Понимаешь, что все немного пошло по пизде, когда не можешь понять, хочется покончить с собой или просто кушать.

Я так хочу чувствовать себя нормально.

---

А кот соскальзывает с колен,
Вцепляясь в джинсы, вцепляясь в кожу.
И ты вцепляешься в остов стен,
Как будто ты с ним падаешь тоже,

Как будто падает этот дом,
Слетают вниз жестяные крыши,
И это небо, и всё, что в нём,
И вы летите, и ты не дышишь.

И кажется, вот уже всё - черта,
Но когти в джинсах как будто якорь...

Я так же как-то сжимал кота
И плакал.
Плакал.

@темы: стихи, мои стихи

---

А зима проникает под кожу,
Остаётся внутри,
И сколько ладони замёрзшие ты не три,
Ты не сможешь
Согреться. Но не это ли счастье?
Всеснежная, охрани меня от напасти.
Охрани от боли,
И соли
На горячих\горящих щеках.
Заморозь мой страх,
Пусть весной он растает со снегом
И никогда не вернётся.
Дай сил мне смело стоять под солнцем
Не боясь его жарких лучей.
А в одну из самых чёрных ночей,
Когда сердце обугливается, жжётся,
Пусть метель твоя принесёт мне покой.
Крик мой
Услышь, Всеснежная,
Приди за мной.

---

Наблюдения

Я пришла к выводу, что окружающие меня люди считают меня дохуя мудрой. Меня спрашивают, что им делать (как жить, слава богу, не спрашивают), как выйти из тупика, в который сами и зашли, слушают, говорят спасибо. Сегодня меня дважды назвали "ангелом-хранителем". Честно говоря, я не знаю, мне плакать или смеяться.
В детстве я мечтала уметь понимать людей, чтобы решать их проблемы и помогать им. Мечтала знать, что где болит, чтобы это исцелять.
А теперь люди спрашивают меня о своей жизни. И слушают. И что-то делают. И я пока, слава богу, никому ещё не навредила. Надеюсь. Хотя, кто знает, что вред, что благо?
Но факт остаётся фактом. Мне говорят, что я мудрая и тёплая. Что я понимаю.

А я НИХРЕНА не понимаю.
Вернее, я понимаю что-то. Но как правило, это всё работает в режиме "Вася открыла заслонку и изо рта забил фонтан мудрости", при этом дай бог, чтоб я сама понимала половину из того, что говорю. Когда я говорю, мне кажется, что я понимаю.
И людям кажется, что я понимаю. И это как-то работает. И те, кто слышит всё это со стороны, говорят, что я понимаю.
А я не понимаю НИХРЕНА.
Мне действительно хочется, чтоб можно было записывать всё то, что я говорю. Потому что потом я не помню и половины из того, что я говорила. А говорила хорошо, складно, умно, я же помню.
И люди приходят и говорят "спасибо". И люди приходят и говорят "ты очень помогла". Люди приходят ко мне за волшебным пенделем или за советом, за чудесным решением их проблем или за таблеткой от боли. Последнее - это не ко мне, но каким-то непостижимым образом в моих карманах находится и первое, и второе и третье.
Но я решительно не понимаю, как это работает.
Большую часть времени я чувствую себя уставшим, раздражительным и черствым человеком.
Который понимает что-то, но не может за это ухватиться. Как тень, которую ты видишь краем глаза в сумерках, но стоит повернуться и посмотреть прямо на неё - и она исчезает. Только уголком, только краешек. Но ты знаешь, что она там есть.
И, видимо, этого пока достаточно.
Понятия не имею, что бы я делала, если бы мне удалось эту тень поймать.
И что буду делать, если когда-нибудь удастся.

Но я не жалуюсь, нет. Мечта сбылась, и кто я, чтоб говорить, что я не этого хотела?
Будем честными - мне нравится, что люди ко мне идут. Это странно, немного неловко и чуточку страшно, но мне это нравится.
Надеюсь, я их не разочарую. Потому что я нифига не такая мудрая и понимающая, как меня считают вокруг.

@темы: размышления

---

Найденное в архивах

Моя кошка глядит в иллюминатор стиральной машины.
Ей видятся в нём глубины
Космоса, Альфа Центавра,
Туманность Конская голова.
Она видит, как разрастаются чёрные дыры
На весёлых носках с динозаврами.
И за стеклом разливается
Бездонная синева

Необьяснимой вселенной
Стирающегося белья.
Мало кто знает на свете
(И, пожалуйста, не говорите, что вам рассказала я) -
Кошачьи вибриссы - это антенны,
Чтоб принимать сигнал.
(Конечно, инопланетный).
Но кошки стараются, чтобы об этом никто не узнал.
И вы тоже, прошу, сохраните это в секрете.

Моя кошка глядит в иллюминатор стиральной машины,
Выгибает спину
И трогает лапкой стекло.
Другие кошки рассказывали,
Что кому-то все-таки повезло
И сигнал пробился сквозь атмосферу -
Он попал на подстанцию на Венере,
И тот экипаж будто даже забрали домой.

Вещи в последний раз захлёстывает волной -
Стиралка ревёт, как взлетающая ракета.
Кошка, вздыхая, уходит.
Её ждут котлеты
На ужин, удобный диван, привычная когтеточка
И ласковые колени.

Кошка дремлет, ей снится Земля -
Голубой носочек
В барабане стиральной машины
Вселенной.
Одобряю
Показать список одобривших
Высказывание

@темы: стихи, мои стихи

---

От себя никуда не деться,
Из себя можно только вырасти.
Если плата за это – детство,
Я смогу это как-то вынести.
И когда-нибудь я вчерашняя
Станет просто осколком прошлого.
Станет глупым когда-то страшное.
Рассмотри, отложи и не трожь его.
Завтра я уже буду взрослая,
Незнакомая, чужестранная.
Но противиться зову прошлого
Не хочу… и навряд ли стану.

---

А крик заполняет лёгкие
Как масло медленно
Заполняет пазы двигателя.
Продвигается по трахее,
В небо вплескивается,
Заполняет рот.

Капля точит губы
Каменно сомкнутые,
Просачиваясь, тяжело
Падает на пол
И стекается лужицей
К ногам неслучайного человека.

По-мо-ги-те

Он достает платок и протягивает.
Говорит: Что же ты, посмотри,
Все расплескала. Аккуратнее надо быть.

И ты принимаешь платок,
Вытираешь крик,
Перекрываешь ток
Масляный через грудь.

Говоришь: Спасибо.
Действительно.
Впредь буду аккуратнее.

@темы: моё, стихи, мои стихи

---

Унылопост

Честно, чот тяжко последний месяц. Приготовления перед свадьбой выматывают просто адски, и руки просто опускаются.
Уже нафиг ничего не надо, и я хочу просто лежать и лежать, и лежать.
Я чувствую себя каким-то никчёмным человеком, который ничего не может дать другим.

Люди хотят слышать увлекательные истории, видеть что-то одновременно и привычное и понятное, и что-то удивительное.
У меня нет для них историй.
Все мои истории брошены, недописаны, скучны и не трогают никого, кроме меня. Да и существуют они, по сути, лишь для моего собственного развлечения, развеяния скуки.
Хандра, как она есть.
Мне нужно время, оно у меня есть, но его как бы нет (хотя на самом деле есть), его катастрофически не хватает.
Мне нужно столько всего делать, что я даже при составленном списке теряюсь и впадаю в уныние.

Я чувствую себя никчёмным, жалким, неинтересным человеком.
При этом я знаю, что меня любят, более того, я чувствую это.
Черт подери, я замуж выхожу, я бы не выходила замуж, если бы не была на 100% уверена в том, что любима и что люблю.
Но это ничего не меняет.

Самое стрёмное, что я ведь всё понимаю. Это всё лишь продукт усталости и навалившегося... всего. А также затяжного артблока.
Я любима, я профессионал, я хороший специалист и творческий человек.
Я плохой друг, но никто не может быть идеален, да?
И я знаю, что этот спад пройдёт, и я через какое-то время снова буду счастливо плясать, верить в бабочки-цветочки, лучшее в людях и в себе.
Но сейчас-то мне хреново.
И я понятия не имею, как это самое херовое "сейчас" сделать лучше.
И никогда не имела, если уж на то пошло.
Я просто терплю.

Работает, кстати.

Вообще, по-моему, это самый популярный в России метод для лечения всего - "Потерпите, и пройдёт."
Вот мы и терпим. И проходит.

Впрочем, ненадолго.
Впрочем, все привыкли.

Нам, унылым скучным ублюдкам, норм.

---

Я тут написала такой сентиментальный длиннопост, а он мало того, что висанул и не опубликовался, но ещё и не сохранился в черновики. Чот дайри прям меня расстроили.
Выливаешь душу раз - на второй уже нет сил.
Ну и бог с ним.
Я просто очень-очень не выспалась и ничего не ела за 3 дня кроме доширака и булочки.
Кто-то бомжара.
Пришлось залезть в заначку, но хоть в заначке что-то было.
Могло и не быть.

---

мысли вслух

Ничто так не разжигает чувство привязанности, как длительное отсутствие объекта воздыхания.

Иными словами, уезжал бы Санька почаще из дома на неделю XD
Потому что к концу этой недели я не только успела отдохнуть, но даже более того - я успела соскучиться, что для меня в целом непривычно.
Довольно забавно снова начать чувствовать влюблённость после двух лет отношений (пипец, уже два года, жееесть), как в первые месяцы. Но, должна признать - это приятно. Я люблю нашу рутину, но я устаю от постоянного наличия кого-либо рядом с собой. (особенно гостей, которых я не звала). И от чужой музыки.
Забавно, но когда у Сашки постоянно играет его музыка, мне обидно, что мы слушаем только его плейлисты.
Но в одиночестве я музыку, как правило, не включаю - нет потребности, я и так слушаю её в дороге от работы до дома и обратно, а дома обхожусь тишиной.
Но вот теперь я жду, когда он приедет домой, и снова вся в предвкушении и свечусь.
Представляю, как в некоторых семейных парах для того, чтобы "оживить" отношения кто-то пускается во все тяжкие, кто-то заставляет другого ревновать, кто-то вдаётся, наоборот, в романтику... а я буду собирать санины вещи и говорить: "На, милый, твои вещи. И давай, пиздуй отсюда, куда хочешь, не пиши и не звони мне неделю, чтоб я вообще тебя не видела".
А потом через неделю-другую он возвращается - и всё снова зашибись, как в первый месяц знакомства)))
В принципе, если такую процедуру проделывать с периодичностью раз в год, думаю, мы будем счастливейшей парой на свете ^_^
Ну ок, это я буду счастливейшей из нас двоих, а Саня будет страдать, скучать и плакать.

Ладно, я злая, и плакать он не будет.
Но я вижу, как он на меня смотрит, когда я куда-то уезжаю, и мне от этого немного не по себе.Это очень неловко, когда другой человек по тебе скучает так сильно, а ты - нет.
Но я исправляюсь)

---

Говорят, молчание - золото,
Впрочем,
Всяк трактует, как хочет.


Не умей молчать,
Говори, говори,
Что кипит внутри,
Что болит внутри,
Что ревёт в груди,
Говори - не жди,
Хоть строкой строчи -
Только не молчи.

Больно дорого нынче теперь молчать,
Эти слитки пойдут не тебе в суму,
И покуда дешевле пока кричать -
Я кричу - экономия по уму.

Крик сбивает молчащих неровный строй -
"Ты с ума сошла? Ты несёшь дестрой!"
Ты ломаешь с ноги вековой устой,
Магомед, препирающийся с горой!

Их немолчный гул льётся изнутри,
Их пугают громкие бунтари,
Так что - говори, говори,
Кричи -

Только
Не молчи.

---

Выберите свою футболку с надписью

---

Что помогает возродиться вам?
Другие тесты и гадания от Шувани

---

То чувство, когда некуда бежать.

Хоть реально в тайгу.

Устала от Сани, от родителей, от Макса, от бабушки.

Хочу лезть на стену и тихонько выть - почему не могут меня просто оставить в покое?

Люди бесят, слишком много людей вокруг, уже жалею, что поехала в Кузню отдохнуть.

Какой тут отдых?

Наверное, этой ночью не буду спать, чтоб тупо побыть одной и покайфовать от этого ощущения.

---

Краткий конспект вчерашнего дня в нескольких словах

Вермут огонь
Ветукаа сосны
Создатель т9 умер и т9 умер СНиП - А не. Не умер
Магия ёлки ееревеит
Рода сишги
Манжаны
Темокружкк
Бнимашк

Бдя

P.S. вк, спсспасибо, что помнишь всё за н чс.

---

Знаете, как удивительно читать первые записи в этом дневнике и тем более, в старом дневе?
Удивительно замечать, как расширился мой мир с тех лет.
Какие восхитительные люди в нём появились, и как я всех люблю.
И правда, пошли мужики в жопу)
Девочки, даже те, которые это не прочитают, и в особенности те, которые прочитают, вы - лучшие.
Вы все великолепны и прекрасны, и это так.
Вы прекрасны сами по себе и своими идеями - например, напиться в хлам в баре моего мужика, выпивая за то, чтобы мужики пошли в жопу, а также поднимая тосты за еду, особенно за мясо и колбасу! А также за нас, за любовь, дружбу и за всё подряд - особенно за то, чтобы мужики пошли в жопу! (я точно помню, что этот тост поднимался не раз)
Великолепная Танечка, которая первым делом, увидев зарёванную меня, спросила "Кому втащить?!".
И ведь она пошла втаскивать. x))
Прекрасная Катя, которая сказала "Эй, мы близко, нельзя быть врозь! Пошли в бар и напьёмся - у Сани в баре? "
Восхитительная Мэл, которая первой мне написала, когда мне стало так невыносимо херово, и я не чувствовала себя одной.
Внезапная Кит, которая вступилась за меня в тупом диалоге с неумным мужиком, а потом накидала в личку умилительных, тёплых картинок и фоточек с толстыми пёселями, чтобы поднять мне настроение хоть чуть-чуть - и у неё это удалось.

Знаете, когда какой-нибудь недалёкий человек начинает мне заяснять, что женской дружбы не бывает и т.п., мне хочется рассмеяться ему в лицо. Что ж, если это мы так "не дружим", то я даже не могу представить, на что была бы похожа наша дружба.
Наверное, сильнее любви.

Да что там, это и есть любовь.

Люблю вас, девчонки.
Вы - самые лучшие на земле.

---

То чувство, когда ты хочешь подать на развод, а ты ещё даже не успела выйти замуж.

Дурацкий день.

Тоскливо, тоскливая неделя, не хочу ничего, никого и никуда.
Ни домой, ни домой к родителям, ни в гости.
Хочу раствориться и уехать куда-нибудь, где меня не знают и не видят.

А также как гвоздь вечерней программы - разочарование в человеке, в котором даже не ожидала разочароваться.
Не то что бы не предвещало, но я мнила человека адекватным, осознающим, что как бы его мнение - этого его мнение.
А, да что там.

Остаётся только надеяться и убеждать себя, что это просто такой день.
И искусственно натаскивать себя на новый год, а на себя - новогоднее настроение. Готовиться, покупать ёлку, которую я даже не увижу, потому что уеду к родителям в Кузню, искать в недрах неразобранных вещей гирлянду.
Варить рождественнские сиропы, которые никому не нужны.
Затариваться мандаринами, которые никто не ест.
Ловить последние экземпляры идеальной хурмы - не зелёной, но ещё и не перемороженной, твёрдой, но сладкой.
Выбирать подарки и суетиться.

Пожалуй, будь у меня духовка, было бы легче. Я бы пекла. Печь легко и светло. Тепло, когда печёшь. Вымешиваешь тесто, замешиваешь всю горечь, усталость и досаду, а выпекается что-то совсем другое. Тёплое. Заполняющее.
И что-то так вдруг вспомнился "Учитель на замену" и кексы Мередит.

Я, честно говоря, больше не понимаю, что происходит в моей жизни.
Это, конечно, естественно. Если подумать, когда я это понимала?

Наверное, просто устала, вот и всё.
Ничего серьёзного.
Пройдёт.

---

Я счастлива.
Не потому что, или из-за чего.
Просто хочу, чтобы мои дорогие знали.

---

Из сегодняшнего:

Сижу за компом, Саня спит на полу. Тут слышу он приподнимается и говорит: "Если я стал такой весь чёрный и пованиваю, то это всё - сон".
Я аж чуть чаем не поперхнулась. Поворачиваюсь к нему, переспрашиваю: "Что?.. Что-что ты сказал?"
В ответ мне пробормотали невнятное "Лень повторять" и продолжили спать дальше.

XDD

---

Начинаю влюбляться в свою квартиру. В прошлый раз наблюдала красивейший рассвет из окна. По вечерам, если буду успевать, буду наблюдать закат. Светло. Красиво. Тихо.
Мне не хватает в этих стенах Мэтти.
Я скучаю. Может, это значит, что тоска лечится - значит, у меня появились силы скучать.
В понедельник проведу интернет. Будет мне счастье.
Перетащу ноут от Мэл, поклею обои, поставим дверь.
Съедемся с Саней.
4 месяца - не слишком ли рано?

Я меняюсь. Мы меняемся.
Но, чего я действительно хочу, это не больше времени, а больше мотивации.
Больше вдохновения и сил делать что-то, а не подводить всех, как всегда.
Как всегда.