- Говорят, если встретишь своего близнеца-доппельгангера, то ты скоро умрешь.
- Эй... погоди! Доппельгангер ведь, получается, тоже встретил своего двойника? Так кто же из них двоих умрет?..

...Это ода холодному городу... и теплым людям.

...
URL
08:12 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Говорят, молчание - золото,
Впрочем,
Всяк трактует, как хочет.


Не умей молчать,
Говори, говори,
Что кипит внутри,
Что болит внутри,
Что ревёт в груди,
Говори - не жди,
Хоть строкой строчи -
Только не молчи.

Больно дорого нынче теперь молчать,
Эти слитки пойдут не тебе в суму,
И покуда дешевле пока кричать -
Я кричу - экономия по уму.

Крик сбивает молчащих неровный строй -
"Ты с ума сошла? Ты несёшь дестрой!"
Ты ломаешь с ноги вековой устой,
Магомед, препирающийся с горой!

Их немолчный гул льётся изнутри,
Их пугают громкие бунтари,
Так что - говори, говори,
Кричи -

Только
Не молчи.

09:11 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
08:52 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
17:48 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
То чувство, когда некуда бежать.

Хоть реально в тайгу.

Устала от Сани, от родителей, от Макса, от бабушки.

Хочу лезть на стену и тихонько выть - почему не могут меня просто оставить в покое?

Люди бесят, слишком много людей вокруг, уже жалею, что поехала в Кузню отдохнуть.

Какой тут отдых?

Наверное, этой ночью не буду спать, чтоб тупо побыть одной и покайфовать от этого ощущения.

12:34 

Краткий конспект вчерашнего дня в нескольких словах

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Вермут огонь
Ветукаа сосны
Создатель т9 умер и т9 умер СНиП - А не. Не умер
Магия ёлки ееревеит
Рода сишги
Манжаны
Темокружкк
Бнимашк

Бдя

P.S. вк, спсспасибо, что помнишь всё за н чс.

07:04 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Знаете, как удивительно читать первые записи в этом дневнике и тем более, в старом дневе?
Удивительно замечать, как расширился мой мир с тех лет.
Какие восхитительные люди в нём появились, и как я всех люблю.
И правда, пошли мужики в жопу)
Девочки, даже те, которые это не прочитают, и в особенности те, которые прочитают, вы - лучшие.
Вы все великолепны и прекрасны, и это так.
Вы прекрасны сами по себе и своими идеями - например, напиться в хлам в баре моего мужика, выпивая за то, чтобы мужики пошли в жопу, а также поднимая тосты за еду, особенно за мясо и колбасу! А также за нас, за любовь, дружбу и за всё подряд - особенно за то, чтобы мужики пошли в жопу! (я точно помню, что этот тост поднимался не раз)
Великолепная Танечка, которая первым делом, увидев зарёванную меня, спросила "Кому втащить?!".
И ведь она пошла втаскивать. x))
Прекрасная Катя, которая сказала "Эй, мы близко, нельзя быть врозь! Пошли в бар и напьёмся - у Сани в баре? "
Восхитительная Мэл, которая первой мне написала, когда мне стало так невыносимо херово, и я не чувствовала себя одной.
Внезапная Кит, которая вступилась за меня в тупом диалоге с неумным мужиком, а потом накидала в личку умилительных, тёплых картинок и фоточек с толстыми пёселями, чтобы поднять мне настроение хоть чуть-чуть - и у неё это удалось.

Знаете, когда какой-нибудь недалёкий человек начинает мне заяснять, что женской дружбы не бывает и т.п., мне хочется рассмеяться ему в лицо. Что ж, если это мы так "не дружим", то я даже не могу представить, на что была бы похожа наша дружба.
Наверное, сильнее любви.

Да что там, это и есть любовь.

Люблю вас, девчонки.
Вы - самые лучшие на земле.

14:00 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
То чувство, когда ты хочешь подать на развод, а ты ещё даже не успела выйти замуж.

Дурацкий день.

Тоскливо, тоскливая неделя, не хочу ничего, никого и никуда.
Ни домой, ни домой к родителям, ни в гости.
Хочу раствориться и уехать куда-нибудь, где меня не знают и не видят.

А также как гвоздь вечерней программы - разочарование в человеке, в котором даже не ожидала разочароваться.
Не то что бы не предвещало, но я мнила человека адекватным, осознающим, что как бы его мнение - этого его мнение.
А, да что там.

Остаётся только надеяться и убеждать себя, что это просто такой день.
И искусственно натаскивать себя на новый год, а на себя - новогоднее настроение. Готовиться, покупать ёлку, которую я даже не увижу, потому что уеду к родителям в Кузню, искать в недрах неразобранных вещей гирлянду.
Варить рождественнские сиропы, которые никому не нужны.
Затариваться мандаринами, которые никто не ест.
Ловить последние экземпляры идеальной хурмы - не зелёной, но ещё и не перемороженной, твёрдой, но сладкой.
Выбирать подарки и суетиться.

Пожалуй, будь у меня духовка, было бы легче. Я бы пекла. Печь легко и светло. Тепло, когда печёшь. Вымешиваешь тесто, замешиваешь всю горечь, усталость и досаду, а выпекается что-то совсем другое. Тёплое. Заполняющее.
И что-то так вдруг вспомнился "Учитель на замену" и кексы Мередит.

Я, честно говоря, больше не понимаю, что происходит в моей жизни.
Это, конечно, естественно. Если подумать, когда я это понимала?

Наверное, просто устала, вот и всё.
Ничего серьёзного.
Пройдёт.

13:08 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Я счастлива.
Не потому что, или из-за чего.
Просто хочу, чтобы мои дорогие знали.

09:10 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Из сегодняшнего:

Сижу за компом, Саня спит на полу. Тут слышу он приподнимается и говорит: "Если я стал такой весь чёрный и пованиваю, то это всё - сон".
Я аж чуть чаем не поперхнулась. Поворачиваюсь к нему, переспрашиваю: "Что?.. Что-что ты сказал?"
В ответ мне пробормотали невнятное "Лень повторять" и продолжили спать дальше.

XDD

09:19 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Начинаю влюбляться в свою квартиру. В прошлый раз наблюдала красивейший рассвет из окна. По вечерам, если буду успевать, буду наблюдать закат. Светло. Красиво. Тихо.
Мне не хватает в этих стенах Мэтти.
Я скучаю. Может, это значит, что тоска лечится - значит, у меня появились силы скучать.
В понедельник проведу интернет. Будет мне счастье.
Перетащу ноут от Мэл, поклею обои, поставим дверь.
Съедемся с Саней.
4 месяца - не слишком ли рано?

Я меняюсь. Мы меняемся.
Но, чего я действительно хочу, это не больше времени, а больше мотивации.
Больше вдохновения и сил делать что-то, а не подводить всех, как всегда.
Как всегда.

09:15 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Вася, надо что-то делать.
Вася, надо работать.
Вася, надо искать вдохновение,
Вася, нельзя быть такой.

Надо развиваться и развивать, Вася.

Надо, Вася, надо.

18:10 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Сегодня был из тех дней, когда я не могу определиться - день был охуенный или хуёвый.
Я так заебалась.
Просто неебически.
Устала невероятно, пишу - и пальцы едва хватает сил от клавиш поднимать.
И если мне завтра кто-то что-то скажет про то, что я что-то сегодня не успела, я вырву тому глотку.
Потому что нехер.
Или если спросит "Ой, Вася, а ты это сделала? Нет?".
Потому что ямбитесь хореем.
Я думала, сегодня разорвусь либо я, либо моя голова лопнет.
Четыре клуба, игротека, на которую пришло 29 человек, в т.ч. новички, и бал по Гарри Поттеру, собравший около 60 человек.
И я одна в отделе.
И всем надо то, сё, третье, десятое, а есть это, а можно вот это, а где, а как, а принеси, а подскажи, а можно перенести встречу, а можно в воскресенье, а можно цветную печать, а можно чайник-удлиннитель-нож-фотоаппарат-посуду-стол-стул-еду на сцене-скотч-пофотай меня-и меня-и меня тоже-а вот так ещё пофотай-а почему колонки не работают- а включи-а звук фонит сделай что-нибудь-а как пластиковая ёлка собирается-а почему нас выгоняют в четыре часа- ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДО ЧЕТЫРЁХ - но нам надо ещё 20 минут собраться - ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ - а можно нам скатерти - а расскажите правила этой игры - а где можно увидеть список игр-Вася, тебя искали-а можно ключ-а где подпись ставить надо-а что тут у вас такое- а где гардероб-а где можно книжки взять-а мне тут продлить надо это к вам-а скажите я тут книжки кажется просрочила ну я не знаю а когда мне их сдать надо - мы тут посидим - пригляди за ребёнком, пожалуйста-куда это ставить-а где это лежит-а подскажите игру чтоб посмишнее и попроще а то мы тупые-вась съезди и отдай деньги- у тебя вообще деньги есть-как так ты до восьми ну ты успей, пожалуйста-

ДА БЛѢ!!!


Я толком не позавтракала и так и не пообедала.
Зато.
Зато я поназанимала бабла и теперь у меня на руках красочки для минек Саше и Зомбицид! ^_^
Господи, я так устала, что нет сил радоваться.
Просто нет сил.
Но день, кажется, был хорошим.

16:54 

Ложка мёда. Огроменная, с пару бочек.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Чтобы немного разрядить обстановку, пощу не свой стишоч.

Автор: Миланки, обитель Лисы. Загляните к ней - и останьтесь. Это восхитительный человек. Без прикрас.

Любовь моя,
Мой дом - мои слова.
К чужим словам я прихожу как на Голгофу.
Расколотая болью голова
Творит стихи;
И мир, как мягкий тофу,
Пронзает образом и буквенным копьём.
Мы все немного умираем с каждым днём,
И ничего потом не остаётся.

Любовь моя,
Лети концептом солнца
И превращай мои эмоции в дрова -
Как топливо
И шанс замёрзшей крохи
Под песню спичек
Улететь домой.

Любовь моя,
Я не умею по прямой.
Я не имею
Права быть серьезной,
Когда весь мир
Зависит от меня одной.

Пора ложится спать.
Ведь трижды поздно.

16:42 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Хочу поскорее в отпуск.
Дела, дела, дела, здоровье, дела, жопа.
А, нет, всё вроде хорошо.
Не унывай, воробей, плавали-знаем, всё будет хорошо.
Раскалывается голова.
Бунтует тело.
Бунтует внутренний ребёнок.
Я злюсь, кричу и топаю ногами, вгрызаюсь в руки и столы.
Тихо вою, сидя в сугробе.
Хожу по кругу, не видя выхода, а мне говорят - это хорошо, это правильно, ты не переживай, это жизнь такая, значит, всё правильно делаешь, молодец, молодец.
Смотрюсь в зеркало и не узнаю себя.
Кто эта девочка? Почему она так испуганно выглядит?
Я смотрю и не знаю, что чувствую - симпатию или раздражение.
Почему она так выглядит? Почему она не может выглядеть счастливой? Это её вина!
Меня просят о помощи, а когда я говорю правдивые вещи - отталкивают.
Когда я поступаю искренне - мне говорят "ты нас используешь".
Когда я заикаюсь о помощи - "У нас нет ресурсов для этого, прости".
Когда я признаюсь, что мне не хватает ресурсов - я становлюсь никем.
Так кто эта девочка? Что она такое? Почему она на меня смотрит так обвиняюще?
Это я должна на неё так смотреть!
Это всё было не со мной, а с ней, это её страхи и ужасы прячутся под моей кроватью, это она их туда загнала, надеясь, что никогда не придётся протирать там пыль.
Но заглядывать под кровать приходится мне.

Пошёл ты на хуй, Есенин, со своим "Чёрным Человеком". На хера ты его написал? Чтоб все эти дети, которые ни черта не смыслят в этом дерьме, подвывали твоему апломбу, заслушивали до дыр записи твоего голоса, даже не пытаясь понять, о чём оно, как оно, почему оно, почему, почему оно на нас смотрит? Почему оно смеет на нас так смотреть - и говорить?! Счастье, что в 21 веке есть наушники. Мне жалко тебя, Серёга.
А тебе давно уже всё равно.

Мне хочется бить этих детей, подлетать к ним и трясти, трясти изо всех сил, кричать им "О чём, о чём ты тут воешь на сцене, ты хоть понимаешь, о чём? Почему ты дышишь здесь так, откуда этот вздох или выдох, откуда эта долгая гласная, откуда этот вскрик, откуда этот всхлип, ты хоть знаешь? Да ни хера ты не знаешь!"

Потому что откуда им знать.
Потому что если знаешь - страшно читать такое. Особенно на публику.

Но что это я.
Всё хорошо, воробышек.
Нам ещё летать и летать.
Чирикать себе, выклёвывать семечки, поливать дерьмом случайных прохожих - на счастье, исключительно на счастье.

07:21 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Чувствую дыхание внезапно приближающегося депресняка.
Может, это от отсутствия мяса?
Не знаю.
Хочется опустить руки и ничего не делать.
Даже играть не хочется.
Не хочется никуда, ни домой, ни в гости.
И не сказать, чтоб мне грустно или что-то такое, просто...
Как-то так.
Мне кажется, я всех опять подвожу и всё делаю спустя рукава, выкладываюсь не на полную.
Какой-то замкнутый круг прокрастинации.
Хочу, чтоб всё было легко и просто, а легко и просто никогда не бывает.
Хочу больше свободного времени. Просто вот чтобы взять и заняться тем, что я не успеваю или чем мне на самом деле хочется заняться.
И вроде всё хорошо, но столько всяких сомнений.
Колесо поворачивается.
Жизнь меняется.
Я меняюсь.
И я не уверена, что это мне нравится.
Или не нравится.
Я ни в чем не уверена.

Ходила вчера в котокафе.
Поняла, что очень скучаю по Мэтьке.
Легко не скучать, когда не видишь других котов.
Но когда берешь их на руки - другой вес, другое тепло, по-другому лежат, ворочаются, пахнут, по другому ощущается их мягкая шерсть под пальцами.
Такого уже не будет.

17:41 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Тот случай, когда здоровье подводит резко, внезапно и совсем не к стати.
Походу, застудила почки.
Ездила в командировку, 6 часов в холодной маршрутке туда - 6 обратно. Сама оделась тепло, но вот ноги закоченели без движения в ботинках, будь те хоть трижды зимние, это было неизбежно при таком хреновом отоплении салона.
И вот теперь начинается весь перечень проблем.
Лёгкая температура, боль, и всё прочее.
Завтра на работу.
Понедельник весь уже расписан по часам.
Надо бы к врачу, но и в нашу поликлинику просто уёбищную идти вообще нет ни малейшего желания.
Надо будет завтра с утра антибиотики купить, нельзя запускать.

19:57 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
День стремится к закату со скоростью вспуганного табуна -
в воздух взметается белая пыль от тысяч железных коней.
Город дрожит в предвкушении привычной битвы людей и сна,
бьющихся рьяно и страстно, как будто это - последний из дней.
Бойницы окон окрашены кровью павших в неравном бою,
саваном снежным зима покрывает улицы, крыши, сады.
Я погибаю, и если ты слышишь горькую песню мою -
пой со мной вместе, и может, сегодня с тобой не случится беды.
Завтра рассвет вздымет новые флаги, лошади ринутся в бой.
Мы из снегов восстаём, как из пепла, наги, светлы и чисты
– tabula rasa. Нас дивное завтра в битву ведёт за собой
гимном, в котором финальным аккордом -
Мы. Я. Ты.

13:36 

Йеееееееееееееей, дно!

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Удивительно ловится тот момент, когда настроение начинает соскальзывать и неудержимо катиться вниз.
Йей, дно, я иду к тебе!
То самое дно, на котором хочется творить мерзкие глупости, о которых я буду потом жалеть и раскаиваться - говорить родным гадости, удаляться отовсюду - из бесед и вообще сетей, выпиливать свой паблик, уничтожать свою папку со стихами и прочая, прочая, прочая.
Клокочет внутри, множится, разрастается чёрное недовольство, ядовитое и жгучее, как кислота.
Удержаться бы, удержаться на плаву.

Забавляет единсвтенная мысль - если удержаться не получится, то Мельник сегодня впервые столкнётся с этой моей стороной.
Удачи тебе, чувак.

09:29 

Октябрь будет тяжёлым

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Очень много всего.
Как не разорваться бы теперь.
По работе много дел.
По квартире много дел.
По фикам и переводам много дел.
В семье очень много дел.
С личным... много чего обсудить.
Поэтому я теряюсь и вынуждена жать по тормозам там, где я это могу сделать, где я пока ещё что-то контролирую и где временная остановка не будет означать ничего критичного.
Надеюсь, Мельник меня понимает или хотя бы поймёт, когда мы тщательно всё обговорим.
Пока что он сказал "не париться по этому поводу", но он всегда так говорит, а меня всегда после этой фразы начинает ещё больше колбасить.
Ну как "не париться"? Это же важно!
Нет, конечно, я понимаю, о чём он, но моей мнительной персоне сложно перестать волноваться, особенно если это совсем не пустяки.
Хочу опять от всех сбежать и зарыться куда-нибудь под одеяло, выходя только на работу и, может быть, иногда погулять.
Больше всего хочу спрятаться от домашних.
В понедельник у меня чуть голова не взорвалась от перегрузки информацией, которая лилась на меня со всех сторон - от мамы, от бабушки, от дедушки, от папы, и все говорили разное, и меняли свои мнения, предложения и решения по 5 раз за минуту.
В итоге, с Сашкой просто свалили гулять в академ, съездили на Обское море.
Я немного успокоилась, но обилие дел, информации и чужих советов, сыплющихся без конца, меня убивают.
Мне нужен тайм-аут.

А неделя только началась.

09:21 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
То неловкое чувство, когда хочется писать, но в голове нет идей! мандраж и внутреннее тянущее куда-то чувство есть - ХОЧУ! НАДО! - но в голове ни единого образа, ни словечка, ни картинки.
Это выводит из себя.
Хочется погамать, побегать, отвлечься, создать в редакторе персонажей, чтоб развить их, придумать им лица, историю, характеры, жизнь.
А ещё, походу, мы просрали деанон :D

Ода холодному городу

главная