То чувство, когда в канун праздника, за полтора часа до нового года твои родители ссорятся чуть ли не до развода.
Да, 2015 год, ты всё-таки нашёл, чем мне подосрать под конец.

---

Что-то я подустала от этого года. А вы как?

---

Иногда ты скучаешь по людям, думаешь, вот здорово бы увидеться. А потом они приезжают - и ты думаешь, блин, как круто одному. Вот бы оказаться в тишине сейчас...

---

IMAGINE DRAGONS!!! @__@ У НИХ КОНЦЕРТ В ПИТЕРЕ В КОНЦЕ ЯНВАРЯ!!! @__@
И Я НЕ МОГУ НА НЕГО ПОЙТИ Т____Т
Ладно, что билеты минимум 2 тыщи, но вот поезд или даже самолёт туда - неподъемно...
Но!
У мамы 23 января днюха, и она приезжает в Питер на неделю....
И я сейчас просто вот "Эй, мам, как насчет сходить на концерт вместо меня? Может, взять автограф? Немного пофотать? Или даже заснять видео? Q_Q Мам? МАМ? МАААААААААМ @_@ МАМ, ТЫ ЖЕ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?"

---

Наблюдения.

Сегодня меня задело крылом чужой боли. Такой живой и пронзительной, что самой захотелось заплакать, а отголоски её до сих пор отзываются внутри.

Я села в автобус на пути домой на заднее сиденье. Меня не насторожило то, что оно почти пустое, а люди стоят.
На другом конце сидел дедушка. Который спустя какое-то время подвинулся ко мне и заговорил. Дедушка оказался пьяным - от него за версту несло алкоголем.
Пришлось вытянуть наушники из ушей и послушать. Большинство отсаживались - например, когда я села, как раз с места рядом встал и пересел мужчина.
А я не могу так прямо игнорировать людей. Это по меньшей мере невежливо. А дедушка говорил - и знаете, уже через пару минут я ловила на себе где-то сочувствующие, где-то насмешливые взгляды людей вокруг, видящих, что пьяница мне что-то настойчиво рассказывает на ухо.
А я видела его глаза - полные слёз, а он улыбался. А в глазах его была такая боль - невыплаканная, живая.
Он родился в 52м году.
У него была дочка.
Он ехал через весь город, мечтая повернуть время вспять. Что-то изменить. "Смерть всегда можно обратить жизнью"- сказал он. - "Только надо верить, стремиться и твердо знать, зачем. Иметь цель. А всё же, самое богатое, самое удивительное, бесконечное, что у человека есть - память. Самый драгоценный дар."
Он вёз ей цветок. Красивый. Его завернули в сверкающую бумагу, оформили "как полагается". Он ехал через весь город, на кладбище.
Потому что его дочка выбросилась из окна. А жена на этой почве сошла с ума. Прошло уже много лет, а эта рана не заживает - по нему видно. Его глаза рыдают - а он улыбается.
Он говорил мне о жизни. О том, что в нас есть самого ценного. О том, что важно оставаться человеком, что люди вокруг, "... погляди на людей." - обводит рукой салон, и я послушно смотрю на людей, которые сочувственно на меня смотрят, а я уже понимаю, что не буду жалеть об этом разговоре. - "люди живут, но не все люди живые. Чтобы быть Человеком, надо стараться, надо много труда приложить. Это трудно, быть Человеком. Гораздо легче закрыться и плыть по течению. Бог дал человеку сердце, душу и разум, а также родителей. И каждый человек должен сам, своим сердцем чувствовать, разумом понимать, что такое добро, что зло, где хорошо и где плохо. А если тебе кто-то говорит, что такое хорошо или плохо - это уже провокация."
Для того, чтоб быть человеком, нужен труд - работа над собой. И условия. Потому что есть дети, рожденные "по пьяни", и они - самые несчастные. Они не нужны родителям, не нужны миру - и самим им никто и ничто не нужно. Среди них есть талантливые, но никто им не дает возможности. - говорил он.
А я сидела и думала, что и среди тех, у кого возможности были - среди обеспеченных, довольных жизнью обывателей - тоже очень много "неживых".
Он говорил об испытаниях, что Человека всегда на его человечность испытывают, что важно быть верным себе и не потерять это качество.
А еще он говорил о женщинах.
Вернее, о "девочках и девушках". Говорил, что самое прекрасное, что есть в России, это наши девочки.
Говорил, что "девочки никогда не бывают просто так". Что они никогда не бывают такими, какими кажутся - и что это удивительно и прекрасно.
И что женщина должна быть женщиной. И это не значит "иди на кухню и сделай мне бутерброд". Женщина - хранительница, один из столпов семьи. Она должна быть сильной. А сила - это не обязательно грубость. Сила бывает разная.
Рассказывал о своей матери, которая еще "девочкой" ездила на Катюше и уничтожала кварталы во вражеских - а то и своих, занятых фашистами - городах. Простая девочка из села.
И о том, как тихая домашняя мама, никогда не повышавшая ни на кого голос, выхватила его из-под копыт разъярённого быка, несколько раз окунула его в реку, чтобы он отошёл от шока. И что в тот миг смирная овечка превратилась в пантеру - и это было прекрасно.
Она превратилась в ту, которая вставала на защиту своей страны, в несколько секунд.

Дедушка этот много говорил. Что-то из того, что было сказано, я оставлю только для себя. Я рада, что его слушала. И думаю, ему хотелось с кем-то поделиться, рассказать о своей доченьке, о несчастной жене. О том, что он понял за свою жизнь.
И знаете, мне жалко, что никто даже не пытался его выслушать.
Он ехал через весь город, и только я не отсела.
И мне стало очень жаль тех людей, которые жалели меня "вот мол, бедняжка, прицепился к ней этот пьяница".
Господи, пусть у него всё будет хорошо.
И, Господи, правда, спасибо за эту встречу.


А в воздухе витал аромат хвои и приближающегося Нового года.


Download To built a home for free from pleer.com

Есть дом, построенный из камня
Деревянные полы, стены и подоконники
Столы и стулья покрыты пылью
Это место, где я не чувствую себя одиноким
Это место, где я чувствую себя дома

И я построил дом
Для тебя
И меня

Пока он не исчезнет
От меня
От тебя

И сейчас, пришло время исчезнуть, обернуться пылью.......

В саду, где мы посадили семена
Есть дерево, такое же старое, как я
Ветки покрыты зеленью
Почва возродилась, встала с колен

По трещинам кожи я взобрался на вершину
Я залез на дерево, чтобы увидеть мир
Когда порывы ветра пытались столкнуть меня
Я держался так сильно, как ты держалась за меня
Я держался так сильно, как ты держалась за меня......

И я построил дом
Для тебя
И меня

Пока он не исчезнет
От меня
От тебя

И сейчас, пришло время исчезнуть, обернуться пылью........

---

Зашел к нам на работу сейчас парень. Лицо показалось мне смутно знакомым, подумала, что постоянный посетитель. Краем уха услышала его имя, и вдруг осенило. Лёня? Реально?
Я знала его 16-летним эльфом, прекрасным юношей с горящими глазами, черными кудрями, ниспадающими с плеч, и копьем в руках.
Честно говоря, сложно увидеть тот светлый образ в нынешнем Леониде - с нестриженой, как попало растущей бородой, с грязными, сальными немытыми короткими прядками, в видавшей виды ношеной толстовке и грязных брюках.

Как-то… грустно.

---

Устала на работе. Сегодня у нас был круглый стол по культурному коду России - что это такое, и почему это важно. А я была секретарем на дискуссии, и мне надо будет написать аналитическую статью.
Самое смешное, что я ее уже набросала в своем тумблере, невольно. На английском. Теперь бы еще на русский перевести, хаха.
Но что-то как-то мысль не ложится, не переводится.
Еще всех Новосибирцев, кто читает тут мой днев внезапно, зову на финальный этап поэтического фестиваля "Сверхновое чудо" - послушайте хороших новосибирских молодых поэтов, поголосуйте за них, и просто хорошо проведите время. Будет интересно, инфа 100%.
Он будет завтра в 16.00
Я хотела сказать что-то еще, но забыла.
А, да, я плеер починила. Аллилуйя.

---

А у нас на улице по-прежнему пропадают люди. Уже третий человек за месяц.
Сначала через дорогу от нас пропал мужчина - вышел гулять с собакой и не вернулся, нашли только ошейник, но ни животного, ни хозяина. Затем повсюду развешали объявления о пропавшем мужчине - оказался наш сосед с 4го этажа. Поссорился с семьёй, выбежал на улицу, в чем был - в штанах и свитере, даже без верхней одежды, без денег или ключей, без всего - и не вернулся.
А на территории детского садика в районе "Европейский", на следующей от нас остановке, нашли тело неопознанного мужчины.


...Знаете, мне как-то стало внезапно неприятно возвращаться домой по темноте.

---

А грусть была густая, как варенье.
Мы также ее ложками черпали,
Пытались вкус распробовать, но горечь
Никак не уходила. Да и банка
Казалась нам бездонной, как колодец,
В котором больше звезды не видать.

Но мы о грусти этой не жалели.

---

Потрачена.
Был феерический список дел - что я сегодня сделала?
НИ-ЧЕ-ГО.
Ни спать, ни работать, ни творить.

---

Были выли мыли пыли пили трали вали юли оли роли толи сами маши уши нюши ваши няши.

Это так, не обращайте внимания.
Просто жрать охота.

---

Это я сегодня.

Мне ужасно хочется сбежать отовсюду - и с ЗФБ, и с баек. Меня дико расстроило отсутствие хоть сколько-нибудь вдохновляющей темы в последних, и я чувствую разочарование в себе и в мире (лол, да.) Драббл накатать поди будет легче, конечно... спасибо, что меня поставили именно на драббл, написать канонное не-АУ нормального размера я точно не смогла бы.
Но и это меня очень расстроило.
Ладно, еще подумаем, бежать от трудностей сразу не комильфо. На реверсе мне тоже нежеланная тема попалась как-то раз, так что что уж там.

---

Устала.
Настроение хорошее, но хочется впасть в зимнюю спячку.
Поскорее бы нападали сугробы.
Заглянула вчера впервые в кофейню напротив работы. Кофе брать не стала - и так была убитая, а взяла чай-латте - черный чай с пряным сиропом и сливками, а также молотой корицей. Офигенно. Не слишком горячо, не слишком сладко, и не переборщили со специями. Чай делала мне девушка по имени Катя, а сегодня по пути на работу забежала за чашечкой на вынос - делала уже Коралина (!) - и вот у нее сахара вышло больше, но все равно неплохо.
Чувство, что я предаю Шурубор, несколько угасло, успокоила себя тем, что Шурубор - далеко, а Мистер Кап близко. У них клёвые барные табуреты с голубыми мягкими сидушками. А еще подушки на широком подоконнике, на которых можно немного поваляться. Чуть-чуть. И мастер Йода на стене.
В целом, прикольно, хотя мне милее тишина и уют книжной атмосферы Шурубора и Чайной обители.
А вообще, день хорош.
Меня накормили тортиком, и на игротеку пришло много людей, и сегодня я проведу Сверхновое, и все зашибись.

---

Стоило маме уехать, как мы с бабушкой сразу разосрались. Веселье.

---

Мэл, в общем-то права. Надо взять себя в руки и начать работать. Но у меня опять начинается приступ паники при мысли об универе. Бесит неимоверно.
А еще я хочу столько всего написать, но руки не поднимаются. Это тоже бесит.

---

ТЛЕН.

---

Почему-то так устала от всех. Хочу запереться в одиночестве и целый день провести сама с собой, в одиночестве. Может, соврать маме, что у меня пятница - рабочий, и свалить куда-нибудь, просидеть целый день в Шуруборе? Или еще где-нибудь...
Катастрофически не хватает тишины и денег. Именно в такой последовательности.
Сегодня ТАК НЕ ХОТЕЛОСЬ НА РАБОТУ, что просто вот ВОТ ТАК ВОТ НЕ ХОТЕЛОСЬ.
Бесит Маша на работе. Люди бесят на работе. Дома бесит бабушка, и это не лечится. Просто ужасно, но ничего не могу с собой поделать.
Люди РАЗГОВАРИВАЮТ. Представьте?! Они ГОВОРЯТ. ПОСТОЯННО. ОДНОВРЕМЕННО.
Ушла из крутой гильдии в ГВ, потому что она разрослась и членов гильдии стало слишком много. Посиделки в тимспике во время гилд-ивентов стали невыносимы.
На работе пиздец какой-то, график скачет и меняется уже третий раз за месяц, и меня это БЕСИТ, потому что менять уже некуда, у меня и так переработки уже есть, и мне говорят "вот такого-то числа ты пойдешь туда-то и туда-то", и я чувствую нездоровое удовлетворение, говоря "НЕТ. Потому что у меня по графику ВОТ и ВОТ." Сами разгребайте.
Нельзя быть такой злой, тем более наши М&М мне не раз помогали и шли навстречу, но...
Нет, у меня нет мыслей типа "хочу уволиться" или чего-то такого, мне нравится моя работа.
Просто я хочу побыть одной.
А сейчас дома и мама, и бабушка, а на работе люди, и никто не может оставить меня в покое.
Хотя бы и из самых лучших побуждений.
Может, реально, свалить куда-нибудь с ноутом? Но у меня на нем нет вайфая.
И Андрей мне должен 13 тысяч, если не больше. А вай-фай модуль так и не заказал, хотя я просила. И он по-прежнему юзает МОЙ ноут, и как бэ так намекнуть, не ссорясь и не портя отношений с ним, что как бэ, чувак, я тут кое-что оставила, и мне бы ноут мой обратно, знаешь? И кулер ты так и не заменил, хотя я сказала тебе "заказывай"... и жесткий диск ты обещал посмотреть и вытащить инфу...
Чую, плюну, заберу и отнесу в другую компанию ремонтную.

Нда. Мысли о контакте вызывают зубную боль. Неужели пора создавать третий аккаунт? 10 сообщений за последние два дня явственно свидетельствуют об этом.
Ма говорит, что "так нельзя", что неправильно так жить и так относиться к людям, дедушка твердит что-то про собственное несовершенство, и у меня начинается нервный тик.
Да, я несовершенна, да я тихо ненавижу окружающих, и ДА, Я НАСЛАЖДАЮСЬ, КОГДА ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ПОГРУЖАЮ ТОПОР В ИХ ПЛОТЬ, РАЗ ЗА РАЗОМ, РАЗ ЗА РАЗОМ.

Хочу домой, и чтоб все свалили куда-нибудь. До собственной квартиры осталось чуть меньше года. Осталось продержаться всего чуть-чуть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Увидела сегодня свой график. И объем работ на месяц. Прибалдела.
У меня в ноябре (учитывая диплом) - просто безудержное веселье.
ВЕСЕЛЬЕ

---

Тяжелый день.
Морально убита, настолько, что хочется тупо пялиться в стену и ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.
ТОлько тут ы - не довольное ы, а зомбо-ы.
У меня даже нет сил описывать, что и как, и почему так.
Просто сил нет.
Хочется порисовать\погамать и пописать фик и еще один рассказ, который у меня зародился скорее как идея-эксперимент, чем как цельное сюжетное произведение.
Но нет сил.
Настроение есть, а сил нет.
И лечь бы спать, но когда еще мне выпадет в ближайшее свободный вечер без ма (она уехала в гости), когда можно забить на всё и тупо повтыкать во что-нибудь?
Не, когда ма дома, это тоже можно, но ей же тоже хочется поиграть в ГВ2, и она беспокоится о моем здоровье и пинает спать.
А еще я хочу рассказать кому-нибудь сказку. Грустную сказку. Но сложно выуживать сказку из воздуха, и нет сил ее записать. А без письма ее сложно выуживать.
Такие дела.
И вообще меня в последнее время очень многое расстраивает. Обычно я не делаю на этом акцента, не замечаю. А потом раз - и внезапно всё, что меня расстраивает, я осознаю, и все вокруг очень удивляются - для них моё расстройство кажется внезапным "раньше было же нормально, нет?"
А я просто раньше не говорила, что мне не нравится. Вы мне дороже, чем мелочь такая. Но бывают времена, когда мелочи перестают быть мелочами. А важные друзья не становятся менее важными, но вот щадить чьи-то чувства сил нет никаких. Хотя казалось бы, раньше на это ты затрачивала совсем мизерную толику себя.
И если вы меня бесите, это не значит, что я вас не люблю. Я вас люблю. Просто вы меня бесите. Это не взаимоисключающие вещи.
Скажете, это невозможно?
Вовсе нет.
Жаль, не все это понимают.
Поэтому приходится тратить себя на терпение. И сдерживаться.
Я не говорю, что я - не я, когда сдерживаюсь. Или что вежливость или забота о чужом мнении и комфорте близка к лицемерию. Просто иногда хочется сказать людям:
БЛЯДЬ, ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ, У ВСЕХ ПРОБЛЕМЫ, ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ И ХВАТИТ НЫТЬ, МНЕ ТОЖЕ ПЛОХО, И ПОХУЙ - НЕ ВАМ - В ПРИНЦИПЕ, ПОХУЙ - НА ВСЁ, НА МЕНЯ В ТОМ ЧИСЛЕ - ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ЕБАТЬ МОЗГ МНЕ И ОКРУЖАЮЩИМ, ВЫ БЕСИТЕ НЕИМОВЕРНО. ФУХ.
И да, я вас все равно люблю, хотя и хочу нашпиговать ножами, а потом выбросить в окно.
Одно другому ничуть не мешает. По крайней мере в моем случае.
Кажется, начинает отпускать, фух.
Люди, вы заебали. Но я вас люблю. Тчк.