• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
11:15 

Мои будни

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
))))

@темы: будни, веселое, моё

10:37 

Б. Бред. Безумие.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Завела твиттер от нечего делать. Поскольку он мне особо нафиг не нужен, решила изгаляться и писать каждый день на какую-то букву. Сегодня буква Б. Уже начинаю чувствовать, как закипает бессонный мозг, пытаясь и все другие фразы выстраивать на Б.
Бвахахахаха. Будет бессмысленный бред. Башка болит =__= Баинькать было надо.
Я балда.


А если серьезно, с утра начался уже более тяжелый отходняк, начались мысли "за что мне такое счастье? Я наверняка задолбала уже Мэл, а она просто этого мне не говорит, я слишком навязчива, наверное, я делаю слишком раздражающие вещи, почему она, такая восхитительная, со мной общается?.." Твержу себе, что это всё домыслы, и если я чем и достала Мэл, то такими вот "приступами" депрессии... Мне кажется, или они стали случаться всё чаще и чаще? Может, сходить к терапевту какому?
Хахах. Да нет. ПРосто надо спать. Хотя и это тут не причем. Мне просто нужно умеренно радоваться и умеренно грустить. У меня еще со школы так - если мне очень хорошо. то потом всегда, как только эо заканчивается, мне становится очень плохо. А тут еще и голова болит. Вот нахрена я тащилась в универ? Две пары отменили. Одну отсидела, поскучала на английском. Подумала, что надо повторить правила письма, у меня валялась тетрадь по Writing English. Надо самой себя подтягивать. Читать учебники. Потому как это реально СКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЧНО =__=
впервые сегодня мне не хочется слушать музыку. Вернее, я хочу, включаю... и понимаю, что не то. Совсем не то. ДАже то, что я слушала на ночь - не то. Довела, дура, себя до тотального депресняка, пока ехала в маршрутке, обругала себя всячески, что нелогично убиваться по надуманному и ложному, но когда такое настроение, логика мало способствует. Мы, люди, нелогичные и эмоциональные существа.
От окончательной стадии депрессии "я никому не нужен и если меня не станет, то всем будет пох" меня спасла женщина напротив. Она сидела и улыбалась. ПРосто улыбалась своим мыслям, людям вокруг, всему миру. Так просто. И мне стало стыдно. Потому что когда у меня хорошее настроение, я стараюсь делать также, и меня огорчают угрюмые, каменные лица вокруг. Я попыталась улыбнуться. Получилось, каюсь, не сразу - так спать еще хотелось, что лицо словно омертвело. ДА еще и от кофе мне плохо было - после того, как я его одныжды перепила, у меня теперь сродни аллергии - начинает тошнить, лицо немеет, как при алкогольном опьянении, и давление резко подскакивает. Ну ничего, терпимо. Женщина вышла, а у меня на плеере заиграла "Акуна Матата". НАстроение подскочило еще. А когда начала играть шотландская полька-троечка (I Tell Me Ma), то я вообще по дороге в универ чуть ли не отплясывала.
Господи, в голове голимые глупости!!!

Завтра, наверное, будет В. Или ткнуть наугад?
Почему-то кажется, что я должна извиниться перед Мэл. И сказать ей спасибо.

@темы: бред, будни, депресняк, моё, размышления

00:37 

Отходняк

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Не успела.
Так радовалась и веселилась, что теперь меня качнуло в другую сторону - как всегда у меня бывает после ярких позитивных моментов. Почему у меня такой неуравновешенный характер?
Пью кофе. Бечу. Грущу. Но еще пока не слишком всё страшно, я сегодня вообще более-менее в рабочем настроении. Люблю Мэл. Люблю всех. Смеюсь над собой.
Думаю, не буду сегодня спать.

@темы: будни, жизнь, моё, мысли вслух, размушления

22:52 

Сон (пост за пятницу, 21 число)

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Чистила грибы, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне снилось. Но как только в плеере заиграла Primavera Эйнауди, у меня словно какая-то дверь в сознании открылась и я вспомнила гигантскую темную волну, поднимающуюся надо мной. Зацепившись за это видение и поставив песню на прокрутку, я вспомнила весь сон, который далек от веселого, но некоторые вещи меня позабавили. Но всё по порядку.
Последнее время во сне я всё чаще осознаю, что я сплю, и, как говорит Соснин, это хороший знак. Если развиваться в этом направлении и дальше, то можно даже стать "сноходцем" и управлять своими снами. У нас в Новосибирске даже было их небольшое сообщество, которое этим занималось, составляло карты снов и проч., а я понятия не имею как и что это, но особо и не вникала, хотя это конечно кажется заманчивым и интересным. Это из разряда того, во что очень хочешь верить, но боишься, что люди о тебе подумают, когда узнают, что ты веришь в такую "нелепицу". Наряду с ящеролюдами и ведической всякой хренью (да и прочими всякими зомбо-теориями, которые выдают толику философии и реально глубоко знания о мире, но это всего лишь одна десятая состава всех этих теорий и религий, а остальное - мишура и зомбирование последователей. Мало нам в семье Марьи).
Но на самом деле,если возможность путешествовать по снам существует (предположим, что после долгих лет тренировок это достижимо, вот Евгений Викторович говорит, что да, и что сам он этим занимался. Он немного не в себе, но при этом очень умный и интересный человек. Наверное, все такие люди более-менее сумасшедшие. Какие "такие"? Честно говоря, мне не подобрать слова. Гением его назвать не решусь, но он явно мыслит иными категориями, часть которых я не могу даже представить, не ломая голову несколько часов.) Но в общем, по его словам, если ты постепенно начинаешь осознавать себя во сне, то ты движешься в глубь своего подсознания и со временем можешь, осознав своё Я, и то, где ты находишься, управлять своими снами. И я мол, теперь на этом пути XDD
Не знаю, не знаю, но я всё чаще во сне где-то на дальнем конце сознания осознаю себя как Василину, студентку 4 курса, живущую в России, спящую в данный момент на кровати в обнимку с котом... Но где-то очень на краю сознания. Это не четко выраженная мысль, а мимолётное ощущение. Ну, раньше вообще у меня было так, что я не разграничивала сон и реальность, ну т.е. просыпаясь, я сразу понимала, что это был сон, но во сне я не имела ни малейшего представления о реальности.
Но собственно, речь-то не об этом, а обо сне, который мне приснился. И вообще к тому, что это было немного странно - во сне я была мужчиной, лет 30 где-то, но на задворка сознания помнила, что я на самом деле женщина (и это создавало некий налёт странности). Я не имею определенного места жительства, я скитаюсь, все пожитки - в одном заплечном мешке, одежда какая-то обшарпанная.
Я не помню само толком начало, как мы все познакомились, но в итоге нас собралась небольшая компания - чернокожая подтянутая пиратка с кортиком в ножнах, одетая в мужскую одежду, а волосы забраны в высокий хвост. Был толстоватый бородатый мужичок в вязаной шапочке, он был плотником, и ворчливый коренастый врач с мед. сумкой наперевес... имён их всем я не знаю\не помню. Но мы с какого-то момента дружно начали таскаться по городу. По-моему, хотя я не уверена, но мы познакомились в какой-то таверне, когда нас попытался нанять местный ученый - высокий статный коротко стриженый черноволосый мужчина. Он был то ли алхимик, то ли маг, то ли всё в одном лице. Дальнейшее я не помню, но потом мы оказываемся дома у мага (Имя его я тоже не помню, помню только что оно точно было на С... но не Спок, нет) Это я бы запомнила))). Мы забиваемся в небольшой кабинет всей нашей обшарпанной толпой в помещение с коврами, книжными шкафами, деревянными лакированными панелями и огроменным письменным столом.

После чего маг нам начал говорить, что надо торопиться. Мы все жили в каменном городе, стоящем на острове, обнесенным высокой стеной. И никуда за пределы города деться было нельзя, говорили, что весь мир был разрушен и только вот наш город и еще пара таких же торговых городов, закрытых для посещения, оставались существовать. Маг нам сказал, что это всё ложь правителей, что на самом деле после какого-то катаклизма наш город просто "выпал из реальности" в параллельную вселенную, а может и куда-то вообще во вне, и именно поэтому остров был обнесен стеной и мы живем в изоляции. С. (всё время хочется назвать его Споком ><;) сказал, что все рассчеты сделаны и что нам надо драпать из этого города как можно быстрее, (ну, он, разумеется, не говорил "драпать", но смысл, по сути, тот же.) потому как скоро здесь случится что-то плохое - раз, а во вторых - он не хочет сидеть взаперти, как птица в клетке и думает то же самое о нас. Мы все соглашаемся и оказывается, что маг втайне от властей снарядил корабль. Почему-то капитаном этого корабля назначают меня, сам маг управлять им отказывается, мол, недостаточно квалификации и он будет все равно занят, обеспечивая нам проход через пласты реальности.
Мы приходим на пристань, каким-то макаром прорываемся через пост охраны и грузимся на шхуну "Энтерпрайз", после чего спешно отчаливаем. И дальше мы плывем по морю, которое сильно волнуется, я бы сказала даже, штормит. В какой-то момент шхуна взлетает на гребень очередной волны и я вижу перед нами гигантскую темно-синюю стену воды - настоящую цунами и чувствую леденящий ужас - мне кажется, что нас сейчас разобьет в щепки, я не выдерживаю, закрываю глаза и дальше я действителньо ничего не вижу во сне - только чувтсвую шум воды, ветра, ледянящие оковы ужаса и щекочущее ощущение в животе, как при падении с большой высоты или как на качелях... Через несколко секунд я понимаю, что мы еще живы, открываю глаза, чтоб увидеть, что Энтерпрайз как-то смогла скользнуть на гребень этой гигантской волны, чтобы теперь балансировать на краю - и скользнуть вниз, в бездну - перед другой такой же стеной воды. Я закрываю глаза во второй раз, потому как теперь ожидаю, что шхуна перевернется в почти вертикальном падении но Энтерпрайз (Молодец, девочка! - эта мысль была у меня во сне вполне четкой), как чайка, легко порхала по волнам. Я закрывала глаза еще пару раз, прежде чем море, наконец, не успокоилось и мы внезапно не вплыли в туман, а вода, как по волшебству, мгновенно стало ровной, как зеркало. Ни единой ряби не пробегало по ней, и откуда взялись такие огромные волны, было совершенно неясно - чертовщина какая-то. Стало пасмурно и темно, почти как в сумерках, а все из-за тумана, наступила полная тишина, и мы двигались вперед, сквозь темное небо и видили под водой остовы затонувших кораблей, чьи многочисленные мачты напоминали выросший на дне лес. Потом плавно море перешло в болото, и это было странно, потому что по ощущениям мы не проплыли и мили, просто вышли из порта- и вот уже почти сразу нас настигли эти ужасающие волны.
Мы причалили где-то на кочке, где на клочке земли стояла покосившаяся хижина, в которой мы еле уместились. Наш проводник выглядел очень усталым и изможденным, поэтому все претензии к нему, готовые сорваться с языка, сразу как-то увяли.Поэтому, чтоб отвлечь всех от далеко не радужных мыслей, мне пришлось приободрять команду, мол, мы все живы и еще не вечер, у нас еще долгий путь вперед, к неизвестности.Возможно, мне просто показалось, но маг бросил на меня благодарный взгляд, впрочем, это действителньо могло только показаться.
Сон толком и не закончился -меня разбудили и я так и не узнала, что было с нами дальше, но по размышлениям после сна, полагаю, что волны и были "барьером", окружавшим остров, а маг выглядел измотанным, потому что он пытался помочь нам пройти его без проблем.
Сон сильно напомнил мне фанф на реверсе, про контрабандистов, но все равно атмосфера была сильно другая.

Забавно, но я никогда не боялась воды, даже самой бурляшей, больших волн, глубины над - и подо - мной. Но почему-то во сне мне частно снится цунами и я чувствую всепоглощающий ужас перед толщей воды, несущейся на меня стеной, и я каждый раз отчетливо понимаю - это конец...
А потом просыпаюсь. По крайней мере обычно это так. В этот раз Энтерпрайз нас вынесла, и мы все были живы, но ужас остался, такой живой и настоящий...
Не знаю, почему я боюсь воды только во сне? Глубины подсознания? Это интересно, но все по женской линии в нашей семье - тонули. Хоть раз, но балансировали на грани смерти от воды - я тонула несколько раз в детстве (тупо шла в реку, пока меня не скрывало с головой - шла совершенно без страха, не боясь воды, после чего, разумеется, не могла выплыть - но и тогда не особо боялась. Конечно, мне было страшно, что я не могу вдохнуть воздух, но было и любопытство - я отчетливо помню один раз, когда я опять (уже не в первый раз) "ушла в воду" - и начала тонуть, провалившись в яму на дне, и под водой я увидела красивый сосуд, что-то вроде сияющего кувшина или вазы с ручкой, он перелиавался, был золотистый с узорами, чем-то отдаленно напоминал амфору или что-то такое, но с одной ручкой. очень красивый. И когдя я тонула, я пыталась подпрыгнуть и глотнуть воздуха, но не особо успешно, и перед глазами на дне, почти у моих ног, наполовину присыпанный песком, был этот сосуд. Меня тогда отец вытащил, и когда он меня вытаскивал, я только и говорила, что об этой вазе, что - папа, папа, ты посмотри - там кувшин на дне - но его так и не нашли, хотя я настояла, чтобы родители поискали на том месте, где я тонула - мне хотелось достать его. Но ничего там не было. Я игногда думаю, не была ли это галлюцинация, порожденная недостатком кислорода? Не знаю), но как бы то ни было, я тонула - и не раз, тонула моя мама, тонула моя тётч, тонула бабушка, тонула прабабушка, тонула ее мать - дальше я не знаю точно, но бабушка говорит, что все у нас в роду тонули и это тянется из очень давнего времени. Вот и не верь в карму и родовую память. Один знакомый знахарь сказал, что у нас кто-то из предков, какая-то девушка, утопилась, и это отпечаталось в родовой памяти и мы искупляем так вот тот грех дальней своей прабабки. Не знаю, разве грехи искупляются не до 7 колена? Я не знаю. Возможно, я что-то не так поняла. но это действительно странно и интересно. Несмотря на все это я никогда не боялась воды и всегда обожала плавать. Вода - моя стихия.

А вообще, еще мне снилось, что включают батареи - 2 раза снилось!!! Но увы, сон не оказался вещим - они до сих пор холодные и дома дубак. поскорее бы тепло. Поскрее бы зима. Жду. Жду. Жду.



К посту прикладываю Примаверу, с которой все и началось.

Listen or download Ludovico Einaudi Primavera for free on Prostopleer

@темы: стартрек, стар трек, сон, сны, размышления, жизнь, воспоминания, будни, startrek, star trek

18:03 

Планы

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Готовимся к фесту.
Болею от слова "совсем".
Я организатор ярмарки, а товара еще нет.
*пинает себя от души*
Как всегда немного стыдно и неловко, когда попадаешь в просак в общении с людьми.
Пора бы привыкнуть.
Ох, я опять, кажется, начинаю себя грузить. Надо расслабиться и распечатать сценарий фестиваля и расписать всё по ролям, что сегодня надумали.
Надо постирать кучу вещей и сложить клубное в одну стопку:
1.рубаха нижняя
2. верхняя
3. хангер
4. пояс и очелье
5. ташка
6. фибулы (4 шт)
7. нанизать бусы!
8. гребень
9. игла костяная
10. вилка в чехле
11. сходить в "леонардо" за льном.
12. носки шерстяные
13. поршни
14. бусы на продажу???
15. прочие цацки

Кажется, у меня есть два заказчика на одежду, причем не горящие заказы, т.е. можно будет не торопиться и спать по ночам. Полные комплекты, от руки, реконструкция. Итого, рубашка - 1000р, штаны - 1500р., верхняя рубашка - 1000р. Гудрёд не хочет платить, хочет, чтоб подешевле всё было, но извините, так не выйдет. Он хочет, чтоб всё было по 500р, но за 500 я ему на машинке всё сострочу, не больше. В цену ведь входит и раскрой, + от руки шить долго, нудно и тяжело, большой, кропотливый труд. Ведь хочется сделать всё качественно, чтоб заказчик доволен был. Так что на меньшее я не пойду. Так что к зиме у меня будет около 6000р. Как бы Ваня ни выкобенивался, но на меньшее, чем даю я, всё равно никто не согласится, некоторые и больше дерут.
Значит, на 6000р. я смогу заказать себе домоткань (йеее!!!!) и заняться полным изучением финского костюма. Фибулы мои из Москвы так и не пришли пока, надо попинать мамину подругу, либо Ясеньку попросить, да... Заодно я хотела яське подарок прислать по почте, а всё руки не доходят.. я даже тайно спросила ее адрес, как бы невзначай, теперь надо быстренько разобраться со стоимостью посылки.. там как-то ведь по весу расчитывается, да? =__= Охохо, надо сходить на почтамт, пока не забыла опять.
Голова опять болит и клонит в сон, но я должна сейчас завершить клубные дела и сесть за пояс, закончить его, и начать еще один. Ох. почему-то как-то устала.

@темы: будни, дела, жизнь, люди, общение, планы, размышления, реконструкция, фест, фестиваль

11:06 

Русский Способ

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
(господи, когда я вместо "способ" пытаюсь написать "Спок", это уже надо лечиться!)

Я починила свой кулер. Да-да, два удара кулаком по месту, где предположительно располагается вентиллятор (Прости, мой милый Натаниэль!) - и он работает без перебоев второй день! Скайрииииим!!!!
Моя перса теперь вервольф! =^_^=
нет, на самом деле, почему-то всех приводит в ужас такой споксоб починки вещей, но ведь работает!!!
Мэл напоминала мне про фанф, где Чехов чинил всё таким вот "русским" способом))) Бедный Скотти, это точно)

Я что-то совсем разболелась, кашель и насморк. Ну еще бы, лечь непонятно во сколько с этими грибами, + сидть долго на полу при открытом балконе и вообще той температурой, которая у нас дома. Нет, у нас не так уж холодно, градусов 20-22, наверное, но как я уже говорила, я люблю, когда на улице холодно, а дома - тепло, и чтоб амплитуда этих температур была как можно выше. Ну, т.е. например, на улице -38, а дома +27, как-то так. И когда зимой заходишь с улицы домой, раздеваешься, ныряешь под одеяло, обнимаешь кота и медленно-медленно оттаиваешь.. по телу начинают пробегать мурашки, будто тысячи мелких муравьёв бегают под кожей, и ты чувствуешь, как из тебя выходит холод, постепенно замещающийся теплом... и становится сонно и хорошо...
Люблю зиму. Поскорей бы.
Жду, владычица. Жду.

@темы: зима, жизнь, будни, размышления, стар трек

17:09 

Домашний дурдом

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мне, на самом деле лень писать, что за дурдом вчера был, поскольку всё уже выплеснула Мэл в беседе, и теперь уже не там это всё болит и кипит во мне.
МЭЛ, ЕЩЕ РАЗ - ТЫСЯЧИ ИЗВИНЕНИЙ! Т_Т
Мне ОЧЕНЬ стыдно!

Второй день болит голова, вчера от громкой музыки (все-таки не выношу шум, не выношу!) и дальнейшего мозговыноса дедушки (иногда у пожилых людей вдруг случается маразм), а сегодня - не знаю, чего опять со мной, но не от голода, как я полагала сначала.
Теперь вот пульсирует в висках и глазах =__= было бы хорошо прилечь, а я не хочу спать, я хочу читать фанфики по стартреку и играть в скайрим! Хочу общаться !
Но одновременно я слишком для этого устала. Эх...

Хотела прочитать маме своё последнее стихотворение, но так ине решилась. Оно все-таки слишком депрессивное, и она, наверное, расстроилась бы, а она так рада была меня видеть. Скучает. И я скучаю, но, наверное, все-таки не так сильно, как она. Хотя, конечно, хорошо, когда семья рядом. (Если, конечно, с этой семьей у тебя хорошие, теплые отношения).

Действительно, чтобы не забыть (хотя я навряд ли забуду), надо записать сегодняшний сон.
Кирилл, этот пост для тебя, если ты это будешь читать! XDD

Весь мир охватила эпидемия зомби - повсюду зомби, зомби, зомби, более-менее разумные, но от этого не менее хищные. Они сбиваются в стаи и охотятся на выживших, впрочем, будучи сытыми, они не атакуют. Я живу с какой-то семьей (отец, мать, их дочь и парень дочери), при этом я - вампир (!!!), т.к. меня некогда укусили. (так-то!) Не знаю, была ли в курсе ли семья, с которой я жила, но вот как-то так мы жили вместе. Пол-сна мы удирали от зомби, а потом я пошла в вылазку за продуктами (одна), прокралась мимо сытых зомбаков, но один здоровенный бородатый зомби-дядька в красной футболке и кожанке помчался за мной (бегал он, зараза, быстро), и я неслась от него на всех парах, + остальная группа зомби, видимо, сочтя погоню за мной весьма увлекательным занятием, ломанулась следом.
Я выбежала со складов на какую-то аллею и понеслась по ней, пока не натолкнулась на темноволосую остро-ушастую леди в черном плаще. Вид у леди был более чем мёртвый, хотя и неразложившийся. Она окинула меня насмешливым взглядом, хмыкнула (я в этот момент думаю, что всё, мне хана), а она говорит о том, что она сама вампир (ставший зомби, после этой массовой инфекции), и мало того, что вампир, а она является моей "матерью в смерти", т.е. именно она меня и обратила. (чего я совсем не помню). В общем, она меня окинула еще раз взглядом и ушла, не тронув, а я вернулась домой, вся запыхавшаяся и уставшая.
Дома же в это время парня дочки тех, с кем я жила (еще понятно, кто тут кто?), укусил зомби. Но мы об этом не знали. Инфекция проявилась позднее, и парень стал-таки зомбаком. Но девушка уже была беременна ><
Дитё росло быстро-быстро, и когда мы драпанули от парня на машине, она на заднем сидении и родила - девочку, странную и с тремя глазами, причем глаза расположены были не симметрично. Т.е. 2 глаза нормальные, а третий глаз над правым, так-то.
Как-то так: .:)

На этом я проснулась, поговорила с родителями, и уснула снова, и на этот раз мне приснилось, как это дитё вырасло, у нее появился четверный симметричнй глаз, она стала похожа на лошадь (четвероногое конеобразное четырёхглазое существо женского пола), и жила она под водой (и были у нее жабры). Вот так-то @_@ И за ней охотились федералы, чтобы исследовать гибрид человека и зомби, аона хотела, чтоб ее оставили в покое.
Гибрид зомби и вампира, как ни удивительно, федералы исследовать не хотели. (или, что вероятнее, о моей мастере-вампирше просто не знали).
Вот как-то так =\


А, да. Я, наверное, вовсе не в том положении, чтоб приветствовать новых ПЧ (ибо это реально странно, что кто-то вдруг раз - и заинтересовался, я не имею в виду друзей, который я знаю в реале), но, в общем, привет тебе, Selirt, будем знакомы, что ли?

@темы: сон, сны, размышления, жизнь, друзья, воспоминания, будни

09:41 

Паранойя

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Первый день в универе как-то не вдохновляет. Встала вроде с той ноги, но уже через 2.4 часа зубы начало сводить от тоски.
Мне кажется, я всех раздражаю и никому вообщем-то нет дела ни до чего в моей жизни, кроме родственников (все-таки это и их жизнь). Это странно, поскольку я логически понимаю, что это не так, что есть друзья, но почему-то сегодня природный уровень недоверия к кому бы то ни было у меня зашкаливает.
Я хочу, чтобы со мной было интересно, но почему-то именно сейчас я совершенно не хочу нырять в толпу и видеться со своими одногруппниками. Ох, как я не хочу в универ =__= эти заполненные людьми коридоры, тучи первокурсников (Миха поступил на философский факультет!!! WTF?!! А Тимофей - на филологию, я его семпай XDD)
Почему-то это очень тяжело.
Вчера виделась с ребятами из клуба. Было хорошо, но я очень устала от автобуса и, как ни странно, но от них тоже. Я очень соскучилась, но общение меня последнее время выматывает.
Я стала слишком придирчивой.
Я не хочу открывать новые фанфы по киркоспоку, пока кто-то из моих друзей не вынесет вердикт: "это вкусно!" или наоборот, "это говно" и читать не следует.
Кто бы установил мне роутер =__=
Устала.
Жесть.
Еще утро, а от мыслей об универе я уже устала =__=
И паранойя прогрессирует.
В голове крутятся совершенно нелогичные мысли из разряда "я никому не нужен", "всем на меня наплевать", "я одинок и никто меня не понимает". Разумеется, я не дам им ходу и не позволю развиться в депрессию. Это нелогично, на данный момент совершенно неуместно и, если уж на то пошло, непродуктивно. Ладно б хоть стихи писались. Но нет.

Ладно, никакой депрессии, собрались и пошли в универ.
Даже если всем вдруг действительно на меня наплевать, мне до этого нет дела.

@темы: будни, паранойя, универ

15:26 

заметки из жизни

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Сдох ноут. (ну, как сдох... похоже, помер вентилятор, и теперь корпус ноута перегревается и машина делает "пуф!", после чего через некоторое время ее можно включить, но ненадолго. Впрочем, я могу и ошибаться, и полетело что-то еще (сегодня придет Пашка осматривать моего "больного"...("Паш, ты знаешь... я люблю тебя... почти как отца!" XDDD), но в любом случае это означает мало что хорошего. Сдох вентиллятор - ремонт, сдохло что-то другое - ремонт. дурное предчувствие говорит о том, что за ноут придется-таки заплатить его полную цену. Т.к. он б\у, мне достался всего за 15, и я от всей души надеюсь, что ремонт не понадобится или будет недорогим. Впрочем, не будем гадать. )
Нетбук жив, но он не поддержит Скайрим Т____Т
Лол, я даже МАМУ (!!!) подсадила на Скайрим! она создала себе босмерку и бегала ей под моим чутким руководством XD
так о чем это я? Ах да,нетбук не поддержит. Как и комп у родителей.
А еще я жду не дождусь начала перевода фанфа по стартреку, я его еще не дочитала, (о боже, о боже, о боже, еще 1672 страницы!!! *бьется в экстазе*), но уже "жажду служить", я жажду вцепиться в словарь английских идиом, тематический словарь, толковый и - о, похоже, все-таки это будет необходимо - технический, + аналогичные русские, я жажду вгрызаться в текст, препарировать его, а затем сшивать заново, вышлифовывая и сравнивая шрамы, нанесенные прекрасному авторскому слогу моей беднотой речи и косноязычием, которое почти всегда имеется при первом переводе...
Боже, боже, боже, я влюблена в этот текст, я готова носить на руках автора и Мэл за то, что она откопала это чудо (а вот это выглядело бы забавно))), мой мозг поехал настолько, что я до трясучки в руках хочу распечатать его, скрепить в подобие книги и сесть, работая с ним, подчеркивая любимые места, поглаживая белую бумагу с безумной улыбкой и совершенно недифференцируемыми звуками, булькающими в гортани. Пока я читала этот текст, я подавилась своим сердцем, которое внезапно оказалось в горле, раз 6 как минимум, и - боже, боже, боже, я не могу больше!..
...
СПОООООООООООООООООООООООООООООК!!!!!!!
*упала в экстазе*

Моя мама считает, что это ненормально.

@темы: будни, восторг, друзья, жалобы, моё, стартрек

11:11 

=_________=

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
я ЖИВА!!!!

=________= я выжил, и вылез в инет наконец-то.
Умудрилась вчера неизвестно чем травануться, и причем так - мама не горюй!
Начиная с 6 утра меня рвало и завязывало узлами на протяжении 10 часов =___=
Только к 6 вечера я смогла более-менее осилить куриный бульон, но стоило чуть-чуть попробовать ложку куриного мяса - и меня опять начало мутить, правда, (что меня несказанно обрадовало), курица-таки в моем желудке осталась =__=
+ меня лихорадило, поднялась температура, раскалывалась голова и ломило кости, а на коже выступила аллергия.
папа шутил, что я переела просто-напросто, но мы вечером до этого пили пиво с рыбой, и скорее всего, что-то из этого и послужило причиной. Маме тоже было нехорошо, но несильно и недолго, Татьяну с утра тоже немного мутило, но почему-то именно мой организм так сильно среагировал =__= Я всегда думала, что "он позеленел" - это фигура речи, но нет, глядя на себя в зеркало, я убедилась в правомерности данного высказывания. ( убедилась в правомерности данного высказывания. - передоз Спока детектед =D)
Жрать охота =__= чашка бульона вчера и чашка бульона сегодня - определенно маловато... а дома пирог с вишней Т___Т они его вчера пекли и он так пах!!! И яблоки... Т_Т
ЖРАААААААААААААААААААААТЬ!!!
Т____Т
Обещала Мэл скинуть часть фанфа. Сейчас сяду перепечатывать... эх...
А отчет по походу так и не сделала... лениво =__=
И сейчас вот вроде всё хорошо, более-менее, только слабость...

И ЖРАТЬ ОХОТА! ЖРАТЬ!!!!

@темы: будни, жалобы, жизнь

12:46 

Забавности.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
На удивление плодотворное время.
2 месяца - 6 стихов, 5 из них - в июле.
Видимо, стресс и депрессия действительно плодотворно на меня влияют, ха-ха.
И Бродский. Слава Бродскому.

@темы: будни, размышления

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

Из жизни сусликов

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Затырилась к нере на днев, попырилась на посты, изошла слюнями и завистью. Утешает, что я не одна такая завистливая задница. Благодря странно хорошему настроению, исходила слюнями больше, чем завидовала - прогресс. =)
Прочитала книгу про зомби, порадовалась, хотя конец нелогичный и сопливый (да-да, сопливый конец в книге про зомби!). Ну нелогично! Не могли мертвые тела регенерировать и стать живыми! Просто так! Без нормальной вакцины или необходимого толчка! Четко выявленного толчка я так и не увидела. Но все равно поржала. Дикий трэш. По этому вроде как фильм делают, но если прочитать этот трэш можно, то сделать хороший фильм из этого - impossibru >_<'''
Но вообще поржала и с Крилиллом поспорила еще на тему, что же таки было толчком? то, что гг поцеловал таки свою девушку-человека, или то, что он набухался?
Дикий аццкий трэш, правда.
Сожрала целиком в одиночку шоколадку, без бабушки, ночью. Теперь стыдно.
Но на самом деле, не очень. И от этого стыднее вдвойне. Ну то есть как бы мне должно быть стыдно, но не стыдно, и я стыжусь этого, потому что понимаю, что мне должно быть стыдно, а не стыдно, а так не должно быть, но на самом деле мне вообще по фигу, и это нехорошо, и я должна стыдиться, и не стыжусь, и в общем, это так запутанно, но всё равно так и есть...
Зря я ночью не спала =__+ сделать ничего толком и не сделала, а чувствую себя преотвратно, но да пока держусь. Надо срочно всё доделывать, срочно и звонить научруку - он меня потерял уже =__= и отмазка, что потеряла зарядку от телефона уже не сработает.
Итак, забиваем на всё и пишем курсач Т_Т

@темы: будни, жизнь, забавное, зомби, книги

12:59 

Стар Трек

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Он хавает мой мозг @@
Я не могу! Случайно наткнулась на фильм с Крисом пайном, и наччала смотреть трейлер, а на надписи "the Regency Enterprises" Меня просто замкнуло... и там Кирк Крис Пайн играет неудачника, который потом становится "удачником", почти как и в стартреке в новом фильме >< еще приядо-таки залипла на цитату какую-то: "Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего." - ну и как я могу после этого думать о чем-то нормальном?!!
Эх, теперь, чую, искать мне фильмы c Захари и Нимоем! ))) хотя последнего я воспринимаю исключительно в роли Спока ><'

...
...
...
СПОООООООООООООООООК!!!!

*свалился в припадке обожания*

@темы: позитив, кино, забавное, жизнь, веселое, будни, Star Trek

08:23 

Мысли вслух

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Опять чувствую себя эгоистичным говном. Впрочем, ничего нового.

@темы: будни, друзья, жизнь, настроенческий флюгер

13:01 

Здравствуй, жопа, новый год!

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

@настроение: Дермо. Дерьмо. Дерьмо.

@темы: размышления, нера, негатив, моё, жизнь, друзья, будни

18:55 

Яся польку танцевала и сапожки порвала...

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
"Яся польку танцевала и сапожки порвала,
5 минут погоревала, 5 минут погоревала -
И к сапожнику пошла."
(с) Старая народная песня

В моем случае сапожника рядом не оказалось, но если вспоминать, чем закончился полный текст песни (если интересно - вот он), то закончилось всё одинаково)))
Ну да все по порядку.
По средам в центральном парке в 19.00 теперь проходят занятия народными танцами - бретонскими, ирландскими, шотландскими, уэльскими и т.п. И я сегодня туда пошла, увидела кучу приятных знакомых и незнакомых людей, славно потанцевала...
Но в один из прекрасных моментов кто-то из девчонок наступил мне на ногу и сандалька порвалась - сразу в двух местах!!!
Да так, что и не починить никак... В общем, я была в смятении некоторое время, и конечно, очень огорчена - это единственные мои летние сандалии, и больше ничего нет - только кроссы и ботинки а также сабо на каблуке, но ничтоже сумняшеся, я сняла остатки обуви и пошла танцевать босиком. Танцевала долго и со вкусом, пока не стерла ноги в кровь, но тут как раз танцы закончились, а славный Максим одолжил мне 2 булавочки, чтобы сколоть босоножки, и я могла дойти до дома)))
Я, совершенно счастливая, и даже не особо огорченная потерей сандалей (хотя все-таки жаль, они мне нравились), вернулась домой и тут - о чудо - у нас в соседнем доме открылись СУШИ!!!! на развес! Маленький магазинчик))) я еще вчера его заметила, помаячила у окон, внутри было два приветливых азиата, они помахали мне, сказали, что открытие будет на след. день, и да - сегодня они открылись! И я опять шла мимо, как и вчера, с сожалением думая, что уже без пятнадцати десять, и что суши мне так и не видать... но все-таки замедлила шаг, и милый азиат внутри замахал мне рукой, совершенно очаровательно улыбаясь. Оказывается, они работают до 22.00! У меня было с собой 200р. и я на них накупила суши, а он мне в довесок еще - совершенно бесплатно, от широты души - довесил еще 4 штуки разных, на распробу!
Я уже обожаю это место! Теперь вот осталось, собственно, вынести им вердик - вкусно или нет) Но надо признать "размерчик" у роллов - что надо, каждый чуть ли не с мою ладошку *__*
Итак, я, совершенно счастливая, после танцев, с суши, подбодренная улыбкой этого милого продавца, пошла домой) ноги саднят, но я - как ни странно - чувствую себя живой. да - живой - и крылатой!
Я думала, что после феста это пройдет, но вот уже третий день, и я ношу в себе этот маленький звенящий бубенчик счастья - я жива, жива, жива, жива, я умею летать, я знаю, как летать, я помню, как летать, а ведь я почти это забыла!

Господи, спасибо этим людям вокруг, спасибо! Спасибо Ингвару, Эрин, и всем-всем, спасибо Оле Фиалке, спасибо Максиму, и ребятам, с которыми танцевала, спасибо бабушке, за то, что пришла посмотреть и не забыла купить воду, спасибо этому приветливому азиату за прилавком, так очаровательно улыбающемуся, что даже душа филолога смущается и не сильно протестует против "ваССаби", хотя, конечно, следовало бы сказать, но зачем огорчать человека, который так хорошо улыбается?

Как же хорошо, что я живу!

@темы: позитив, настроенческий флюгер, моё, ирландщина, веселое, будни, танцы

11:02 

Заметки из настоящего.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Бесит чрезмерная опека. Они мне не только переехать не дадут, но и работать! Я, черт возьми, хочу работать, хотя бы попробовать! Когда я буду набираться опыта?! Когда я начну учиться разговаривать с людьми? В жопу школу, мне нравится кого-нибудь чему-нибудь учить, но я не хочу всю жизнь прозябать учителем, и все их форазочки "мы в состоянии тебя содержать, сколько ты хочешь денег?" - чушь! Вы что, так мне вот возьмете и из ниоткуда достанете в личное пользование тысяч десять? Ага-ага!
Я хочу зарабоать эти 10 тысяч, хочу ощущать, что они МОИ, добытые своим трудом, меня тяготит эта чрезмерная опека, вы хотели, как лучше, вы хотели,ч тоб я работала по специальности, я говорю: я хотела бы, наверное, получить второе образование, я говорю: Ну и что я буду делать, когда закончу вуз? Вы говорите: пойдешь учиться дальше, а хрен вам! это МОЯ жизнь, захочу - пойду, не захочу - пойду искать работу, и хрен с ней, что не по специальности, я не для того пошла на филологию, чтоб быть "филологом" или работать преподавателем, да, черт возьми, я пошла туда, только потому, что было дорого на ФИЯ и потому, что я хотела изучать языки, мне это было интересно. Работа? Да какого хрена? Я тогда вообще не думала о работе, и с какой стати я должна захотеть работать по специальности? Будто она меня когда-то особо привлекала. Вот Эйдис - да, она пошла на филологию, т.к. страстно любила немецкий и литературу.
Не я.
Увольте.
И всё к чему это?
Да, черт возьми, я хочу и пойду работать!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - белый шов по серому посту, "вперед иголка"
"Морг" по-белорусски будет "трупярня"
не хочу писать курсач
Страшно заглянуть на почту
Пишись, курсач, ты интересный, я верю в это.

@темы: будни, жалобы, моё, негатив

07:10 

К вопросу о людях и стиле)))

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
03.07.2012 в 18:49
Пишет jumbojet:

Страх
Остановка "НИИсистем".

Стою. Долго стою… Люди приходят, садятся на свои маршрутки и уезжают в сторону Академонгородка. А я стою, жду свою, в центр... И тут к стоящим на остановке присоединяется женщина. Нет, не так: Женщина! Хотя чего уж, даже так: ЖЕНЩИНА!

Ширина плеч примерно равна ширине задницы. Моей задницы! Диаметр талии больше ширины плеч. Обхват бюста примерно равен обхвату талии. Рост – примерно равен квадратному корню из числа "е". И все бы ничего, даже подбородок (три, если быть точнее), если бы не обтягивающая футболка неопределенного размера!

Я не против объемных людей, я сам далеко не маленький, но надо ж понимать, какие вещи на тебе сидят, а какие – висят?

И вдруг она оборачивается! Оказывается, это не просто футболка, это футболка с рисунком. На ней спереди изображена идиллическая картина: маленькая, хрупкая, миниатюрная мультяшная девушка, вся в стразиках и сережечках, сидит на скамейке в летнем парке, под сенью грациозных мультяшно-анимешных деревьев! На лице ее – безграничное счастье, потому что рядом с ней – любимый, обнимающий ее за плечи… А вот любимый – темный силуэт, тень, пустое место. А над ним – стрелочка и надпись: "На этом месте можешь быть ты!"

И вот тут мне стало страшно…

URL записи

@темы: будни, веселое

21:55 

Ну почему?

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ну почему я такая медлительная дура?!! Почему?! Т___Т

@темы: будни, грустное, моё

Ода холодному городу

главная