Вася, надо что-то делать.
Вася, надо работать.
Вася, надо искать вдохновение,
Вася, нельзя быть такой.

Надо развиваться и развивать, Вася.

Надо, Вася, надо.

---

Сегодня был из тех дней, когда я не могу определиться - день был охуенный или хуёвый.
Я так заебалась.
Просто неебически.
Устала невероятно, пишу - и пальцы едва хватает сил от клавиш поднимать.
И если мне завтра кто-то что-то скажет про то, что я что-то сегодня не успела, я вырву тому глотку.
Потому что нехер.
Или если спросит "Ой, Вася, а ты это сделала? Нет?".
Потому что ямбитесь хореем.
Я думала, сегодня разорвусь либо я, либо моя голова лопнет.
Четыре клуба, игротека, на которую пришло 29 человек, в т.ч. новички, и бал по Гарри Поттеру, собравший около 60 человек.
И я одна в отделе.
И всем надо то, сё, третье, десятое, а есть это, а можно вот это, а где, а как, а принеси, а подскажи, а можно перенести встречу, а можно в воскресенье, а можно цветную печать, а можно чайник-удлиннитель-нож-фотоаппарат-посуду-стол-стул-еду на сцене-скотч-пофотай меня-и меня-и меня тоже-а вот так ещё пофотай-а почему колонки не работают- а включи-а звук фонит сделай что-нибудь-а как пластиковая ёлка собирается-а почему нас выгоняют в четыре часа- ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДО ЧЕТЫРЁХ - но нам надо ещё 20 минут собраться - ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ - а можно нам скатерти - а расскажите правила этой игры - а где можно увидеть список игр-Вася, тебя искали-а можно ключ-а где подпись ставить надо-а что тут у вас такое- а где гардероб-а где можно книжки взять-а мне тут продлить надо это к вам-а скажите я тут книжки кажется просрочила ну я не знаю а когда мне их сдать надо - мы тут посидим - пригляди за ребёнком, пожалуйста-куда это ставить-а где это лежит-а подскажите игру чтоб посмишнее и попроще а то мы тупые-вась съезди и отдай деньги- у тебя вообще деньги есть-как так ты до восьми ну ты успей, пожалуйста-

ДА БЛѢ!!!


Я толком не позавтракала и так и не пообедала.
Зато.
Зато я поназанимала бабла и теперь у меня на руках красочки для минек Саше и Зомбицид! ^_^
Господи, я так устала, что нет сил радоваться.
Просто нет сил.
Но день, кажется, был хорошим.

---

Ложка мёда. Огроменная, с пару бочек.

Чтобы немного разрядить обстановку, пощу не свой стишоч.

Автор: Миланки, обитель Лисы. Загляните к ней - и останьтесь. Это восхитительный человек. Без прикрас.

Любовь моя,
Мой дом - мои слова.
К чужим словам я прихожу как на Голгофу.
Расколотая болью голова
Творит стихи;
И мир, как мягкий тофу,
Пронзает образом и буквенным копьём.
Мы все немного умираем с каждым днём,
И ничего потом не остаётся.

Любовь моя,
Лети концептом солнца
И превращай мои эмоции в дрова -
Как топливо
И шанс замёрзшей крохи
Под песню спичек
Улететь домой.

Любовь моя,
Я не умею по прямой.
Я не имею
Права быть серьезной,
Когда весь мир
Зависит от меня одной.

Пора ложится спать.
Ведь трижды поздно.

---

Хочу поскорее в отпуск.
Дела, дела, дела, здоровье, дела, жопа.
А, нет, всё вроде хорошо.
Не унывай, воробей, плавали-знаем, всё будет хорошо.
Раскалывается голова.
Бунтует тело.
Бунтует внутренний ребёнок.
Я злюсь, кричу и топаю ногами, вгрызаюсь в руки и столы.
Тихо вою, сидя в сугробе.
Хожу по кругу, не видя выхода, а мне говорят - это хорошо, это правильно, ты не переживай, это жизнь такая, значит, всё правильно делаешь, молодец, молодец.
Смотрюсь в зеркало и не узнаю себя.
Кто эта девочка? Почему она так испуганно выглядит?
Я смотрю и не знаю, что чувствую - симпатию или раздражение.
Почему она так выглядит? Почему она не может выглядеть счастливой? Это её вина!
Меня просят о помощи, а когда я говорю правдивые вещи - отталкивают.
Когда я поступаю искренне - мне говорят "ты нас используешь".
Когда я заикаюсь о помощи - "У нас нет ресурсов для этого, прости".
Когда я признаюсь, что мне не хватает ресурсов - я становлюсь никем.
Так кто эта девочка? Что она такое? Почему она на меня смотрит так обвиняюще?
Это я должна на неё так смотреть!
Это всё было не со мной, а с ней, это её страхи и ужасы прячутся под моей кроватью, это она их туда загнала, надеясь, что никогда не придётся протирать там пыль.
Но заглядывать под кровать приходится мне.

Пошёл ты на хуй, Есенин, со своим "Чёрным Человеком". На хера ты его написал? Чтоб все эти дети, которые ни черта не смыслят в этом дерьме, подвывали твоему апломбу, заслушивали до дыр записи твоего голоса, даже не пытаясь понять, о чём оно, как оно, почему оно, почему, почему оно на нас смотрит? Почему оно смеет на нас так смотреть - и говорить?! Счастье, что в 21 веке есть наушники. Мне жалко тебя, Серёга.
А тебе давно уже всё равно.

Мне хочется бить этих детей, подлетать к ним и трясти, трясти изо всех сил, кричать им "О чём, о чём ты тут воешь на сцене, ты хоть понимаешь, о чём? Почему ты дышишь здесь так, откуда этот вздох или выдох, откуда эта долгая гласная, откуда этот вскрик, откуда этот всхлип, ты хоть знаешь? Да ни хера ты не знаешь!"

Потому что откуда им знать.
Потому что если знаешь - страшно читать такое. Особенно на публику.

Но что это я.
Всё хорошо, воробышек.
Нам ещё летать и летать.
Чирикать себе, выклёвывать семечки, поливать дерьмом случайных прохожих - на счастье, исключительно на счастье.

---

Чувствую дыхание внезапно приближающегося депресняка.
Может, это от отсутствия мяса?
Не знаю.
Хочется опустить руки и ничего не делать.
Даже играть не хочется.
Не хочется никуда, ни домой, ни в гости.
И не сказать, чтоб мне грустно или что-то такое, просто...
Как-то так.
Мне кажется, я всех опять подвожу и всё делаю спустя рукава, выкладываюсь не на полную.
Какой-то замкнутый круг прокрастинации.
Хочу, чтоб всё было легко и просто, а легко и просто никогда не бывает.
Хочу больше свободного времени. Просто вот чтобы взять и заняться тем, что я не успеваю или чем мне на самом деле хочется заняться.
И вроде всё хорошо, но столько всяких сомнений.
Колесо поворачивается.
Жизнь меняется.
Я меняюсь.
И я не уверена, что это мне нравится.
Или не нравится.
Я ни в чем не уверена.

Ходила вчера в котокафе.
Поняла, что очень скучаю по Мэтьке.
Легко не скучать, когда не видишь других котов.
Но когда берешь их на руки - другой вес, другое тепло, по-другому лежат, ворочаются, пахнут, по другому ощущается их мягкая шерсть под пальцами.
Такого уже не будет.

---

Тот случай, когда здоровье подводит резко, внезапно и совсем не к стати.
Походу, застудила почки.
Ездила в командировку, 6 часов в холодной маршрутке туда - 6 обратно. Сама оделась тепло, но вот ноги закоченели без движения в ботинках, будь те хоть трижды зимние, это было неизбежно при таком хреновом отоплении салона.
И вот теперь начинается весь перечень проблем.
Лёгкая температура, боль, и всё прочее.
Завтра на работу.
Понедельник весь уже расписан по часам.
Надо бы к врачу, но и в нашу поликлинику просто уёбищную идти вообще нет ни малейшего желания.
Надо будет завтра с утра антибиотики купить, нельзя запускать.

---

День стремится к закату со скоростью вспуганного табуна -
в воздух взметается белая пыль от тысяч железных коней.
Город дрожит в предвкушении привычной битвы людей и сна,
бьющихся рьяно и страстно, как будто это - последний из дней.
Бойницы окон окрашены кровью павших в неравном бою,
саваном снежным зима покрывает улицы, крыши, сады.
Я погибаю, и если ты слышишь горькую песню мою -
пой со мной вместе, и может, сегодня с тобой не случится беды.
Завтра рассвет вздымет новые флаги, лошади ринутся в бой.
Мы из снегов восстаём, как из пепла, наги, светлы и чисты
– tabula rasa. Нас дивное завтра в битву ведёт за собой
гимном, в котором финальным аккордом -
Мы. Я. Ты.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Йеееееееееееееей, дно!

Удивительно ловится тот момент, когда настроение начинает соскальзывать и неудержимо катиться вниз.
Йей, дно, я иду к тебе!
То самое дно, на котором хочется творить мерзкие глупости, о которых я буду потом жалеть и раскаиваться - говорить родным гадости, удаляться отовсюду - из бесед и вообще сетей, выпиливать свой паблик, уничтожать свою папку со стихами и прочая, прочая, прочая.
Клокочет внутри, множится, разрастается чёрное недовольство, ядовитое и жгучее, как кислота.
Удержаться бы, удержаться на плаву.

Забавляет единсвтенная мысль - если удержаться не получится, то Мельник сегодня впервые столкнётся с этой моей стороной.
Удачи тебе, чувак.

---

Октябрь будет тяжёлым

Очень много всего.
Как не разорваться бы теперь.
По работе много дел.
По квартире много дел.
По фикам и переводам много дел.
В семье очень много дел.
С личным... много чего обсудить.
Поэтому я теряюсь и вынуждена жать по тормозам там, где я это могу сделать, где я пока ещё что-то контролирую и где временная остановка не будет означать ничего критичного.
Надеюсь, Мельник меня понимает или хотя бы поймёт, когда мы тщательно всё обговорим.
Пока что он сказал "не париться по этому поводу", но он всегда так говорит, а меня всегда после этой фразы начинает ещё больше колбасить.
Ну как "не париться"? Это же важно!
Нет, конечно, я понимаю, о чём он, но моей мнительной персоне сложно перестать волноваться, особенно если это совсем не пустяки.
Хочу опять от всех сбежать и зарыться куда-нибудь под одеяло, выходя только на работу и, может быть, иногда погулять.
Больше всего хочу спрятаться от домашних.
В понедельник у меня чуть голова не взорвалась от перегрузки информацией, которая лилась на меня со всех сторон - от мамы, от бабушки, от дедушки, от папы, и все говорили разное, и меняли свои мнения, предложения и решения по 5 раз за минуту.
В итоге, с Сашкой просто свалили гулять в академ, съездили на Обское море.
Я немного успокоилась, но обилие дел, информации и чужих советов, сыплющихся без конца, меня убивают.
Мне нужен тайм-аут.

А неделя только началась.

---

То неловкое чувство, когда хочется писать, но в голове нет идей! мандраж и внутреннее тянущее куда-то чувство есть - ХОЧУ! НАДО! - но в голове ни единого образа, ни словечка, ни картинки.
Это выводит из себя.
Хочется погамать, побегать, отвлечься, создать в редакторе персонажей, чтоб развить их, придумать им лица, историю, характеры, жизнь.
А ещё, походу, мы просрали деанон

---

Иногда быть девушкой утомительно.
Настроение меняется, как меняется ветер.
От очень хорошо - до всё очень плохо.
Хотя, может быть, это не то, что я девушка, а просто то, что я - это я.
Всё равно всё будет хорошо.
Я это знаю.

---

Знаете? Я люблю людей, которые меня окружают.
Хочу обнять их всех, вжать в себя, скеить нас всех, впаять друг в друга, и тогда бы мы все превратились в одного невообразимо прекрасного человека. Но земля бы не выдержала носить на себе такое удивительное существо - слишком бы оно было прекрасным. Поэтому, наверное, так сделать и нельзя.
А мы были бы невообразимо прекрасны - так, что захватывало бы только дух.
И у нас бы захватывало дух - от того, что мы такие, и мир такой, и всё вокруг - восхитительное.
Но в этом мире так нельзя.
Вот и остаётся собирать себя-нас-мы по крупицам, выглядывать в толпе, в людях, хватать их за руки - "Стой, ты же я! Это же мы!", впускать - и не выпускать, держать и трепетать от ужаса и восторга, потому что - нашёл, нашлись, нашли - и не потерять бы...

---

Охрененный вечер с охрененными людьми.
А завтра пусть день будет продолжением сегодняшнего вечера!

---

Чёт как-то неделя работы и снова хочется забиться под стол и чтоб все-все-все уехали (или я уехала).
Может, просто это совмещение игротеки с необходимостью разговаривать с незнакомыми людьми и втюхивать им рекламу нашего дня игр. А еще упрашивания знакомых репостить и репостить и репостить.
Блин, казалось бы, чего сложного - репостнуть? Но обычно меня саму бесит, когда кто-то репостит всякую рекламу, а тут самой приходится рекламировать.
Не, видимо, реклама и маркетинг - это не моё.
И дело не в том, что надо верить в то, что ты рекламируешь охрененную вещь - я ЗНАЮ, что наше мероприятие будет очень крутым - но в уверенности, что это нахер никому не надо.
Из моих друзей так точно.
Только четверо из 20 человек за вчерашний день опросов согласились разослать по своим и активно подключились к работе. Всем остальным похуй и влом даже репост сделать.
Не будь это моей работой, мне б, наверное, тоже было влом.
Хотя я бы сделала - потому что знаю, что это клёвое мероприятие, а не там какой-то лохотрон.
Но всё равно я дико устаю от общения с людьми. Один день, блин, и сегодня я уже не хочу никуда идти, хочу тискать котиков и мороженое, но денег нет, а кашель есть.
Меня спросили сегодня, как я собираюсь жить дальше и чего я хочу.
А я не знаю, и не хочу ничего.
О!
О!
Выходной хочу!
А ещё хочу вдохновения, и чтоб батарейки внутри не садились.
А то что-то устаю я быстро.

---

Хочу тишины.

---

Хочу китайской еды.
Хочу квартиру.
Хочу сладкого.

А вообще, охренеть, я тут взвешалась - и я 50 кг!
Я отродясь столько не весила. Всегда 46-47.
И вроде мелочь, а вроде и надо бы бегать что ли.
С другой стороны, с моей ногой, подвернутой в поезде с месяц назад, особо не побегаешь.
Но я уже не хромаю при ходьбе - уже плюс!
А мама тут к врачу ходила, она ещё два года назад на склоне коленку подвернула.
Так вот, 2 года спустя её что-то клюнуло, и у нее оказался надрыв крестообразных коленных связок. Из-за чего у неё нога иногда и выгибается назад, как у кузнечика, очень болезненным способом и в самый неподходящий момент.
И вот если бы она пошла к врачу СРАЗУ, 2 года назад, то можно было бы обойтись физиотерапией. А она даже папе ничего не сказала, тихушница, а теперь только операция. И то, как повезёт, либо от других связок кусочек отрежут и подошьют, либо вообще заменят лавсаном.
О стоимости даже не знаю.
Столько всего наваливается сейчас на маму, и эта ангина ещё... я почти выздоравливаю, хоть и говорю, как будто курила беломор с 5 лет, а у мамы в уши пошло, и с гноем.
В общем, херня. А ещё недолеченная грыжа.
И проблемы с памятью.
Последнее время я за неё очень переживаю.
Может, в жопу Новокузнецк? Ну он же её убивает! Говорят, когда человек не на своём месте, всё из рук валится, начинаются проблемы, в т.ч. со здоровьем и прочая. Судьба как бы намекает... ей тесно, душно в Кузне. И хотя я очень люблю Новокузнецк, я всё это всё равно вижу.
А папа не видит. Не понимает. Не хочет видеть. Ему норм. А чего шевелиться? Зачем куда-то ехать? Он пустил корни и хер выдерешь.
Он даже ездить с нами никуда не хочет, а если и ездит - всю поездку испортит.
Он отказал маме в подарке на день рождения - она просила сходить на концерт Imagine dragons в питере, где они как раз отдыхали.
Чтто он сказал? "Ну, мне такая музыка не нравится." На просьбу же отпустить маму одну, он ответил "Ну а чо я тут один буду делать? Неее, оставайся со мной!".
И мама не пошла.
Она не любит ссориться и не хочет бодаться, а мне иногда так хочется заехать папе... просто вот, чтоб встряхнуть. Вдолбить какие-то вещи. С ним ведь говоришь - а он закрывается, сразу в защитную позицию встаёт. Меня вот хоть иногда слышит, а мама говорит то же самое теми же словами - она сразу "пилит".
Просит, мол, почини дверь - по полу тянет, мне холодно. "Да чо ты, норм же". Приехала я, согласилась, что по полу ужасно тянет - дверь починил через полчаса.
Господи, и ведь не дурак, и с руками, и деятельный, да всё не туда, да не в то, и будто глазами\ушами бог не одарил - слышит, да не то, видит, да не так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И ты такой возвращашься с отпуска, завтра рабочий день и ещё и выкладка на фесте, собрался уже писать, и ХЕРАК - температура под 38 и приехали, товарищщи...

---

Я вернулась из Сочи. Сочей. С югов, в общем) Или с юга
Скорее всего, на отчёт меня не хватит, но если кому интересно - можно меня просто потыкать палочкой и я расскажу какие-нибудь забавные подробности в личку.
Главное, что в Сочи мне понравилось, и всё было в целом зашибись, хотя хотелось бы и побольше там побыть. :3
Теперь на носу День игр, Ау-фест по СПН, хлопоты с квартирой и всё такое. Придётся срочно включаться!
Фотки буду постепенно выкладывать в инстаграмме, от вот тут вот, если кому вдруг поглазеть охота: www.instagram.com/aby_of_ncity/
Их так дофига, что буду ещё с месяц, а то и два выкладывать ><