Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депресняк (список заголовков)
08:48 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова "Ты будешь никому не нужна!"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.

Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.

Чувствую себя пустой.

@темы: раздражение, негатив, злость, депресняк, грустное, горечь

10:37 

Б. Бред. Безумие.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Завела твиттер от нечего делать. Поскольку он мне особо нафиг не нужен, решила изгаляться и писать каждый день на какую-то букву. Сегодня буква Б. Уже начинаю чувствовать, как закипает бессонный мозг, пытаясь и все другие фразы выстраивать на Б.
Бвахахахаха. Будет бессмысленный бред. Башка болит =__= Баинькать было надо.
Я балда.


А если серьезно, с утра начался уже более тяжелый отходняк, начались мысли "за что мне такое счастье? Я наверняка задолбала уже Мэл, а она просто этого мне не говорит, я слишком навязчива, наверное, я делаю слишком раздражающие вещи, почему она, такая восхитительная, со мной общается?.." Твержу себе, что это всё домыслы, и если я чем и достала Мэл, то такими вот "приступами" депрессии... Мне кажется, или они стали случаться всё чаще и чаще? Может, сходить к терапевту какому?
Хахах. Да нет. ПРосто надо спать. Хотя и это тут не причем. Мне просто нужно умеренно радоваться и умеренно грустить. У меня еще со школы так - если мне очень хорошо. то потом всегда, как только эо заканчивается, мне становится очень плохо. А тут еще и голова болит. Вот нахрена я тащилась в универ? Две пары отменили. Одну отсидела, поскучала на английском. Подумала, что надо повторить правила письма, у меня валялась тетрадь по Writing English. Надо самой себя подтягивать. Читать учебники. Потому как это реально СКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЧНО =__=
впервые сегодня мне не хочется слушать музыку. Вернее, я хочу, включаю... и понимаю, что не то. Совсем не то. ДАже то, что я слушала на ночь - не то. Довела, дура, себя до тотального депресняка, пока ехала в маршрутке, обругала себя всячески, что нелогично убиваться по надуманному и ложному, но когда такое настроение, логика мало способствует. Мы, люди, нелогичные и эмоциональные существа.
От окончательной стадии депрессии "я никому не нужен и если меня не станет, то всем будет пох" меня спасла женщина напротив. Она сидела и улыбалась. ПРосто улыбалась своим мыслям, людям вокруг, всему миру. Так просто. И мне стало стыдно. Потому что когда у меня хорошее настроение, я стараюсь делать также, и меня огорчают угрюмые, каменные лица вокруг. Я попыталась улыбнуться. Получилось, каюсь, не сразу - так спать еще хотелось, что лицо словно омертвело. ДА еще и от кофе мне плохо было - после того, как я его одныжды перепила, у меня теперь сродни аллергии - начинает тошнить, лицо немеет, как при алкогольном опьянении, и давление резко подскакивает. Ну ничего, терпимо. Женщина вышла, а у меня на плеере заиграла "Акуна Матата". НАстроение подскочило еще. А когда начала играть шотландская полька-троечка (I Tell Me Ma), то я вообще по дороге в универ чуть ли не отплясывала.
Господи, в голове голимые глупости!!!

Завтра, наверное, будет В. Или ткнуть наугад?
Почему-то кажется, что я должна извиниться перед Мэл. И сказать ей спасибо.

@темы: бред, будни, депресняк, моё, размышления

18:09 

ЛОл

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Лол
Хотела написать, выговориться, просто пожаловаться на то, что у меня опять депра и я устала, но мне написала Мэл и теперь это не то что бы не актуально, но мне стало суть полегче.
Когда сяду стряпать, настроение должно поползти вверх, это должно меня успокоить.
Устала, да.
Перечитываю "роттердамский дневник" Бродского, он вертится на языке и в голове. перепостить его снова? глупо, наверное.
Наверное, лучше его выучить.
Хочу найти аудио, где кто-нибудь его читает, и слушать, но не могу найти. Из аудиостихов у меня на компе только Кудряшова, но это будет еще тяжелее.
Охохохохо...
В общем-то, это всё неважно. У меня есть Мэл и кое-кто еще, кого я могу назвать друзьями, и мне не стоит об этом забывать. Мне вообще не стоит забывать, что просто грех жаловаться - у меня хорошая семья, друзья, я обеспечена, сыта, одета, учусь в вузе на бюджете, у меня есть возможности - да, их у меня вообще завались - техника и интернет, когда я могу выйти и делать, что хочу, да. Мне грех жаловаться. И когда я смею подумать, что мне нужно что-то еще, мне следует себ обрывать, потому что жадность никогда не доводит до добра. Я не должна быть жадной и должна довольствоваться тем, что у меня уже есть.
"Я хочу еще больше! Мне нужно не это! Вернее, это, но еще и это, и вот это тоже!" - это эгоистично.
Разве того, что у меня есть, уже не немало? не достаточно?
Лол.
Я жадная и завистливая эгоистка.
И кто-то еще умудряется во мне находить хорошее.
Наверное, у этих людей очень хорошее зрение. Либо они когда-то купили подешевке в ближайшем магазине розовые очки.


Listen or download Natalie Merchant My Skin for free on Prostopleer

@темы: усталость, размышления, депресняк

22:17 

Ночер

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Настроение ни к черту. Грустно. Не обидно и не зло - просто грустно. И чего-то не хватает.
Впрочем, я-то знаю, чего, но толку-то?
У меня нет фантазии - в этом вся проблема.
Почему-то кажется, что у меня нет Ни-Че-Го.
Совсем ничего нет. У меня. Ничегошеньки.
Оглядываюсь вокруг... и всё опять кажется чужим. Что из этого - моё? Что-нибудь вообще принадлежит мне? Да и я ничему и никому не принадлежу.
Почему-то от этого так не по себе. Словно я пришла не туда, куда надо, и вообще всё время двигалась не в том направлении. И сейчас по-прежнему не знаю, куда идти. Вообще, можно ли для меня куда-нибудь дойти.
Будто я оказалась здесь зря и совсем невовремя. Время протекает меня насквозь. Это страшно, почти как то видение, давно, тысячи лет назад, когда сквозь меня прорастала трава, и было больно, больно, больно, невыносимо больно, и я кричала, кричала, кричала, а изо рта не доносилось ни звука, и я сорвала себе связки, а потом было поздно, и никто так и не услышал, и сквозь меня пророс сад, и меня не стало, совсем не стало, остался только страх и тихий вздох в траве - будто кто-то и вправду был, будто этот кто-то и вправду был я...
Я разучилась писать стихи.
С ними было бы легче, но слова одичали и больше не даются в руки.
Вырываются, скользят сквозь пальцы.
И сказки - безумные постоялицы
В моей голове -
поспешно съезжают, увядая со скуки.
Впрочем, для меня это не внове.
Вечер кутается в синеве.
Небо прячется в сизых непроницаемых тучах,
И, возможно, так даже лучше,
Я выживаю лишь ожиданьем дождей,
Чтобы потом как по морю - по мокрой траве,
На парусах нелетучих моих кораблей...
С солнцем в ладони заведомо будет теплей,
С ливнем в глазах - никогда не иссохнешь от жажды, -
Кажется, кто-то когда-то сказал мне однажды. :
Живи без сомнений! -
Кажется, это был шут королевских кровей -
Лучший из лучших моих нерожденных творений.
Он перенес бесконечные числа рождений,
Но все равно каждый раз оставался со мной.
Странный, печально-насмешливый, горько-смешной,
С ливнем в глазах
И в короне из белых гардений,
С ласковым солнцем в надежных и чутких руках.

Знаешь - СпасибоСпасибоСпасибоСпасибо -
Рядом с тобой я совсем забываю про страх.

@настроение: от тьмы к свету

@темы: депресняк, друзья, иррациональное, моё, настроенческий флюгер, размышления

05:31 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Ода холодному городу

главная