Красивый новенький дом в окружении мусорных куч,
Старая развалюха в окружении опрятных лужаек -
Я вижу их все, проезжая
Мимо в автобусе под номером
Восемнадцать.
В этом автобусе всем
по восемнадцать лет.
Это время, когда
юность должна бы закончиться,
и наступает серьезная жизнь.
Поэтому весь салон
Переполнен серьезными лицами,
Но воздух трещит
от разрядов
смешинок в глазах.
Всем хочется бегать, кричать и летать,
Но нужно ведь всем доказать,
какие мы
са-мо-сто-я-тель-ны-е
и са-мо-до-ста-то-чны-е
люди.
И все продолжают молчать.

На автобусе номер восемь
царит кутерьма.
Все набиваются внутрь,
огромная куча-мала
из смеющихся глаз, рук, ног.
Толчок в бок,
переглядывание,
перехихикивание
украдкой.
Все набиваются внутрь,
боясь не попасть, опоздать
Почувствовать себя
восьмилетними,
какими мы были,
кажется,
тысячу лет назад.

На автобусе номер тринадцать
нестерпимо охота влюбляться.
Но все девчонки поголовно - дуры,
а все мальчишки поголовно - придурки.
И ничего не выходит.
И все возвращаются к невинным играм
в куклы, в машинки, в пятнашки,
к бесцельным слоняниям по салону автобуса
и тыканью палкой
найденного трупика мыши.
Впрочем, никто не возражает.

На автобусе номер тридцать два
все едут домой.
Никто не слоняется, не бегает, не шумит,
все немного усталы и озабочены думами
о зарплате, корпоративе, семье,
о этих всех восьми-тринадцати-восемнадцатилетних,
и только мысль о выходных
озаряет уставшие лица,
и они снова на миг превращаются в тех,
о ком они думали раньше.
И автобус вдруг заполняется
отголосками детства,
А потом опять наступает покой.
На этом автобусе
я особенно
люблю уезжать домой.

На автобусах номером старше пятидесяти я стараюсь не ездить.

---

Купила себе зонт *_*

Взамен сломанного! Как раз такой, о каком мечтала!!!

---

readmanga.me/dolls/vol1/1
readmanga.me/perfect_girl_evolution
readmanga.me/the_shape_of_voice/vol1/4?mature=
readmanga.me/god_the_sai
readmanga.me/suzuki_san
readmanga.me/the_wolf_king_s_bride
readmanga.me/for_the_rose
readmanga.me/nanohana_no_kare

---

Дорогу осилит идущий

Я хочу сесть на поезд, и ехать куда-нибудь долго-долго.

На отрезке из города в город, я хочу замереть в пути.
Не вернуться, зависнуть, застыть, не дышать, замолчать.
Кто сказал, что идущий обязан куда-то прийти?
Те, кто считает время, не сумеют его поймать.

Над промзоной горит не один, а тысячи маяков.
Как узнать, который - для твоего корабля?
А над ними сияет луна, выбеляя полотна лесов.
Лишь в пути понимаешь, насколько бескрайня Земля.

Перестук поездов бьется в ритме бродячих сердец.
Сладкий дух креазота курится над ребрами шпал.
Кто сказал, что у каждой дороги есть где-то конец?
Тот, наверное, в жизни нигде никогда не плутал.

...Я хочу сесть на поезд, и ехать куда-нибудь долго-долго.
Снова еду из города в город из дома - домой.
Колыбелью скрипучей качается верхняя полка...
Ветер пахнет озоном, черемухой, поздней весной...

@темы: моё, мои стихи

---

Вечереет.
Я опять всех тихо ненавижу.
Наверное, сегодня немного не мой день?

Внезапно хочу делать синтаксис и гамать.
Одновременно.

---

Откатило.
Песня дня.
Давно ее не слушала, наконец-то зарядила старый плеер. Сколько там всего забытого, славного.


Прослушать или скачать Tantric Breakdown бесплатно на Простоплеер

---

Если первый раз встала я сегодня с той ноги, то во второй - явно не с той. Я в настроении бить битой стекла витрин и автобусов и метать зажигательные смеси в магазины. Бросаться на людей и впиваться в них зубами.
Я ненавижу этот город. Ненавижу этот дождь, этот мерзкий зонт, которому надо было сломаться именно СЕЙЧАС, этот долбаный сотовый телефон (как хорошо было без него), эту скотину, звонящую на домашний в 7 утра - дооооолго - и бросающую трубку, как только ты, кляня всё на свете, продираешь глаза и говоришь "Алло?". Ненавижу эту работу, ненавижу людей, меня окружающих, я НИКОГО не хочу видеть, особенно этих радостно-бодрых рож, и выслушивать это их радостное "Как дела, как отдохнула?"
А вот так!
Хочу, чтоб меня вообще не трогали, не говорили со мной, вообще не приближались ко мне ближе чем на пару метров!
Ах, да, я еще умудрилась как-то разбить очки.
И кота. Кота я ненавижу чуть в меньшей степени. Но тем не менее.

---

Толстая кишка как флаг характера является необходимым и должно быть опущено, если в списке уже предшествует другую форму уведомления. -

Обожаю гугл транслейт.

---

И все-таки, как люди умудряются писать по посту в день? ))) У них, наверное, куча всего происходит, о чем можно написать. И даже лытдыбр выходит интересный и, вроде как, познавательный, ха-ха.
Я не успеваю всего читать. Столько интересных людей вокруг, а у меня не хватает на них времени. Ну, то есть, вообще, если следовать словам Михаэля Энде, не существует такого понятия как нехватка времени. Время бесконечно, неограниченно, и куда-либо опоздать практически невозможно. Мне нравится такая теория, но, увы, когда живешь в ритме современных городов, то рано или поздно эта теория сталкивается с проверкой на практике - и не проходит ее.
По крайней мере, в Новосибирске точно.
Я вернулась в Новокузнецк... как же все-таки тут... спокойно. Медленно, если хотите. Даже когда Новокузнецк суетится, он делает это неспеша. Со вкусом. С душой.
Выглядываю в окно - люди идут, прогуливаются, никто никуда не бежит. НА лавочках сидят мужики, разливают водку и спорят о политике. Почему о политике? Ну, потому что больше спорить особо-то не о чем. Тут всегда о политике спорят. Естественно, о том, что все вокруг, в соседних областях проворовались, (в Москве особенно), и только у нас, в Кузбассе, хорошо - потому что тут Амангельды. Вот он - мужииик! - и чокаются.
Забавные. Можно сказать, родные пьяницы.
Соседские старушки улыбаются, узнают.
- Что, на праздники домой приехала?
Улыбаюсь в ответ, хотя не помню ни одного из имен своих соседей. (И никогда не помнила, что уж там).
Девушка в местной пивнушке - моя соседка. Когда берешь квас или грушевую(в Новосибирске совсем другой вкус!), а то и пиво, она всегда улыбается, наливает как можно больше)
А еще тут... тихо.
Очень тихо.
Я открываю балкон, форточки - и ничего не меняется, представляете?
Это несказанное блаженство.
Конечно, слышен ветер и где-то далеко-далеко что-то громыхает (какая-то техника), но ничего с шумом Большевички не идет в сравнение. Это почти безмолвие. Идеально.
А если закрыть все окна...

Да.
В Новосибирске даже при закрытых окнах дома шумно. Фон, неразличимый шумовой фон, действующий на нервы. И тут ты хоть зазакрывайся - все равно звуки сочатся из мельчайших щелей, по трубам, между окнами, из-под балконной двери, отовсюду - с улицы. Выхода нет, знаете ли.
Ты учишься их не замечать. Но иногда, когда сосуд терпения переполняется этими шумовыми всплесками, ты их чувствуешь. Все разом.
По-настоящему тихо в Новосибирске только в 4-5 утра.
Только тогда и стоит гулять.
Летом. В 4-5 утра.

В Академе можно и просто рано утром, часов в 6-7. Или вечером. Часов в 9-10.
Или жарким-жарким днем, когда всё замирает под солнцем, и люди не выползают наружу. Вот тогда хорошо все-таки вылезти и пойти гулять в ботсад.

А здесь, в Новокузнецке, можно гулять всегда. Хоть целый день. Тут даже шум какой-то... ленивый. Приглушенный. Мягкий. Он ленится забираться тебе в уши. Он плещется где-то вокруг, захлестывает тебя - и стекает, стекает, стекает...
Тут хорошо.


Я не хочу возвращаться в Новосибирск.
Я очень люблю всех людей там, но...
Они под стать городу, в котором живут. Они шумные, активные, деятельные. А я устала. От всего этого устала.
Видишь, Кирилл, и мне тишины порой не хватает. Как-нибудь выбирайся в Кузню. Тут хорошо. Стены, конечно, тонкие, соседей порой слышно... но они у нас тихие. И город тихий. И жизнь тут тихая.

А еще, как я приехала, меня тут же захлестнула ностальгия и яростное желание поехать в гости к Мэл. Не, ну это уже рефлекс какой-то, ха-ха.
Каждый раз, когда я приезжаю на каникулы\отпуск\выходные в Новокузнецк, я хочу в гости к Мэл.
(Даже когда ее дома нет, это нелогично). Нет, ну, то есть, когда Мэл тут нет, я не рвусь XDD Но сразу появляются мысли "Ах ,если бы Мэл тут была, я бы к ней непременно внаглую напросилась! Ах, как же хочется к ней в гости, но вот беда - она в Сибе... тоска."
Вчера, когда приехала на ж\д вокзал, меня прям сильно накрыло. Захотелось жуть как. Ну и посмеялась же я над собой.
Не знаю, что это. Ностальгия по школьным дням?
Тогда мы и виделись, и общались чаще. Ближе были, что ли.
Порой мне становится нелогично страшно, что когда-нибудь мы совсем располземся в разные стороны.
Вот уедет Мэл к Нере...

Вы этого не видели.

Мэл похожа на Новокузнецк. Она теплая и спокойная. С ней хорошо. В её присутствии я могу равно не думать, что говорю, и говорить, что думаю. Конечно, это моё личное восприятие, и вообще, все уже привыкли, что я Мэл идеализирую, и мне, чую, потом опять кое-кто заявит, что я бака и т.п., но иногда я не могу не думать.
В такие моменты я вспоминаю, почему я не хотела уезжать в Новосибирск, говорила, что по окончании университета вернусь в Кузню.
Бабушка, родные, многие друзья говорят, что мне надо расти, добиваться большего, стремиться к высотам, ехать в Питер или Москву, на худой конец, оставаться в Новосибирске и пробтваться там.
А я не хочу.
И никогда особо не хотела.
Просто я забываю об этом, вливаюсь в ритм чужого-родного города, меня подхватывает и уносит.
А я не хочу.
Это всё интересно и увлекательно, ярко и весело, необыкновенно...
Но мне это не нужно.
Я устала.

...А здесь так спокойно и тихо.
Здесь так хорошо.


Я не хочу возвращаться.

---

Укатила в Новокузнецк. Дома хорошо)
Зарплаты почти не осталось. Зато дома, да.
И надо синтаксис ботать =_=

---

Утро субботы.

Не хочу на работу!
Но я уже здесь, =_=
А еще, главное, вчера, видно, со страху, у меня всё вылечилось, ни температуры, ни слабости, ни насморка или горла - жива-здорова! Думала велик у деда забрать, но пришла домой и поленилась. Спать-спать-спать.
А сегодня бабушка говорит, мол, возьми терафлю на работу, я отмахнулась, а теперь температура ползет вверх, собака, и хреновастеет... Что за напасть?
У меня что, на работу любимую аллергия? X''D дома - норм, на работе - температура!
А ещё... адова магия.
Почему я помню все те вещи, которые так хочу забыть?! Например о том, что существуют опосредованные и неопосредованные деепричастия, среди первых - временные и мотивировочные, а среди опосредованных - перифрастические? ПОЧЕМУ?! Почему я это НЕ МОГЛА запомнить ПЕРЕД коллоквиумом?! А теперь - пожалуйста, классификация Рябовой по типу отношения деепричастия к субъекту!

Вы меня еще спросите, в чем разница подхода Прияткиной и Черемисиной в отношении характеризующей функции обращений.
Почему я этого не могла вспомнить ДО коллоквиума?
Адова магия. Адова. Магия. Говорю же вам.

---

СДАЛА!!! Я сдала этот гребаный коллоквиум по синтаксису! Впереди еще экзамен, но колок я сдала!!!

---

Забрала очки. Немного непривычно сперва было, но теперь уже они не мешают. почти не замечаю их даже) бабушка сказала, что я похожа на училку ><
Андрей сказал, что я похожа на Маку из Пожирателя душ, Кирилл... ну, он как всегда)
В общем, а мне норм XD странно выгляжу. Будто я - не я.
а еще мне надо отучиться их лапать руками =_=

А еще я -таки свалилась с температурой.
Так хотела пойти на монстрацию!
Т_Т

---

Чувствую, как заболеваю. Не нравится мне всё это.
Заказала себе очки.
Эхей, я теперь очкарик, лол.
В среду придут. Хорошо. я думала, ждать дольше. и даже недорого, всего где-то в 2700 обошлись.
А еще солнцезащитные очки нужны.
Никогда не носила очки вообще - нос от них зудит. Но теперь просто иначе никак, глаза болят нещадно на солнце, не могу даже в пасмурную погоду глаза к небу поднять - сразу слезятся и режет глаза. Мне сказали, это от компа, мол, из-за того, что я теперь и на работе за компом, и дома за компом, пересыхает роговица или какая-то там хрень и т.д., и повышается в конце концов светочувствительность, и если не начать носить очки, то будет прогрессировать, и в конце концов я не смогу выходить из дома без солнцезащитных очков.
Радует, что зрение у меня по-прежнему 100%.
Сегодня долго выбирала оправу. Я в овальных очках выгляжу глупо. Как школьница. А в строгих - как училка. Нашла что-то среднее, аккуратненькое. Вроде, даже нос не зудит. Хотя кто его знает, как скоро он начнет зудеть, после того, как я их поношу какое-то время?

И да, я определенно заболеваю. это мерзкое ощущение ни с чем не спутаешь. Пойду сделаю себе чай с лимоном... если у нас есть лимон.

интересно, моё желание сделать диз. днева темнее - это проявление чисто психологических каких-то проблем или следствие того, что у меня повысилась светочувствительность? Понизила яркость экрана до минимума. Теперь четче замечаю блики телевизора, отвлекает ><
по-моему, я просто сама себе внушила всякую хрень, и теперь из-за этого обращаю внимание на то, на что раньше не обращала.
Но то, что в солнечную погоду мне теперь выходить без солнцезащитных очков более чем неприятно, не проигнорируешь.
А раньше - норм...
а еще вообще надо витамины жрать.

ах да! пришел мастер, наконец. ноутбук мой сдох намертво. Сохранился жесткий диск, это хорошо. Но мне нужен новый нетбук - железно. А на ноуте горит южный мост и когда он сгорит окончательно, мне придется заменять материнку в ноуте. Ах, да. в стационарном компе у меня тоже материнка сдохла, лол.

---

Пока говорила с Кириллом, выудила из своей бездонной головы две классификации людей, которые хз как зародились у меня в мыслях.
1. Люди делятся на три типа: твердые, жидкие и газообразные.
Твердые люди - это люди строгих принципов, они обычно очень упрямые, упертые и им тяжело меняться. гораздо проще, когда другие меняются под них. Поэтому твердые люди ладят лучше всего с жидкими людьми и другими твердыми (по крайней мере с теми, с которыми у них совпадают грани - с которыми они собираются, как 3d-головоломки).
Жидкие люди легко подстраиваются под любую твердую форму. Они легче всего общаются со всеми, равно подстраиваясь под любого твердого и жидкого собеседника. Они могут недолго сохранять твердую форму, ту, которая им необходима, но потом возвращаются в исходное состояние.
Газообразные люди. Эти - сами в себе. Их нелегко понять жидким людям и практически они неспособны общаться с твердыми - взаимная ненависть и непонимание обеспечены. Вообще, газообразные люди сами по себе, особняком, они хаотичны и непредсказуемы, два газообразных человека прекрасно общаются между собой, на каком-то непонятном другим языке, и если жидкие еще могут поддерживать беседу с ними, то твердым это не дано.

Так вот .__. Кирилл, думаю, однозначно твердый. А я - 100% жидкая.

Еще одна классификация по адекватности.

1. адекватный адекват - нормальный человек (редкость, на самом деле), с которым можно поговорить на любую тему и реакция будет соответствовать тону заданной беседы и теме.
2. Адекватный неадекват. - Люди неадеквытные, странные, с тараканами, гусями, но которые способны поддерживать беседу с адекватами и оставаться в нужном ключе, несмотря на рвущуюся наружу неадекватность. И не скрывающие свою неадекватность в компании таких же адекватных неадекватов.
3. Неадекватный адекват. Человек, адекватный с адекватами и злейший враг адекватных неадекватов. Он рвется насадить адекватность, гнобит людей с тараканами, стремится всех подгрести под одну гребенку. Тысячи таких. Увы.
4. Неадекватный неадекват. Опасный тип. Психи, опасные для общества. Эгоцентричны. До них никогда не достучаться адекватным способом. Неадекватным, впрочем, тоже, потому что у этих людей отсутствует напрочь чувство окружающих. Они ни с кем не считаются. Фактически, их стразу заметно. Обычно это просто психически нездоровые люди.

Вот такая фигня у меня в голове нашлась. .-. А еще я задумалась, пока это все писала... я сказала, что голова моя бездонна. Тогда можно ли задать применительно к бездонному стакану вопрос "стакан наполовину пуст или наполовину полон?" Ведь если у него нет дна, то он вообще не заполнится никогда наполовину. Значит ли, что пустоты в нем больше? Нет, ведь что-то туда попадает и падает, падает бесконечно ко дну, которого нет... Но вообще, равно ли соотношение пустоты и заполненного пространства в бездонном сосуде? Точно ли чем больше наполняешь, тем больше свободного места? Блин... я теперь буду целый день об этом думать. Тут есть физики?.. Или это вообще философская проблема?..

Это из разряда, "я не могу понять, тупая я или просто слишком умная?" X'DD

@темы: мысли вслух, моё, люди, тесты, жизнь

---

Ломаю голову, как назвать выставку, посвященную фанфикшену.
"Хорошая история никогда не кончается"? X'D

---

- Кто жрет в 2 часа ночи?! - Я!!!
- Что она жрет?! - БОРЩ!!!
- Что она хочет?! - ДОБАВКИ!!!

Нет, ребят, ну серьезно...

---

Отправила стихотворение на последний раунд.
Теперь всё.
Голосование текущего тура до полуночи понедельника, следующий... хз когда.
В понедельник запись. Надо будет подобрать какой-нибудь офигительный трек Арнальдса...
Я немнгого волнуюсь.
Желание выиграть естественно?
Потому что мне немного неловко хотеть победить. Почему-то кажется, что это что-то такое... недостойное?
Я относилась к баттлу гораздо спокойнее в начале, когда было много народу и многие могли меня обогнать. А теперь, когда нас осталось трое... Я внезапно очень хочу победить. И хотя некоторые из моих противников не гнушаются открытой агитацией, типа "голосуйте за меня", мне это неприятно. Это нечестно. Хотя я почти наверняка знаю, что кто-то из моих друзей репостит голосование именно так - голосуйте за третий стих, бла-бла-бла. Потому что я сомневаюсь, что эти 110 проголосовавших за меня реально оценили мой стих выше Катиного, например.
Хотя я удивлена, что сегодня их счет с Владленом почти равен.
Давай, Владлен, жги.
Хотя, конечно, это мерзкие и уродливые мысли.

---

Наконец-то дома.
На работе грядут сокращения, будут увольнять пожилых сотрудников и тех, кто работает недавно. Надо постараться.
У меня достаточно ляпов. Они все мелкие и всё чаще по невнимательности, но их, увы, прилично.
Я не то что бы волнуюсь, но... просто нужно сосредоточиться на том, что я делаю. Особенно на том, что я делаю лучше всего, и фокусироваться на этом.
А еще есть побольше витаминов.
Потому что пусть эта весна и не такая, как обычно, она всё равно тлетворно на меня влияет.
А еще я очень соскучилась по Мэл.
Как-то вот сегодня вышла на работу, иду к остановке и аж споткнулась от внезапного осознания, что я соскучилась. Внезапно.
Но почему-то как-то так со мной и бывает.

---

И да, хочу снова поиграть в машинариум .-.
Наверное, сегодня вечером опять себе его скачаю.