06:39 

Дневники

Abygael
Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Читаю днев [Nero39], давлюсь эмоциями. Ужасно завидую и восхищаюсь теми, кто умеет создавать образы - яркие, живые, так, что они начинают жить своей жизнью... Увы, я могу только воспроизводить, а придумывать что-то новое и воплощать это = нет... в этом году вдохновение от меня практически ушло, чувствую апатию, и сомнения раздирают меня на части.
Последнее время я так и не смогла "родить" "живых" персонажей. И что бы ребята не говорили, в нашей "каморке художников" чувствую себя лишней. Да и в "каморке писателей и поэтов" тоже. Почти бросила ходить в поэтический клуб. Сегодня, наверное, таки схожу.
Самый живой перс за всю мою память была Эби. Крошка Эби, маленькая несчастная Эби, по уши ввязавшаяся в черти что... Я бы с удовольствием выложила эту историю здесь, но после той знаменательной ссоры с Яном и прочими, они перелопатили пол-сюжета, хотя сами в начале заявляли "свободное творчество, свободное творчество!!!"... кажется, я до сих пор сильно злюсь по этому поводу. Скорее, даже не злюсь, а меня раздражает и отвращает такая позиция. На нашем Острове, даже когда Кид начал писать криминальную историю и пол-острова сделал криминальными авторитетами, мы промолчали. Это было совсем не в атмосфере Острова, но так тому и быть - свободная ролевая и есть свободная ролевая. Мы не переделывали ничего из реалий, описанных им, разве что исправили ошибку: хозяин гостиницы не немец, а норвежец. Похоже, старые обиды у меня еще остались, и я так и не научилась прощать.
Последнее время вообще больше начинаю злиться на себя и всё больше и больше презираю те свои стороны, за которые пришлось бы краснеть, вылейся их проявления наружу.
Гнев, зависть, жадность, гордыня, ревность. Два последних - самые отвратительные, и с ними тяжелее всего справиться. Я мечусь в своей маленькой тесной клетке из костей и плоти. Надеваю резиновую маску лица, чтобы никто не узнал, а внутри всё клокочет и кричит, и силой подавляю себя: молчи, дура, не показывай, какая ты есть, иначе половина из тех, кто считают себя твоими друзьями просто напросто исчезнут из твоей жизни.
Говорят, подавление - не выход, говорят, что рано или поздно это всё накапливается и выливается в дикий стресс, но что тогда делать? Позволять всей этой грязи, накопившейся внутри, свободно изливаться? Как избавиться от нее, как отчиститься? Где та чистая невинная девочка, наивная и восторженная?
Где она?
Я уже начинаю бояться, что ее никогда и не было.
Эби, моё зеркало, моё альтер эго, я безумно скучаю, но когда я поднимаю руку над клавиатурой, что-то останавливает меня - мне чего-то не хватает. Я не закончила тебя, ты не завершена, а я не могу продолжить... и не могу начать заново что-то другое, поскольку ты смотришь на меня из зеркала, из стеклянных витрин, из бликов на воде... я тянусь к тебе - и не могу достигнуть.
Эби, моя маленькая любимая девочка. Инересно, скучает ли Алёна по Ясе? Скучает, я знаю, что скучает. Но она легче перешла на Стеллу. А я по-прежнему ощущаю нотки фальши в моей Кэйлин - я никак не могла ее придумать, и придумала от силы...

Сходить к психиатру? Или психологу? как он там... а толку? Я всё равно не смогу ладно рассказать там все, что рассказываю сейчас. Мой дневник - вот он, мой терапевт. Забавно, но и с прошлым дневом на дайрях было также.
Почему-то именно тут похоронены самые темные и болезненные воспоминания и мысли.
Жаль, что я почему-то не могу получить к ним доступ.
Все другие дневы у меня скорее отображают мои светлые, позитивные качества, каждодневные заботы, суету и переживания, поверхностные страхи.
А наиболее глубокие, застарелые раны и червоточины души почему-то именно здесь.
Я не планировала этого, но как-то так вышло.
Наверное, это то, что называют судьбой. Или просто ностальгия.
Туше.
Хватит.

URL
   

Ода холодному городу

главная