Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
08:43 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Читаю ленту, и осознаю, что как-то почти у всех друзей и знакомых разом наступил какой-то ужасный звездец. =((
И хочется успокоить этого, погладить второго, утешить третьего, но толку-то?
Когда херня случается, ты не сильно веришь всяким "все будет хорошо!" - а то и заподозришь человека в лицемерии. Потом, конечно, проходит, но все равно.
А кто-то вообще сам справляется, пишет же для себя все равно, и чужое сочувствие нахрен не нужно.
Так что я затыкаюсь и иду спать дальше.
Мелкая козявка подняла меня сегодня в полчетвертого утра. И не давала спать до пяти. =_=

@темы: размышления, котенок, друзья, грустное

10:06 

Сны с нами

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Снился мне нынче сон, и очень яркий...
Что учусь я на одном из последних курсов в Хогвартсе, кажется, на факультете Гриффиндор, и по уши втрескалась в профессора зельеварения. Ну, в Снейпа то бишь.
Причем по уши - не то слово.
Весь сон ощущение было такое... такое... я даже не знаю, с одной стороны, как всегда бывает, когда в кого-то влюбляешься - дух перехватывает и т.п., не ходишь - летаешь, но при этом ощущение было более глубокое и спокойное.
Скорее, я не была в него влюблена, а любила, да.
Причем к моему совершенно неземному счастью, я знала, что это взаимно. И дело вроде даже очень потихоньку ехало к свадьбе. (повторюсь, очень потихоньку).
Вроде как я была его невестой, - и нет, я не была Гарри Поттером =)

Почему-то я специализировалась на зельях, и под конец нужно было сдавать типа научной работы, и я, профессор и еще одна девушка (бывшая моя одноклассница Маргарита - красавица, умница, и что уж говорить, с зельями она управлялась лучше, что меня несказанно огорчало) отправились в какую-то закрытую территорию Англии на поезде, чтобы собирать редкие ингредиенты.
Причем едем мы через маггловскую территорию, похоже что, по крайней мере колдовать нам нельзя и вообще мы притворяемся обычными людьми. Хотя особо стараться не перед кем - мы едем в полупустом вагоне, и на плацкарт нас дай бог чтоб шестеро набралось.
Рита листает какой-то учебник по травоведению, Северус молчит, а я как всегда слишком много болтаю, но это вроде бы никому не мешает, и я краем глаза смотрю на профессора и тихо радуюсь, счастливая, оттого, что помогала ему собираться, и вспомнила несколько вещей, которые он забыл, а значит, моя забота не пропала втуне.
И мне так тихо-счастливо и хорошо, что у меня нет даже никаких сил к Рите ревновать, да что там! Северус ворчит, а меня только улыбаться тянет.
Потом даже я замолкаю, и остаток пути проходит в какой-то сонной тишине. Мы приезжаем в 5 утра, поэтому чтобы не проспать, бодрствуем. Вагон тихо укачивает, стучат колеса, проводница давно отключила свет, и теперь по вагону проскальзывают только пятна света от фонарей, мимо которых проносится наш поезд.
Я постепенно засыпаю, а когда просыпаюсь. мы уже приехали.
За окном темно и сыро, только резкий свет фонарей.
Остальные пассажиры спят, мы аккуратно выходим, сначала спускаем все вещи, затем профессор помогает спуститься Рите - расстояние от перрона до ступенек вагона довольно большое.
А когда спускаюсь я, он просто хмыкает, отрывает меня от ступенек и ставит на землю. На несколько секунд я вижу, что он улыбается, и улыбаюсь в ответ.

Следующий эпизод сна, где я разговариваю с Маргаритой, и она меня успокаивает, что в профессоре моем никак не заинтересована, и вообще он страшный, и что я в нем нашла (ну разве что кроме таланта к зельям), а ее, мол, интересует только карьера.
И я смотрю на нее, и с одной стороны рада, а с другой, мне обидно за Северуса - и вовсе он не страшный, и это не "я в нем нашла", а просто другие не видят.
На этом сон как-то обрывается.


Интересно, почему Северус Снейп?
И с чего бы такой сон?
Неужели с похода к Нелли Леонидовне, сказавшей мне, что тем, кто не может устроить свою личную жизнь (читай - таким как я), следует заниматься карьерой? Сказавшей, что семья - непостоянное и эфемерное понятие, один день она есть, а другой - ее нет, и ты остаешься ни с чем, если отдаешься ей полностью, а вот если отдаешься полностью карьере, то она всегда с тобой.
Когда я от нее уходила вчера, я тоже не знала, плакать мне или смеяться. Беседы была интересной и поучительной, но вот захочу ли я применять полученный опыт на практике? Помимо всего прочего...
Мне показали красный свет, там где я видела основной свой путь на будущее, а там где я ставила крест, неожиданно открылись новые перспективы.
Захотелось все бросить, уехать куда-нибудь и начать все совсем заново, в месте, где меня никто не будет знать.
Не знаю, неужели все с одного единственного разговора?

Хотя бы сон был хороший.
Да. Сон был хороший.
И в свете вчерашнего дня тоже имеет большую ценность.

@темы: размышления, грустное, воспоминания, сны, сон

21:17 

Скучаю.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Скучаю по Городу. Да, вот так вот. Казалось бы, прошлое - прочь, настоящее берет свое, а все ж... я брожу по каменным лабиринтам заснеженного Новосибирска, вдыхаю прохладный воздух, ловлю на край рукава снежинки - и скучаю.
Мы с Эби нечасто разговариваем. Чаще молчим. Но так и лучше. Подчас совместное молчание рассказывает больше, чем сама содержательная беседа.
Близится Новый год, рождество. Для меня это время теперь, наверное, навсегда ассоциируется с Городом. Почему-то... такое все живое... дышущее...
Боюсь перечитывать старые посты - больно. Но больно по-хорошему. Как если бы достал старые пачки писем, которые принадлежали когда-то совсем другому человеку - не тебе, нет, поскольку ты уже совсем не тот человек, который их писал - они обросли своими историями, различными мыслями, эмоциями, воспоминаниями... дорогие, милые сердцу - бесценные... сладкие и горькие воспоминания.
На самом деле, остается всегда только хорошее.
Но от этого меньше болеть не перестанет.

Подобные мысли, воспоминания, отголоски чего-то теплого, полузабытого... они хрупкие и нежные, и всегда боишься, что кто-то вот придет - и наступит, грязной подошвой хрустнет ажурную тонкую кромку льда на лужице, разрушит очарование волшебства...
Но об этом все равно нужно говорить. Это все равно нужно вспоминать. Это то, без чего мы бы не выросли. Без чего мы были бы другими. Мы не были бы собой.

@темы: воспоминания, город, горькое, грустное, любимое, мысли, теплое

08:48 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Поцапалась с бабушкой вчера, затем всю ночь снились кошмары, и она наехала на меня утром. Просто прекрасное начала дня. Недосып, головная боль, да еще и скандал на завтрак. Вылетела из дома пулей.
Съездила по делам - зря.
На обратной дороге размышлениями вогнала себя в еще более глубокую депрессию. Устала. Устала. Устала.
Как же всё задрало!
Продолжают эхом биться в голове брошенные ей вчера слова "Ты будешь никому не нужна!"
Чувствую, что готова разреветься.
Но все равно не заплачу ведь. Все равно это всего лишь пресловутая жалость к себе.
Домой совершенно не хотелось, но идти куда-то еще просто не было сил.
Попался встречный билет по дороге домой. Впервые меня это скорее ужаснуло, чем обрадовало. Встречаться с кем-либо совершенно не хочется.
Не хочется никого видеть. Совсем.
Дома никого - кратковременное облегчение.
Где-то в горле саднит, как бывает, когда хочется расплакаться - и не можешь. А внутри все гложет обида.
Заперлась у себя в комнате.
Не знаю, чем это поможет, потому что все равно, когда она придет домой, мне придется открывать ей входную дверь. А если закроюсь на ключ, она все равно придет и подергает ручку моей комнаты, и когда поймет, что я закрылась, опять будут лишние вопросы и - господи! только бы не было опять никаких дискуссий!
Сегодня с утра она сказала, что я всегда, всегда говорю, лишь бы с ней не согласиться, делаю все наперекор и тому подобное, но сказала это как-то по-другому, другими словами, и мне было очень, очень обидно, потому что это было из-за пустяка, и это не потому, что я действительно хотела ей перечить, но потому, что у меня было свое мнение на этот счет, и если моё голос и прозвучал резко, то только из-за того, что мы уже успели поссориться раньше и у меня болела голова, но это только подлило масла в огонь.
Она разве не видит, что сама находит каждый раз, к чему бы придраться?! Что бы я ни делала - все не так! Все не вовремя, не к месту, незачем!
Да, я далека от идеала, но я человек, черт возьми! Никто не идеален! Я еще только учусь, мне всего 20 лет, я продолжаю познавать жизнь и учиться на своих ошибках, и если кто-то считал, что благодаря ее воспитанию я стану идеальной - что ж, извините, вы глубоко ошибались!
Когда я смотрю на это со стороны, это кажется такими мелочами, особенно когда я думаю о Нере и прочих моих друзьях, у кого действительно проблемы в семье и прочем... Но изнутри это совсем не кажется так.
Совсем не кажется.

Не хочу никого видеть. Ни с кем разговаривать - не хочу.
Ничего не хочу.
Просто чтоб меня оставили в покое.

Чувствую себя пустой.

@темы: раздражение, негатив, злость, депресняк, грустное, горечь

23:18 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ночами мир привычно замирает,
Как будто в ожиданьи провиденья,
И темный ветер по ветвям гуляет,
Сдувая с крыш обрывки сновидений.

Глухое одиночество мгновений
В озябшей тишине беззвездной ночи.
И горько-сладкий шепот сожалений
В пыли давно пустеющих обочин.

А в воздухе висит благоуханье -
Пьянящий аромат разгара лета,
И отзвук позабытого привета
И не произнесенного прощанья...

@темы: грустное, моё, настроенческий флюгер, стихи

21:55 

Ну почему?

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ну почему я такая медлительная дура?!! Почему?! Т___Т

@темы: будни, грустное, моё

Ода холодному городу

главная