Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: злость (список заголовков)
05:12 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Читаю фики.
Растянуть постельную сцену на 2 главы надо уметь. Под середину второй начало как-то тошнить и я закрыла, не дочитывая. А все так хорошо начиналось.
Не-не, там ничего такого, только как-то уровень сахар в чае зашкалил настолько, что там он уже кристаллизоваться начал. Приторно что-то для меня, даже дочитывать не стала. Тем более, там всего-то во всем фике 4 главы.

Кот наказан, но все равно лезет.
Ревную к бабушке, пытаюсь его воспитывать, а та на мои "надо кота, блин, воспитывать, а не потакать во всем!" постоянно заявляет. что "завела ребенка - вот и относись соответствующе" или "дадада, конечно, я тоже так думаю" - а сама!
Ребенка тоже нужно воспитывать, знаете ли. Не только играть. И по губам, когда сквернословит, и по жопе, когда руки не туда тянет.
По прежнему думается, что живи я одна, с ним справляться было бы намного проще.
Опять спорила с бабушкой. У нее ко мне куча претензий. У меня к ней не меньше.
Хочу уже съехать.
Боже мой, как же хочу съехать. Чтобы возвращаться домой - и не было никого, кроме меня и кота.
Чтобы не было этих шагов по квартире, пока я сижу за столом, голосов телевизора, шума.

Интересно, если я когда-нибудь съедусь с кем-нибудь и буду жить вместе, меня это тоже будет бесить?
Желание быть одной просто зашкаливает. Хоть на улицу выбегай, там темно и редкие люди тебе - чужие и сонные. Они стоят, хлопают осоловелыми глазами, и их будто и нет, будто бы во всем городе никого нет, и так хорошо.

И не то что бы я бабушку не любила, я ее очень люблю и вот сейчас она играет с котом, и я люблю ее, но весь этот фоновый шум... я так хочу тишины , что готова врубить колонки на полную громкость.
Самое неприятное, что я не могу выплеснуть свое раздражение - она просто не поймет, в чем дело.
Посмеется удивленно и скажет "Вась, да у тебя проблемы какие-то!". Что, в первый раз что ли?
Может, и правда проблемы, лол? К психологам этим ходить? Хахахах. По-моему, чушь собачья.
просто пойду, поставлю плеер на зарядку, поставлю ноут на зарядку, и поставлю будильник на 10.
Зайду на почту, (лол, сколько я себе это обещаю?), в универ, послушаю увещевания в деканате "вот ты такая сякая вовремя не заплатила, у тебя еще долг висит бла бла бла бла", покиваю головой, заплачу, пойду на пары, сдохну на немецком, пропущу поэтический клуб, потому что пары кончаются слишком поздно, поеду домой, а дома будет голодный кот, который будет меня грызть, если не уйдет к бабушке (он и сегодня ночью, и сейчас с ней ушел. Наверное, чувствует, что я злая, и не хочет подходить). И тишины не будет даже вечером, будет телевизор в дальней комнате, и только к часу ночи все затихнет.
Ну вот как мне соблюдать режим, если все затихает только к часу ночи, а спать я начинаю хотеть уже в десять?
Ой, пришел ко мне...
Пойду, кота что ли затискаю.
Все хорошо, чтоб вас всех, у меня все хорошо.
Ах, я ж кота наказала.
А, бабушка его все равно уже затискала. =__=
Или не тискать?
Надо ведь держаться принципов...
Блииин.

@темы: будни, злость, котенок, насущное, размышления

08:48 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова "Ты будешь никому не нужна!"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.

Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.

Чувствую себя пустой.

@темы: раздражение, негатив, злость, депресняк, грустное, горечь

08:10 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Ода холодному городу

главная