• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Страшно. Немного. Опять почва под ногами нетвёрдая. Страшно, но пока я еще не полностью осознала. Вот завтра будет паникос.
Фух. Вдох. Выдох. Вдох... 10 минут позора - и мы сдали. Похуй, на что. Но хотелось бы на 4. (про 5 не мечтаю, чо).
Немножко поколдуете для меня, прекрасные?

Вопрос: Я защищусь без проблем и буду счастлива!
1. ЗАЩИТИШЬСЯ! ВАЩЕ НЕ ВОЛНУЙСЯ!  11  (100%)
Всего: 11
17:11 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Есть особая прелесть в том, как ты сначала пытаешься, откладывая замки из кирпичей, пройти криповую игру, потом бросаешь это гиблое дело, начинаешь читать фик - а там внезапно ТОЖЕ КРИПОТА, и вот ты сидишь, всё равно читаешь, и тут в замке двери начинает проворачиваться ключ...

16:09 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Блин, не могу пройти пятую главу Thief. Не могу и всё! Я устала откладывать кирпичи!!! Даже вырубила звук у игры, и всё равно не помогает :(((

20:03 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Иногда читаешь что-нибудь, и там герои живут, радуются жизни, жизнь-то не сахар, но они все равно живут и переживают, как настоящие, живые, правильные герои. И вот один герой творит хуйню. Другие герои еще об этом не знают, продолжают жить и радоваться, мечтать и надеяться, но наш герой УЖЕ сотворил хуйню. И более того, он ЗНАЕТ, что сотворил хуйню. Просто ещё не осознает, насколько серьёзную. Но ему ссыкотно признаться. И он молчит. И чем дальше он молчит и упорствует - тем хуйня становится больше. Он делает вид, что хуйни нет. "Да ладно," - думает он, - "Хуйня - хуйня, никто и не заметит, это ж не важно, а заметят - простят". А другие герои пока что живут и радуются, не зная, что хуйня уже не просто хуйня, а ХУЙНЯ и она вот-вот обрушится из-за одного неебического идиота на их головы и раздавит, уничтожит их всех.
А идиот так и останется идиотом.
Но пока что всё ещё держится.
А ты, читатель, смотришь на всё это и не знаешь даже, хочешь ли ты и дальше читать это всё, потому что ХУЙНЯ вскроется, и очень скоро, и больно будет всем. А они так счастливы... и только и остается читать про действия того идиота и хвататься за голову, понимая, НАСКОЛЬКО НЕЕБИЧЕСКУЮ ХУЙНЮ ОН СОТВОРИЛ. И не понял.

06:53 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
ИСТЕРИКА

URL
05:15 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
UPD: Черт возьми, мои волшебники и волшебницы, Я СДАЛА!!! Q_Q СПАСИБО

Я знаю, что уже поздно, и как бы тут особо никто не следит, да и я так никогда не делала, но, заиньки, мне нужна ваша помощь. Мне нужна весомая капля дайри-магии.
Завтра, 28го, в 9 утра у меня гос, и как бы я не читала, что бы я не писала, я ничего не помню, ничего не знаю, и чувствую себя пустой, как старый битый кувшин.
Я не знаю, что я буду делать, и как сдавать.
Но, пожалуйста, если кто тут, поддержите меня капельками своей веры в меня, потому что я сама в себя совсем не верю.
запись создана: 27.04.2016 в 18:19

Вопрос: Ты всё сегодня непременно сдашь!
1. ТЫ МОЖЕШЬ!  12  (100%)
Всего: 12
18:58 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Как холодно и страшно жить -
Не смерть должна ли быть страшнее?
Быстрее плоти дух немеет
И холодно, и страшно...

...И темно.
И оплывает воском свечек
Очередной прогорклый вечер,
И страшно жить...

...И холодно.
И холодно дышать.
Не иней выбеляет прядь -
Но седина. И холодно...

...До дна
Доходит день,
И ты выходишь в сени,
Глядишь - а за окном
Совсем зима.

Уже зима.
Опять зима.

@темы: жизнь, мои стихи, стихи

15:23 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Если кто-то еще следит, то я жива.
Несколько в запаре, несколько в сомнениях, несколько в смятении и мыслях о жизни и любви в целом. А также о персональных мотивациях и фундаменте прочных взаимоотношений (не только в семье, а в принципе с кем-либо). Я не пытаюсь найти смысл жизни, но пытаюсь осознать то, что могло бы быть моим внутренним стержнем.
Пока как-то не очень выходит.
Но не могу же я вечно бегать.

13:44 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А самое стрёмное, что я ведь всё понимаю и могу анализировать. Но поделать ничего не могу.
Вот внезапно накатило чувство тотального одиночества и собственной ничтожности - и я уже теряюсь и куда-то проваливаюсь. Хотя умом я прекрасно знаю, что это не правда, что почуяв, что мне плохо, у меня все друзья разом позвали к себе в гости, кто-то - пожить с недельку и успокоиться, кто-то - на вкусную еду, кто-то - на своеобразную арт-терапию полепить из пластики брошки и серёжки, а также порисовать, кто-то - в гости на задушевный разговор, кто-то - в кино, еще кто-то - на чай и беседу, мол, давай, приходи, пожалуйся...
Боже мой, их так много, таких прекрасных людей, что я даже теряюсь.
Это 100%, твердое, живое, неопровержимое доказательство того, что я не одна, и вокруг есть люди, которых я люблю и которые любят меня и готовы помочь. Я понимаю и знаю это.
Но... это не играет никакой роли, когда оно "накатывает".
И это так стрёмно. Просто отвратительно.
Ужасно от этого устала.

Не могу работать.
Мысли уплывают, и время кажется таким ненастоящим.
Я не могу вспомнить, чем я занималась раньше.

Зато наконец-то идёт снег.
Будь у меня деньги, я бы зашла в кофейню напротив и взяла чай с корицей и взбитыми сливками. Он у них очень вкусный.
Вчера поглядела на скульптуры в Первомайском сквере. Правда, понравилась только одна. Жуткая такая, но... крутая. Тема скульптур - кино (год кино же, типа), и все фигуры посвящены каким-то фильмам или мультфильмам - Джентельмены удачи, Человек-амфибия, Чебурашка, еще что-то, "Режиссёр" и т.п. Но все они выполнены очень... грубо, топорно. Все прошлые годы, что я видела, скульптуры были тщательно проработаны, красивые, детальные, а тут... тьфу.
Но вот эта скульптура называется "Взгляд на мир" (или как-то так).
Я попробую потом ее сфотографировать.
Гору из телевизоров попирает ногой человек в костюме с галстуком, а вместо головы у него камера с большим объективом.
И скульптура действительно очень красива - плавные, но четкие линии, мелкие детали, такие как складки пиджака или микросхемы на заднем плане, или антенны телевизоров... но от нее почему-то жутко как-то.
Мне она своей атмосферой почему-то очень напомнила 'Welcome to Night Vale'. Может, глазом, виднеющимся в объективе? Не знаю.
Или я просто последнее время вижу во всем только тревожные посылы?..

19:33 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Знаете, когда так всё хреново, я прихожу домой... и понимаю, что несмотря ни на что, люблю их. Свою семью. Да, мы не понимаем друг друга. Да, у нас у всех свои ожидания, которые расходятся с реальностью. Да, мы сейчас проходим не самый лучший этап в наших внутрисемейных отношениях, но...

Я пришла домой, а на столе стоит облепиховый морс.
Бабушка решила сделать мне приятное - просто так - и съездила специально на рынок, чтобы купить облепихи, и сделала мне мой любимый облепиховый морс.
Не потому что я просила.
А просто потому что еще до отъезда к родителям, в конце декабря, я как-то рылась в холодильнике и между делом посетовала, что у нас в этом году нет облепихи или даже облепихового варенья.
И вот я возвращаюсь, давно уже позабывшая про это всё - а тут этот морс.
Господи, прости меня за всю эту хуйню, которую я сюда выплёскиваю и пишу про них, потому что я их очень люблю, у меня лучшая семья на свете, пусть и сейчас не самое лучшее время.
Я, наверное, правда эгоистичный человек. Я тону в жалости к самой себе, хнычу и страдаю хернёй, пока эти люди переживают за меня и хотят, как лучше.

Облепиховый морс, господи боже мой.

14:13 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ещё не окончен первый рабочий день, а я что-то подзаебалась устала.
Хочу зарыться в одеяло и не вылезать из постели еще с пару недель. Месяцев. Лет.
Жизнь на диване не кажется такой уж плохой. Нет. Она кажется прекрасной.
Просто лежать - и всё. Смотреть в потолок. Проваливаться в дрёму. Кутаться в плед. Спать. Просыпаться ночью и пялиться на гирлянду до утра. Засыпать до обеда. Валяться до вечера. В кровати с тобой не произойдет ничего плохого.

На самом деле, этот фик, на который я сегодня наткнулась, на удивление сильно откликнулся во мне.
На самом деле, последнюю новогоднюю неделю я всё думаю, не обратиться ли к психиатру.
Потому что чем ближе время Х, тем больше я начинаю захлёбываться страхом, а апатия меня преследует уже с несколько месяцев. Ночь перед возвращением в Сиб прорыдала в подушку. Ощущение безысходности, страха, вины и собственной слабости отвратительно. Настолько, что начинаешь испытывать это отвращение к себе самой. Ну, и конечно, наряду с этим есть и жалость к себе. А всё равно топчешься на месте.
В голове бьется мысль о провале, и с таким настроем ничего реально не получится - я же знаю. Но изменить свой настрой я не могу. А когда на меня начинают давить, и не важно, как - угрозами ли, уговорами, я только чувствую желание провалиться куда-нибудь, залезть под стол и никогда оттуда не выходить.
Да ещё и дома такая фигня... никогда не знаешь, когда всё рухнет в бездну. Завтра? Через год? Через два? Сейчас?
На самом деле, мысль купить билет в один конец куда-нибудь, оставив телефон и всё-всё-всё, и просто пропасть, приходит в голову все чаще. Но я знаю, что семья будет волноваться, и это доставит им страдания. Мама просто с ума сойдет от волнения. И папа. Папе нельзя волноваться. Иначе конец ремиссии.
И вот это "твоему папе нельзя волноваться, а ты всё, похоже, делаешь, чтобы заставить его волноваться, ты же знаешь, как он переживает, твоей маме стало плохо, ты хоть понимаешь, сколько в тебя вбухано было денег и здоровья..." я слышу слишком часто, чтобы не полезть на стену. Я хочу... и не имею права даже озвучить. Мысли, записанные на бумаге, или даже в посте, становятся слишком материальными. Слишком страшными.
Не вылезать из-под одеяла с год или два - это самое безобидное из того, что вертится у меня в голове.
Почему-то все считают, что мне все равно.
Почему-то всем кажется, что я - бесчувственное бревно, которое плюет на свою семью, неблагодарное чмо.
Как там это? Failure. Неудача. Лузер. Провал. Разрушитель надежд и бабушкиных чаяний.
Как там она сказала, я, мол, последний шанс для нашей семьи (и для неё в частности) пробиться в высший свет, в "лучшие" круги. Ни мама, ни Марья не сумели восполнить её амбиции. И, похоже, я тоже. Ну конечно же. Какой позор. Старшая дочь (между прочим, с тремя высшими, спортивная, красивая, со знанием языка - какие перспективы!) принесла дитя в подоле и вышла замуж - ах! - за экскаваторщика (!). Младшая (гордая красавица, художница, с непревзойденным чувством стиля и вкуса) вышла замуж за шизофреника, успела побывать в четырёх сектах, теперь живёт со страшным, как смертный грех, любовником и любое слово поперёк (или слово критики) воспринимает как личное оскорбление, и в принципе не хочет никого и ничего слышать.
И тут я. Вылетевшая из универа два раза, устроившаяся на работу библиотекарем, играющая в компьютерные игры и так и не сдавшая FCE. Притащившая домой чудовище, по ошибке принятое за кота. Практически без каких-либо амбиций. Мне всё равно.

Мне кажется, мы потомственные неудачники.
Впрочем, никогда не знаешь, что такое на самом деле удача.


Мне кажется, что этот город меня убивает.
Но это было бы несправедливо по отношению к Новосибирску, когда мы только-только наладили отношения.
Никто не виноват.
Или виноваты все понемногу.
Просто это жизнь.

Но опыт мне твердит, что, чем больнее,
Тем легче верить в то, что я живу.


Наверное, сейчас я живее всех живых.

13:14 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Хотела узнать, какого мне выходить на работу, до начальника не дозвонилась в принципе - телефон отключен.
А вот до его жены (и моей второй коллеги) достучалась... и происходит следующий диалог:

Я: привет, Маш! Я тут график забыла, какого мне на работу выходить?
Маша: Мы тоже не помним точно :) Приходи во вторник 12го, наверняка и у тебя этот день рабочий!

:''D
Люблю свою работу и своих коллег!

16:03 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...


Я бы подарила папе эту книжку.
И не только папе. А вообще многим мужикам. Мужу своей коллеги по работе, например. Мужу моей двоюродной тёти. Отцу моей племяшки. Раньше дала бы дедушке, но он, похоже, уже её нашел и прочитал.
Многим, в общем.

11:52 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мне следовало загадать другое желание на новый год, наверное.
Если они всегда так, когда меня нет дома, то я просто не знаю, что тут даже сказать.
Я дергаюсь от любого звука упавшей вилки или опрокинутой посуды - сразу пытаюсь понять, случайно уронили или специально бросили.
Хочется завыть, хлопнуть дверью и убежать, но я не знаю, если я уйду, будут ли они друг на друга орать, или наоборот, будет лишь ледяное молчание.
Вспышки происходят так спонтанно и непредсказуемо, казалось бы, на ровном месте, но как минимум раз в день. Вот, казалось бы, всё хорошо, принимаем гостей, все смеются и улыбаются, гости уходят, пять минут - и взрыв.
Иногда взрывается мама, и она не права. Воспринимает все слишком близко к сердцу.
Иногда вспыляет папа, и он тоже не прав. Ведет себя как ребенок.
Иногда они бывают правы, но реагируют все равно слишком остро.

Сейчас фаза ледяного молчания после взрыва.
Я хочу домой.

19:19 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Что-то я подустала от этого года. А вы как?

13:50 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Зашел к нам на работу сейчас парень. Лицо показалось мне смутно знакомым, подумала, что постоянный посетитель. Краем уха услышала его имя, и вдруг осенило. Лёня? Реально?
Я знала его 16-летним эльфом, прекрасным юношей с горящими глазами, черными кудрями, ниспадающими с плеч, и копьем в руках.
Честно говоря, сложно увидеть тот светлый образ в нынешнем Леониде - с нестриженой, как попало растущей бородой, с грязными, сальными немытыми короткими прядками, в видавшей виды ношеной толстовке и грязных брюках.

Как-то… грустно.

18:18 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А у нас на улице по-прежнему пропадают люди. Уже третий человек за месяц.
Сначала через дорогу от нас пропал мужчина - вышел гулять с собакой и не вернулся, нашли только ошейник, но ни животного, ни хозяина. Затем повсюду развешали объявления о пропавшем мужчине - оказался наш сосед с 4го этажа. Поссорился с семьёй, выбежал на улицу, в чем был - в штанах и свитере, даже без верхней одежды, без денег или ключей, без всего - и не вернулся.
А на территории детского садика в районе "Европейский", на следующей от нас остановке, нашли тело неопознанного мужчины.


...Знаете, мне как-то стало внезапно неприятно возвращаться домой по темноте.

16:36 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Увидела сегодня свой график. И объем работ на месяц. Прибалдела.
У меня в ноябре (учитывая диплом) - просто безудержное веселье.
ВЕСЕЛЬЕ

19:39 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Тяжелый день.
Морально убита, настолько, что хочется тупо пялиться в стену и ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.
ТОлько тут ы - не довольное ы, а зомбо-ы.
У меня даже нет сил описывать, что и как, и почему так.
Просто сил нет.
Хочется порисовать\погамать и пописать фик и еще один рассказ, который у меня зародился скорее как идея-эксперимент, чем как цельное сюжетное произведение.
Но нет сил.
Настроение есть, а сил нет.
И лечь бы спать, но когда еще мне выпадет в ближайшее свободный вечер без ма (она уехала в гости), когда можно забить на всё и тупо повтыкать во что-нибудь?
Не, когда ма дома, это тоже можно, но ей же тоже хочется поиграть в ГВ2, и она беспокоится о моем здоровье и пинает спать.
А еще я хочу рассказать кому-нибудь сказку. Грустную сказку. Но сложно выуживать сказку из воздуха, и нет сил ее записать. А без письма ее сложно выуживать.
Такие дела.
И вообще меня в последнее время очень многое расстраивает. Обычно я не делаю на этом акцента, не замечаю. А потом раз - и внезапно всё, что меня расстраивает, я осознаю, и все вокруг очень удивляются - для них моё расстройство кажется внезапным "раньше было же нормально, нет?"
А я просто раньше не говорила, что мне не нравится. Вы мне дороже, чем мелочь такая. Но бывают времена, когда мелочи перестают быть мелочами. А важные друзья не становятся менее важными, но вот щадить чьи-то чувства сил нет никаких. Хотя казалось бы, раньше на это ты затрачивала совсем мизерную толику себя.
И если вы меня бесите, это не значит, что я вас не люблю. Я вас люблю. Просто вы меня бесите. Это не взаимоисключающие вещи.
Скажете, это невозможно?
Вовсе нет.
Жаль, не все это понимают.
Поэтому приходится тратить себя на терпение. И сдерживаться.
Я не говорю, что я - не я, когда сдерживаюсь. Или что вежливость или забота о чужом мнении и комфорте близка к лицемерию. Просто иногда хочется сказать людям:
БЛЯДЬ, ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ, У ВСЕХ ПРОБЛЕМЫ, ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ И ХВАТИТ НЫТЬ, МНЕ ТОЖЕ ПЛОХО, И ПОХУЙ - НЕ ВАМ - В ПРИНЦИПЕ, ПОХУЙ - НА ВСЁ, НА МЕНЯ В ТОМ ЧИСЛЕ - ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ЕБАТЬ МОЗГ МНЕ И ОКРУЖАЮЩИМ, ВЫ БЕСИТЕ НЕИМОВЕРНО. ФУХ.
И да, я вас все равно люблю, хотя и хочу нашпиговать ножами, а потом выбросить в окно.
Одно другому ничуть не мешает. По крайней мере в моем случае.
Кажется, начинает отпускать, фух.
Люди, вы заебали. Но я вас люблю. Тчк.

09:38 

Почеркушки

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Вчерашние почеркушки под Imagine dragons и Fall Out Boys.
Рандомный перс из одного из моих выдуманных миров, буду писать АУ-фик по Дестиэлю и миру.

Девушка-Испепелитель, Эми.

Я не думаю, что когда-нибудь ее раскрашу, но, чем черт не шутит?
Вообще, у нее должны быть темно-русые волосы. По крайней мере, у этого её тела. Учитывая, что Испепелители в среднем продерживаются в одном теле около 8-10 лет, в зависимости от частоты и усердия в "эксплуатации", то за лет 50-60 (где-то средний срок, который они могут продержаться в подобном ритме и не сойти с ума) они меняют около 6-7 тел и имён. Итак, у Эми русые волосы. У Рахели - чайного дерева. Поскольку все рожи у меня похожи одна на другую (а если не похожи, то я все равно не могу воспроизвести одну и ту же дважды), то я не уверена, что нормально нарисую Рахель. Вообще, круто было бы нарисовать оба её тела рядом, т.к. Рахель должна быть выше как минимум на голову, и более худощавая. Но это из разряда "когда-нибудь, когда ты уже забудешь и расхочешь".

И да, мне поставили брекеты. Зубы ноют и не могу откусывать нормальную еду. Жевать еще куда ни шло, а вот кусать - нет. Как же без кусания?! Т__Т А еще я иногда, когда говорю, клацаю зубами с непривычки, и это БОЛЬНО. Ну и всё ноет. Но это, конечно, нормально, потом пройдет. В целом, ничего смертельного. Обидно только, что мяса никак не поесть =((
ХОЧУ МЯСА. МЯСА. МЯСА ХОЧУ!

Ода холодному городу

главная