая из универа два раза, устроившаяся на работу библиотекарем, играющая в компьютерные игры и так и не сдавшая FCE. Притащившая домой чудовище, по ошибке принятое за кота. Практически без каких-либо амбиций. Мне всё равно.
Мне кажется, мы потомственные неудачники.
Впрочем, никогда не знаешь, что такое на самом деле удача.
Мне кажется, что этот город меня убивает.
Но это было бы несправедливо по отношению к Новосибирску, когда мы только-только наладили отношения.
Никто не виноват.
Или виноваты все понемногу.
Просто это жизнь.
Но опыт мне твердит, что, чем больнее,
Тем легче верить в то, что я живу.
Наверное, сейчас я живее всех живых.
-
-
12.01.2016 в 16:07устроившаяся на работу библиотекарем, играющая в компьютерные игры
Это ведь не так уж и плохо. И вылететь из универа - это тоже еще не конец всему. FCE способно отпугнуть кого угодно, а ты его штурмуешь!
А коты вообще не так уж и часто на
нормальных людейадекватных зверюг бывают похожи-
-
12.01.2016 в 17:08Я просто устала жить с постоянным клеймом "не оправдавшей надежд", но поделать с этим ничего не могу.
Вот и ныряю в игры и книжки, чтоб как-то спрятаться от всего.
А кот да - чудовище, но ты права) Любимое чудовище)
-
-
12.01.2016 в 17:49Знакомо. Правда.
Кажется, бабушка и дедушка по папиной линии до сих пор уверены, что я подамся в большой бизнес, когда (и если) закончу свою контору. До слез смешно, до слез обидно
ныряю в игры и книжки, чтоб как-то спрятаться от всего
Рисование тоже выход, кстати
-
-
12.01.2016 в 18:59А еще ты - просто милая, добрая и очень красивая.
Все это дорогого стоит, пусть и не приносит денег и выхода в высший свет.
И да, это сейчас был легкий флирт.
А еще - ты мой друг. Самый близкий и дорогой на целом свете. А это - вообще бесценно!
-
-
12.01.2016 в 19:24Cerese, не нахожу в себе сил рисовать.
И вообще... Спасибо вам, ребята. Правда, спасибо)