- Говорят, если встретишь своего близнеца-доппельгангера, то ты скоро умрешь.
- Эй... погоди! Доппельгангер ведь, получается, тоже встретил своего двойника? Так кто же из них двоих умрет?..

...Это ода холодному городу... и теплым людям.

...
URL
16:03 

Унылопост

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Честно, чот тяжко последний месяц. Приготовления перед свадьбой выматывают просто адски, и руки просто опускаются.
Уже нафиг ничего не надо, и я хочу просто лежать и лежать, и лежать.
Я чувствую себя каким-то никчёмным человеком, который ничего не может дать другим.

Люди хотят слышать увлекательные истории, видеть что-то одновременно и привычное и понятное, и что-то удивительное.
У меня нет для них историй.
Все мои истории брошены, недописаны, скучны и не трогают никого, кроме меня. Да и существуют они, по сути, лишь для моего собственного развлечения, развеяния скуки.
Хандра, как она есть.
Мне нужно время, оно у меня есть, но его как бы нет (хотя на самом деле есть), его катастрофически не хватает.
Мне нужно столько всего делать, что я даже при составленном списке теряюсь и впадаю в уныние.

Я чувствую себя никчёмным, жалким, неинтересным человеком.
При этом я знаю, что меня любят, более того, я чувствую это.
Черт подери, я замуж выхожу, я бы не выходила замуж, если бы не была на 100% уверена в том, что любима и что люблю.
Но это ничего не меняет.

Самое стрёмное, что я ведь всё понимаю. Это всё лишь продукт усталости и навалившегося... всего. А также затяжного артблока.
Я любима, я профессионал, я хороший специалист и творческий человек.
Я плохой друг, но никто не может быть идеален, да?
И я знаю, что этот спад пройдёт, и я через какое-то время снова буду счастливо плясать, верить в бабочки-цветочки, лучшее в людях и в себе.
Но сейчас-то мне хреново.
И я понятия не имею, как это самое херовое "сейчас" сделать лучше.
И никогда не имела, если уж на то пошло.
Я просто терплю.

Работает, кстати.

Вообще, по-моему, это самый популярный в России метод для лечения всего - "Потерпите, и пройдёт."
Вот мы и терпим. И проходит.

Впрочем, ненадолго.
Впрочем, все привыкли.

Нам, унылым скучным ублюдкам, норм.

12:31 

мысли вслух

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ничто так не разжигает чувство привязанности, как длительное отсутствие объекта воздыхания.

Иными словами, уезжал бы Санька почаще из дома на неделю XD
Потому что к концу этой недели я не только успела отдохнуть, но даже более того - я успела соскучиться, что для меня в целом непривычно.
Довольно забавно снова начать чувствовать влюблённость после двух лет отношений (пипец, уже два года, жееесть), как в первые месяцы. Но, должна признать - это приятно. Я люблю нашу рутину, но я устаю от постоянного наличия кого-либо рядом с собой. (особенно гостей, которых я не звала). И от чужой музыки.
Забавно, но когда у Сашки постоянно играет его музыка, мне обидно, что мы слушаем только его плейлисты.
Но в одиночестве я музыку, как правило, не включаю - нет потребности, я и так слушаю её в дороге от работы до дома и обратно, а дома обхожусь тишиной.
Но вот теперь я жду, когда он приедет домой, и снова вся в предвкушении и свечусь.
Представляю, как в некоторых семейных парах для того, чтобы "оживить" отношения кто-то пускается во все тяжкие, кто-то заставляет другого ревновать, кто-то вдаётся, наоборот, в романтику... а я буду собирать санины вещи и говорить: "На, милый, твои вещи. И давай, пиздуй отсюда, куда хочешь, не пиши и не звони мне неделю, чтоб я вообще тебя не видела".
А потом через неделю-другую он возвращается - и всё снова зашибись, как в первый месяц знакомства)))
В принципе, если такую процедуру проделывать с периодичностью раз в год, думаю, мы будем счастливейшей парой на свете ^_^
Ну ок, это я буду счастливейшей из нас двоих, а Саня будет страдать, скучать и плакать.

Ладно, я злая, и плакать он не будет.
Но я вижу, как он на меня смотрит, когда я куда-то уезжаю, и мне от этого немного не по себе.Это очень неловко, когда другой человек по тебе скучает так сильно, а ты - нет.
Но я исправляюсь)

13:41 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Я тут написала такой сентиментальный длиннопост, а он мало того, что висанул и не опубликовался, но ещё и не сохранился в черновики. Чот дайри прям меня расстроили.
Выливаешь душу раз - на второй уже нет сил.
Ну и бог с ним.
Я просто очень-очень не выспалась и ничего не ела за 3 дня кроме доширака и булочки.
Кто-то бомжара.
Пришлось залезть в заначку, но хоть в заначке что-то было.
Могло и не быть.

08:52 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
14:00 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
То чувство, когда ты хочешь подать на развод, а ты ещё даже не успела выйти замуж.

Дурацкий день.

Тоскливо, тоскливая неделя, не хочу ничего, никого и никуда.
Ни домой, ни домой к родителям, ни в гости.
Хочу раствориться и уехать куда-нибудь, где меня не знают и не видят.

А также как гвоздь вечерней программы - разочарование в человеке, в котором даже не ожидала разочароваться.
Не то что бы не предвещало, но я мнила человека адекватным, осознающим, что как бы его мнение - этого его мнение.
А, да что там.

Остаётся только надеяться и убеждать себя, что это просто такой день.
И искусственно натаскивать себя на новый год, а на себя - новогоднее настроение. Готовиться, покупать ёлку, которую я даже не увижу, потому что уеду к родителям в Кузню, искать в недрах неразобранных вещей гирлянду.
Варить рождественнские сиропы, которые никому не нужны.
Затариваться мандаринами, которые никто не ест.
Ловить последние экземпляры идеальной хурмы - не зелёной, но ещё и не перемороженной, твёрдой, но сладкой.
Выбирать подарки и суетиться.

Пожалуй, будь у меня духовка, было бы легче. Я бы пекла. Печь легко и светло. Тепло, когда печёшь. Вымешиваешь тесто, замешиваешь всю горечь, усталость и досаду, а выпекается что-то совсем другое. Тёплое. Заполняющее.
И что-то так вдруг вспомнился "Учитель на замену" и кексы Мередит.

Я, честно говоря, больше не понимаю, что происходит в моей жизни.
Это, конечно, естественно. Если подумать, когда я это понимала?

Наверное, просто устала, вот и всё.
Ничего серьёзного.
Пройдёт.

13:08 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Я счастлива.
Не потому что, или из-за чего.
Просто хочу, чтобы мои дорогие знали.

09:15 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Вася, надо что-то делать.
Вася, надо работать.
Вася, надо искать вдохновение,
Вася, нельзя быть такой.

Надо развиваться и развивать, Вася.

Надо, Вася, надо.

16:54 

Ложка мёда. Огроменная, с пару бочек.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Чтобы немного разрядить обстановку, пощу не свой стишоч.

Автор: Миланки, обитель Лисы. Загляните к ней - и останьтесь. Это восхитительный человек. Без прикрас.

Любовь моя,
Мой дом - мои слова.
К чужим словам я прихожу как на Голгофу.
Расколотая болью голова
Творит стихи;
И мир, как мягкий тофу,
Пронзает образом и буквенным копьём.
Мы все немного умираем с каждым днём,
И ничего потом не остаётся.

Любовь моя,
Лети концептом солнца
И превращай мои эмоции в дрова -
Как топливо
И шанс замёрзшей крохи
Под песню спичек
Улететь домой.

Любовь моя,
Я не умею по прямой.
Я не имею
Права быть серьезной,
Когда весь мир
Зависит от меня одной.

Пора ложится спать.
Ведь трижды поздно.

17:41 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Тот случай, когда здоровье подводит резко, внезапно и совсем не к стати.
Походу, застудила почки.
Ездила в командировку, 6 часов в холодной маршрутке туда - 6 обратно. Сама оделась тепло, но вот ноги закоченели без движения в ботинках, будь те хоть трижды зимние, это было неизбежно при таком хреновом отоплении салона.
И вот теперь начинается весь перечень проблем.
Лёгкая температура, боль, и всё прочее.
Завтра на работу.
Понедельник весь уже расписан по часам.
Надо бы к врачу, но и в нашу поликлинику просто уёбищную идти вообще нет ни малейшего желания.
Надо будет завтра с утра антибиотики купить, нельзя запускать.

13:36 

Йеееееееееееееей, дно!

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Удивительно ловится тот момент, когда настроение начинает соскальзывать и неудержимо катиться вниз.
Йей, дно, я иду к тебе!
То самое дно, на котором хочется творить мерзкие глупости, о которых я буду потом жалеть и раскаиваться - говорить родным гадости, удаляться отовсюду - из бесед и вообще сетей, выпиливать свой паблик, уничтожать свою папку со стихами и прочая, прочая, прочая.
Клокочет внутри, множится, разрастается чёрное недовольство, ядовитое и жгучее, как кислота.
Удержаться бы, удержаться на плаву.

Забавляет единсвтенная мысль - если удержаться не получится, то Мельник сегодня впервые столкнётся с этой моей стороной.
Удачи тебе, чувак.

08:15 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Хочу китайской еды.
Хочу квартиру.
Хочу сладкого.

А вообще, охренеть, я тут взвешалась - и я 50 кг!
Я отродясь столько не весила. Всегда 46-47.
И вроде мелочь, а вроде и надо бы бегать что ли.
С другой стороны, с моей ногой, подвернутой в поезде с месяц назад, особо не побегаешь.
Но я уже не хромаю при ходьбе - уже плюс!
А мама тут к врачу ходила, она ещё два года назад на склоне коленку подвернула.
Так вот, 2 года спустя её что-то клюнуло, и у нее оказался надрыв крестообразных коленных связок. Из-за чего у неё нога иногда и выгибается назад, как у кузнечика, очень болезненным способом и в самый неподходящий момент.
И вот если бы она пошла к врачу СРАЗУ, 2 года назад, то можно было бы обойтись физиотерапией. А она даже папе ничего не сказала, тихушница, а теперь только операция. И то, как повезёт, либо от других связок кусочек отрежут и подошьют, либо вообще заменят лавсаном.
О стоимости даже не знаю.
Столько всего наваливается сейчас на маму, и эта ангина ещё... я почти выздоравливаю, хоть и говорю, как будто курила беломор с 5 лет, а у мамы в уши пошло, и с гноем.
В общем, херня. А ещё недолеченная грыжа.
И проблемы с памятью.
Последнее время я за неё очень переживаю.
Может, в жопу Новокузнецк? Ну он же её убивает! Говорят, когда человек не на своём месте, всё из рук валится, начинаются проблемы, в т.ч. со здоровьем и прочая. Судьба как бы намекает... ей тесно, душно в Кузне. И хотя я очень люблю Новокузнецк, я всё это всё равно вижу.
А папа не видит. Не понимает. Не хочет видеть. Ему норм. А чего шевелиться? Зачем куда-то ехать? Он пустил корни и хер выдерешь.
Он даже ездить с нами никуда не хочет, а если и ездит - всю поездку испортит.
Он отказал маме в подарке на день рождения - она просила сходить на концерт Imagine dragons в питере, где они как раз отдыхали.
Чтто он сказал? "Ну, мне такая музыка не нравится." На просьбу же отпустить маму одну, он ответил "Ну а чо я тут один буду делать? Неее, оставайся со мной!".
И мама не пошла.
Она не любит ссориться и не хочет бодаться, а мне иногда так хочется заехать папе... просто вот, чтоб встряхнуть. Вдолбить какие-то вещи. С ним ведь говоришь - а он закрывается, сразу в защитную позицию встаёт. Меня вот хоть иногда слышит, а мама говорит то же самое теми же словами - она сразу "пилит".
Просит, мол, почини дверь - по полу тянет, мне холодно. "Да чо ты, норм же". Приехала я, согласилась, что по полу ужасно тянет - дверь починил через полчаса.
Господи, и ведь не дурак, и с руками, и деятельный, да всё не туда, да не в то, и будто глазами\ушами бог не одарил - слышит, да не то, видит, да не так.

13:59 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
И ты такой возвращашься с отпуска, завтра рабочий день и ещё и выкладка на фесте, собрался уже писать, и ХЕРАК - температура под 38 и приехали, товарищщи...

14:37 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Есть многие вещи, о которых я хочу говорить и не говорю. Потому что кто-то услышит, или просто потому, что не знаю, как начать разговор, или потому что что-то звучит нелепо или смешно, а я не люблю казаться смешной и нелепой, или потому что то, что я скажу что-то вслух, ничуть ничего не изменит, и с таким же успехом я могла бы держать это в себе и дальше.
Иногда какие-то вещи говорятся для кого-то, а когда-то в пустоту, и они зависают в ней, никому не нужные, кроме тебя самого, да и тебе нужны ли они?
Иногда я забываю, что я хотела сказать, прям как сейчас.
Чаще всего я забываю, что я хотела сказать.
И не всегда это - неважные вещи.
Иногда я забываю важные вещи, и они не перестают быть от этого важными. Иногда именно из-за того, что я их забываю, они становятся ещё важнее.
Иногда - они просто перестают быть.

Быть у Мэл без Мэл непривычно.
Это то ощущение, когда личность хозяина повсюду отпечаталась в квартире, место пропитано запахом и аурой хозяина, и ощущение то - но не то. У Мэл не хватает самой Мэл.
То ощущение, когда хорошо - но с ней лучше.
Непривычно.
Может, это я так скучаю.
Под конец недели, как бы это претенциозно не звучало, но этот дом становится немного моим. Непривычность сглаживается, становится спокойнее и не так скребёт ощущение - не пустоты - незаполненности, вырванного зуба, когда щупаешь языком пустую десну.
И всё-таки, спится здесь мне гораздо спокойнее, чем дома, у бабушки. Несмотря на хаос и ночные беснования, учиняемые Фенрисом. Но в чем ему не откажешь - так это в умении создавать ощущение присутствия.

И ещё... я не знаю, как это сказать или сформулировать. Я, так или иначе, уже это сказала, недосказывая или полуупоминая. Может, это одна из тех вещей, которые просто незачем говорить, которые повисают между и, надеюсь, понятны обоим собеседникам. Мне хотелось бы верить, что это так.
Пожалуй, я оставлю это до понедельника. Или оставлю совсем.
Но что я действительно хочу сказать - это то, что я ценю это всё за то чувство необременённого ничем бытия и покоя. Это место и человек, рядом с которыми можно просто быть, который не требует от тебя ничего взамен, не требует от тебя быть кем-то другим или чувствовать что-то другое, чем то, что ты чувствуешь. Не просит менять себя и подстраиваться.
Но именно из-за этого и хочется меняться. Быть лучше, быть достойной этого места и его хозяев.

Как мы докатились до жизни такой, что точка покоя и простое ощущение бытия становится самой ценной вещью в современном мире? Что эти простые радости становятся редкостями, в которые приходится вцепляться и прятать, прятать эти прелести поближе, поглубже, жадно прятать и ревновать, а если делиться с кем-то, то неохотно, с сомнениями и тревогой.

Возможно, я всё это придумала.
Надумала и выдумала.
Но что я точно знаю - это я должна была говорить спасибо. Мне странно, неловко и неуютно, когда Мэл говорит мне спасибо. Я чувствую себя как человек, заключивший удачную сделку и внезапно обнаруживший, что его партнёр получил с неё гораздо меньше (и при этом не заметил этого). Но ты-то знаешь, что на самом деле в выигрыше остался ты, а не он, хотя он радуется и говорит тебе спасибо. Как будто тебе подарили какую-то невероятно ценную вещь, действительно удивительную вещь, не понимая истинной её ценности, явно продешевив и, возможно, знай они об этой ценности, они бы поняли, насколько глупо благодарить меня.
Насколько нелепо, когда спаситель говорит утопающему "спасибо"?
Знала бы ты, как важно для меня такое доверие. Как каждый раз повергает меня в шок и практически благоговение простая связка ключей, данная из практических соображений - и всё же.
Я никогда не скажу об этом вслух, потому что это одна из тех вещей, о которых я не говорю. Потому что не хочу показаться смешной, или потому что я бы была дико смущена и не смогла бы высказать не слова, я определенно не смогла бы. А ещё потому, что мне самой кажется иногда, что это - слишком. Что такое - слишком.
Или, что я выдумываю и сама убеждаю себя в том, чего нет.
Но чем хорош дневник - здесь я могу писать о вещах, о которых я, возможно, никогда не скажу.
Разве что в стихах.
Но кто воспринимает стихи всерьёз?

09:53 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
ЗАРПЛАТА, ЗАРПЛАТКА, ЗАРПЛАТОНЬКААААААААААААААААААА *бегает по потолку*
Я МОГУ КУПИТЬ МЯСА! МЯСА! МОГУ ЖЕ, МОГУ, ДА? Я МОГУ! ДА! МЯСО! ДЕНЕЖКА!
Q____Q
*рыдает*
Или даже могу купить вредный бургер! Всего один!

19:28 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Список новостей за последние три дня.

1. Я опять заболела :'D
2. Я СХОДИЛА НА НОВЫЙ СТАР ТРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕК *БЕГАЕТ ПО ПОТОЛКУ* И ОН ОХУЕННЫЙ ОХУЕННЫЙ ОХУЕННЕЙШИЙ!!!!
ОН ПРЕКРАСЕН, КАК РАССВЕТ, КАК МОРСКОЙ ПРИБОЙ, КАК ЗАПАХ БАНАНА, ВЕРБЕНЫ И ЖАСМИНА, ПРЕКРАСЕН, КАК ПЯТКИ И ПУЗО И ЖОПА КОТА, ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ПРЕКРАСЕН!
Определенно лучше предыдущих двух, просто удивительно в атмосфере ТОСа!
Я давно не выходила из кинотеатра с таким ощущением... подъема? Лёгкости и прекрасного настроения. Даже несмотря на смерти Нимоя и Ельчина, которые отзываются грустью в душе, этот фильм - волшебная память о них.
Ты видишь эти лица и улыбаешься.
Посол Спок. Паша Чехов.
Они все прекрасны.
Фильм прекрасен.
Вот бы этот чувак остался снимать следующий фильм!
Потому что по сравнению с Абрамсом (хотя я люблю Абрамса, ничего плохого вообще не хочу говорить, одна "Грань" стоит аплодисментов) это - как небо и земля. И это определенно небо.
Вот.

3.
А ещё я продолжаю жить одна.
И я отвыкла от пустоты.
Дико не хватает ощущения присутствия.
Дёргаюсь от каждого звука, как в детстве. Когда боялась темноты. И хотя сейчас я ее почти не боюсь, это "почти" скребётся внутри.
Я давно не ночевала дома совсем одна. Без Мэтьки.
Без кого-то ещё.

4. А ещё я была у зубного. И мне опять перетянули брэкеты. И я опять не могу жевать, хех. С - СТРАДАНИЯ.

13:45 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Музыка всё делает лучше. Зарплата тоже.
А ещё я еду в Сочи в августе!
Ужасно хочу на море и подальше отсюда.
Ужасно хочу отпуск.
Ужасно хочу своё место.
Ужасно хочу покоя и отдыха.

Мне уже намного лучше.
Зарплаты бы побольше XDD
А так всё уже хорошо.
Бабушка уже завтра хочет меня домой, но так тому и быть. Не хочу ни Мэл обременять, ни слишком долго прятаться.
Но, наверное, если бы не это тихое убежище, я бы точно тронулась за эти дни.

18:19 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Надо было свалить к Мэл. Завтра, наверное, попробую завалиться.
Хотела сегодня, но решила, что домой важнее. И родителям звонить удобнее. И прибраться надо. И бабушке с ягодой помочь.
Но опять накрыло.
Еду домой, а кажется, что Мэтька ещё живой, лежит, больной, дома, и мне ужасно страшно, что он умрёт, и больно, что ему плохо, да только он уже умер, и бояться нечего, а всё равно кажется, что вот он ещё дома, и страшно, что его не будет.
А его уже нет.
Да и правда, не будет.

09:56 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Отвлечение за отвлечением. Отвлечение за отвлечением.

Игры, беседы, гости, бегство.

Что-то происходит без проишествий.
События без бытия.

Я пришла домой, а на кухне всё ещё стоит миска с котячьей едой.

20:49 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Наверное, надо написать, чтобы поставить какую-то точку. Веху. Дань памяти.
Я не знаю, что тут ещё скажешь.
Мэтти умер.

Моё любимое толстолапое чудовище.
Я стараюсь не реветь.
Мне сказали "Не горюй, это всего лишь кот". Мне сказали "Ты должна была быть готова, что он рано или поздно умрёт".
Но я все-таки надеялась на "поздно".
"Усыпить!" - "Это лечится!" - "Ехать - не ехать?"
В конце концов смерть расставляет всё по местам.

15:40 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Всё, от винта. Не теряйте.

Ода холодному городу

главная