Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Негатив (список заголовков)
08:48 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова "Ты будешь никому не нужна!"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.

Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.

Чувствую себя пустой.

@темы: раздражение, негатив, злость, депресняк, грустное, горечь

13:01 

Здравствуй, жопа, новый год!

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

@настроение: Дермо. Дерьмо. Дерьмо.

@темы: размышления, нера, негатив, моё, жизнь, друзья, будни

11:02 

Заметки из настоящего.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Бесит чрезмерная опека. Они мне не только переехать не дадут, но и работать! Я, черт возьми, хочу работать, хотя бы попробовать! Когда я буду набираться опыта?! Когда я начну учиться разговаривать с людьми? В жопу школу, мне нравится кого-нибудь чему-нибудь учить, но я не хочу всю жизнь прозябать учителем, и все их форазочки "мы в состоянии тебя содержать, сколько ты хочешь денег?" - чушь! Вы что, так мне вот возьмете и из ниоткуда достанете в личное пользование тысяч десять? Ага-ага!
Я хочу зарабоать эти 10 тысяч, хочу ощущать, что они МОИ, добытые своим трудом, меня тяготит эта чрезмерная опека, вы хотели, как лучше, вы хотели,ч тоб я работала по специальности, я говорю: я хотела бы, наверное, получить второе образование, я говорю: Ну и что я буду делать, когда закончу вуз? Вы говорите: пойдешь учиться дальше, а хрен вам! это МОЯ жизнь, захочу - пойду, не захочу - пойду искать работу, и хрен с ней, что не по специальности, я не для того пошла на филологию, чтоб быть "филологом" или работать преподавателем, да, черт возьми, я пошла туда, только потому, что было дорого на ФИЯ и потому, что я хотела изучать языки, мне это было интересно. Работа? Да какого хрена? Я тогда вообще не думала о работе, и с какой стати я должна захотеть работать по специальности? Будто она меня когда-то особо привлекала. Вот Эйдис - да, она пошла на филологию, т.к. страстно любила немецкий и литературу.
Не я.
Увольте.
И всё к чему это?
Да, черт возьми, я хочу и пойду работать!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - белый шов по серому посту, "вперед иголка"
"Морг" по-белорусски будет "трупярня"
не хочу писать курсач
Страшно заглянуть на почту
Пишись, курсач, ты интересный, я верю в это.

@темы: будни, жалобы, моё, негатив

Ода холодному городу

главная