Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
20:01 

Флешмоб, стыренный в который раз у свет-Ясеньки.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мастерпост, таки-да.
Будет дополняться.
Начато с запозданием с 14 февраля 2013 года.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течение 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Каковы ваши изменения за последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных мужчин, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
запись создана: 15.02.2013 в 19:34

@темы: флэшмоб, флешмоб, размышления, моё

10:37 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:12 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Читаю фики.
Растянуть постельную сцену на 2 главы надо уметь. Под середину второй начало как-то тошнить и я закрыла, не дочитывая. А все так хорошо начиналось.
Не-не, там ничего такого, только как-то уровень сахар в чае зашкалил настолько, что там он уже кристаллизоваться начал. Приторно что-то для меня, даже дочитывать не стала. Тем более, там всего-то во всем фике 4 главы.

Кот наказан, но все равно лезет.
Ревную к бабушке, пытаюсь его воспитывать, а та на мои "надо кота, блин, воспитывать, а не потакать во всем!" постоянно заявляет. что "завела ребенка - вот и относись соответствующе" или "дадада, конечно, я тоже так думаю" - а сама!
Ребенка тоже нужно воспитывать, знаете ли. Не только играть. И по губам, когда сквернословит, и по жопе, когда руки не туда тянет.
По прежнему думается, что живи я одна, с ним справляться было бы намного проще.
Опять спорила с бабушкой. У нее ко мне куча претензий. У меня к ней не меньше.
Хочу уже съехать.
Боже мой, как же хочу съехать. Чтобы возвращаться домой - и не было никого, кроме меня и кота.
Чтобы не было этих шагов по квартире, пока я сижу за столом, голосов телевизора, шума.

Интересно, если я когда-нибудь съедусь с кем-нибудь и буду жить вместе, меня это тоже будет бесить?
Желание быть одной просто зашкаливает. Хоть на улицу выбегай, там темно и редкие люди тебе - чужие и сонные. Они стоят, хлопают осоловелыми глазами, и их будто и нет, будто бы во всем городе никого нет, и так хорошо.

И не то что бы я бабушку не любила, я ее очень люблю и вот сейчас она играет с котом, и я люблю ее, но весь этот фоновый шум... я так хочу тишины , что готова врубить колонки на полную громкость.
Самое неприятное, что я не могу выплеснуть свое раздражение - она просто не поймет, в чем дело.
Посмеется удивленно и скажет "Вась, да у тебя проблемы какие-то!". Что, в первый раз что ли?
Может, и правда проблемы, лол? К психологам этим ходить? Хахахах. По-моему, чушь собачья.
просто пойду, поставлю плеер на зарядку, поставлю ноут на зарядку, и поставлю будильник на 10.
Зайду на почту, (лол, сколько я себе это обещаю?), в универ, послушаю увещевания в деканате "вот ты такая сякая вовремя не заплатила, у тебя еще долг висит бла бла бла бла", покиваю головой, заплачу, пойду на пары, сдохну на немецком, пропущу поэтический клуб, потому что пары кончаются слишком поздно, поеду домой, а дома будет голодный кот, который будет меня грызть, если не уйдет к бабушке (он и сегодня ночью, и сейчас с ней ушел. Наверное, чувствует, что я злая, и не хочет подходить). И тишины не будет даже вечером, будет телевизор в дальней комнате, и только к часу ночи все затихнет.
Ну вот как мне соблюдать режим, если все затихает только к часу ночи, а спать я начинаю хотеть уже в десять?
Ой, пришел ко мне...
Пойду, кота что ли затискаю.
Все хорошо, чтоб вас всех, у меня все хорошо.
Ах, я ж кота наказала.
А, бабушка его все равно уже затискала. =__=
Или не тискать?
Надо ведь держаться принципов...
Блииин.

@темы: будни, злость, котенок, насущное, размышления

08:43 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Читаю ленту, и осознаю, что как-то почти у всех друзей и знакомых разом наступил какой-то ужасный звездец. =((
И хочется успокоить этого, погладить второго, утешить третьего, но толку-то?
Когда херня случается, ты не сильно веришь всяким "все будет хорошо!" - а то и заподозришь человека в лицемерии. Потом, конечно, проходит, но все равно.
А кто-то вообще сам справляется, пишет же для себя все равно, и чужое сочувствие нахрен не нужно.
Так что я затыкаюсь и иду спать дальше.
Мелкая козявка подняла меня сегодня в полчетвертого утра. И не давала спать до пяти. =_=

@темы: размышления, котенок, друзья, грустное

10:06 

Сны с нами

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Снился мне нынче сон, и очень яркий...
Что учусь я на одном из последних курсов в Хогвартсе, кажется, на факультете Гриффиндор, и по уши втрескалась в профессора зельеварения. Ну, в Снейпа то бишь.
Причем по уши - не то слово.
Весь сон ощущение было такое... такое... я даже не знаю, с одной стороны, как всегда бывает, когда в кого-то влюбляешься - дух перехватывает и т.п., не ходишь - летаешь, но при этом ощущение было более глубокое и спокойное.
Скорее, я не была в него влюблена, а любила, да.
Причем к моему совершенно неземному счастью, я знала, что это взаимно. И дело вроде даже очень потихоньку ехало к свадьбе. (повторюсь, очень потихоньку).
Вроде как я была его невестой, - и нет, я не была Гарри Поттером =)

Почему-то я специализировалась на зельях, и под конец нужно было сдавать типа научной работы, и я, профессор и еще одна девушка (бывшая моя одноклассница Маргарита - красавица, умница, и что уж говорить, с зельями она управлялась лучше, что меня несказанно огорчало) отправились в какую-то закрытую территорию Англии на поезде, чтобы собирать редкие ингредиенты.
Причем едем мы через маггловскую территорию, похоже что, по крайней мере колдовать нам нельзя и вообще мы притворяемся обычными людьми. Хотя особо стараться не перед кем - мы едем в полупустом вагоне, и на плацкарт нас дай бог чтоб шестеро набралось.
Рита листает какой-то учебник по травоведению, Северус молчит, а я как всегда слишком много болтаю, но это вроде бы никому не мешает, и я краем глаза смотрю на профессора и тихо радуюсь, счастливая, оттого, что помогала ему собираться, и вспомнила несколько вещей, которые он забыл, а значит, моя забота не пропала втуне.
И мне так тихо-счастливо и хорошо, что у меня нет даже никаких сил к Рите ревновать, да что там! Северус ворчит, а меня только улыбаться тянет.
Потом даже я замолкаю, и остаток пути проходит в какой-то сонной тишине. Мы приезжаем в 5 утра, поэтому чтобы не проспать, бодрствуем. Вагон тихо укачивает, стучат колеса, проводница давно отключила свет, и теперь по вагону проскальзывают только пятна света от фонарей, мимо которых проносится наш поезд.
Я постепенно засыпаю, а когда просыпаюсь. мы уже приехали.
За окном темно и сыро, только резкий свет фонарей.
Остальные пассажиры спят, мы аккуратно выходим, сначала спускаем все вещи, затем профессор помогает спуститься Рите - расстояние от перрона до ступенек вагона довольно большое.
А когда спускаюсь я, он просто хмыкает, отрывает меня от ступенек и ставит на землю. На несколько секунд я вижу, что он улыбается, и улыбаюсь в ответ.

Следующий эпизод сна, где я разговариваю с Маргаритой, и она меня успокаивает, что в профессоре моем никак не заинтересована, и вообще он страшный, и что я в нем нашла (ну разве что кроме таланта к зельям), а ее, мол, интересует только карьера.
И я смотрю на нее, и с одной стороны рада, а с другой, мне обидно за Северуса - и вовсе он не страшный, и это не "я в нем нашла", а просто другие не видят.
На этом сон как-то обрывается.


Интересно, почему Северус Снейп?
И с чего бы такой сон?
Неужели с похода к Нелли Леонидовне, сказавшей мне, что тем, кто не может устроить свою личную жизнь (читай - таким как я), следует заниматься карьерой? Сказавшей, что семья - непостоянное и эфемерное понятие, один день она есть, а другой - ее нет, и ты остаешься ни с чем, если отдаешься ей полностью, а вот если отдаешься полностью карьере, то она всегда с тобой.
Когда я от нее уходила вчера, я тоже не знала, плакать мне или смеяться. Беседы была интересной и поучительной, но вот захочу ли я применять полученный опыт на практике? Помимо всего прочего...
Мне показали красный свет, там где я видела основной свой путь на будущее, а там где я ставила крест, неожиданно открылись новые перспективы.
Захотелось все бросить, уехать куда-нибудь и начать все совсем заново, в месте, где меня никто не будет знать.
Не знаю, неужели все с одного единственного разговора?

Хотя бы сон был хороший.
Да. Сон был хороший.
И в свете вчерашнего дня тоже имеет большую ценность.

@темы: размышления, грустное, воспоминания, сны, сон

11:57 

Краткий обзор последних дней

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Сессия завершена со счетом 5 3 5 и один зачет почему-то не проставлен. Я отправила запрос учителю - как можно разрешить эту ситуацию, но мне не пришел ответ (прошло уже 2 дня, и меня это нервирует).
ИНГВАР - РЫБА!
Он меня нагло обманул!
Собственно, наш диалог:
Поехали в гости к Терновому? 12:22:25
Хару
сейчас? 12:26:04
Андрей
Через 2 часа? 12:27:17
Я сейчас на курсах, в 14.30 на Речном буду
Хару
давай, я тоже как раз приберусь немного, очухаюсь после экзамена)
Норм диалог, да? Зовут в гости к другу, да?
Я приехала, и только тогда мне сказали, что мы приехали к Андрею укладывать ЛАМИНАТ XDDDDDDDD
и я, как хорошая девочка, укладывала ламинат!!!
Я не разозлилась (хотя разве что чуть-чуть), больше развеселилась))) Мне даже укладывать его понравилось))

Новость другая: мой комп медленно, но верно разваливается. В Октябре, если кто помнит, Эрин со своим двухлетним сыном приходила ко мне в гости, и он умудрился сломать мне комп, да так, что за ремонт мне влетело в 2000р. То была видеокарта.
Теперь у меня отказал разъем для микрофона и начинает барахлить монитор - ни с того ни с сего меняется цветоизображение и левый нижний угол размывает, в то время как правая сторона нереально четкая..
=__=

Ну, зато снова откликнулась Ясенька, и мы с ней болтаем по полночи. Она согласилась выполнить со мной вместе мою голубую мечту идиота! ><
Возможно, опять это все профукаем (так как второй год увидеться не можем! Что я - выбраться в Москву, что она - в Сиб!), но я уже начала копить, чтобы в следующем году сесть на поезд от Москвы до Владивостока))))))
Почти 10 дней в поезде в хорошей компании! XD
Я идиот, наверное, что мечтаю о таком, но я изначально вообще одна собиралась поехать, так что... X) Как бы то ни было, позавчера был открыт НЗ со стартовым капиталом в 750р. Прости, финский костюм! Я сошью тебя на деньги от заказов, честное слово! :facepalm:
Надо сесть за фик, но правда сил нет.
Сегодня должна была встретиться с клиентом, но нет денег ему позвонить. Мне позвонил Ингвар, сказал, что раз денег у меня нет, он позвонит моему клиенту, чтобы тот позвонил мне, но либо сам не дозвонился, либо у клиента у самого денег нет)
Как бы то ни было, я пока дома, обедаю.
А Клиент от меня хочет плащ шерстяной с меховой оторочкой и вышитым коловоротом на спине.
Не вижу ничего сложного, сам бы мог сшить =\ к тому же, ему до мая надо. Просто тупо покупаешь БОЛЬШООООЙ квадрат ткани, обшиваешь края, а одну сторону - мехом, ну а коловорот-то вышить тоже особого умения не требуется.
Н, хозяин - барин. Я знаю, что он умеет шить, но лень ему, видать, а денег не жалко, так что я, жаловаться буду?
За работу 400р. решила взять, + деньги на материал.
Один вечер посидеть, если не лениться.
Надо будет посмотреть, я в группе в контакте объявление оставила на то, что заказы беру, вдруг кто написал...
Но так неохота туда заходить.
Да, фиг со всем этим.

Мэтти грызет ножку стула.
Мэтти грызет книги.
Мэтти грызет мои руки.
Мэтти грызет мои ноги.
Мэтти грызет меня.
Мэтти ГРЫЗЕТ.

@темы: будни, котенок, размышления

10:39 

Мысли вслух

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Рура пенте... Рура пенте... Рура Пенте... что это вообще за херня такая - рура пенте?!
Третий день у меня в башке пульсирует эта фраза, и я хоть убейте - не могла вспомнить, что это и с чем его едят. Думала, латинское какое-нибудь сокращение или какой-нибудь мертвый язык из таблицы языков мира, которые я так и не выучила к экзамену?
Ха! Если бы.
Вбиваю в поисковик, и что же вижу?
Рура Пенте, «Звёздный Путь VI: Неоткрытая страна»

Покрытый ледником астероид Рура Пенте стал пристанищем для Клингонский колонии и их основным источником дилития. Капитан Джонатан Арчер был приговорен к каторжным работам на колонию, но позже экипаж "Энтерпрайза" его спас. Также на астероиде побывали Джеймс Т. Кирк и Леонард Маккой, но и они были спасены из этого ледяного ада экипажем "Энтерпрайза", но уже другого.

Три дня у меня в башке ни с того ни с сего вытанцовывала кренделя эта фраза. Пардон, это название.
И вот теперь думаю - к чему бы это? :hmm:

@темы: Стар Трек, забавное, мысли вслух, размышления

10:53 

Смешанное

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Хочу увидеться с Мэл.
Паника перед следующим экзаменом - по нарастающей, хотя еще 3 дня.
Побаливает голова.
Хочу на улицу.
Валяться в сугробе - да!
Хочу сладкого.
Может, позвать Мэл на торт? Или она не будет?
Надо позвонить Пашке, и сказать, что это ОН меня ведет в кафе в следующий раз, муохохохоха!
(Мы с братом бились об заклад - сдам я экзамен или нет! Если нет - я веду его в кафе и он прожирает столько моих денег, сколько сможет. Если наоборот - я его объедаю)))) Так что все, Пал Палыч, готовься к серьезному удару по бюджету! :smirk:
А еще хочется новых фиков. Много. В августе я дочитала сообщество до самого конца. В ноябре я перечитала его с начала до конца заново. Перечитывать сейчас уже как-то не хочется...
Взялась читать с начала до конца фики Мэтти, в который раз. Напарника вот перечитала с приквелами-сиквелами.
Жду продолжения "Петли" учелло спрео. Блин, я никак не выучу ее ник. Подсадила на него Шелиден) Меня обозвали садисткой и заразой - фик выложен не весь, но зато теперь не мне одной мучаться ожиданием!
Хочу какой-нибудь ау-фест и много-много аушек.
И фандомную битву. И много чего еще.
эх (( А автор, который обещал дописать заявку про кирка и спока, которые друг другу снятся, не сдержал своего вулканского слова =( я надеялась, что хоть к Новому Году...
Ладно, попробую сходить поесть, потом положу денег на телефон и позвоню мэл. Может, погуляем немножко.
Хотя что-то как-то тошно. Пожалуй, есть не буду.

@темы: мысли вслух, размышления, фанфики, хочухочухочу

20:34 

Лытдыбр

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Оказывается, "добрый" очень вкусный томатный сок - сладковатый, в меру соленый и совсем не кислый. и консистенция приятная.
Вкусняшка.
И яблочный у них тоже вкусный. Кисло-сладкий, не приторный, и не сильно разбавленный - водянистости нет.
Апельсиновый пока не попробовала, но обязательно.
А вот "Да" - нектары сплошные, вода, чуть сока, да сахар (особенно что касается мультифрукта).
Мм... еще яблочный сок хорош у "Садов Придонья" - это если хочется кисленького.
Раньше были вкусные соки "Привет", но последнее время они как-то исчезли с прилавков. Или просто мне не по глазам.
Ну, а о соках "Я" и "Rich" и т.п. вообще молчим. Их цитрусовые вкусы - омномном, с мякотью. Грейпфрутовый "Я" вкусняшка - горько-сладкий такой.

И чего это меня на рассуждения о соках потянуло? М? ))
Омномном, но все-таки "Добрый" неплох.
Не знаю, в соке ли дело - но даже аллергия моя не сильно чувствуется. Наверное, дело в спелости помидор, по крайней мере спелые вызывают не такую реакцию.
Не, определенно хороший сок.
Омномномномном.

@темы: будни, лол что я делаю, мысли вслых, насущное, размышления

20:49 

Дилемма

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
По всем признакам у меня скоро начнется отходняк и я скачусь в депрессию. В этот раз сдержаться мне будет практически невозможно.У меня есть два выхода:
1. Лечь спать, и всё пройдет!
2. Дождаться депресняка, хлебнуть по полной, и наверняка накатать какое-нибудь хорошее стихотворение.

Я даже не знаю, что выбрать.

@темы: мысли вслух, размышления

18:15 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Lately I've found, that it's easier to me to think and speak English, than Russian sometimes... and it's happening more and more often. I'm not sure, it's a good sign, but sure, it's not bad either.
For example, before writing this post, I couldn't remember the word I needed for title , but English word came quickly. Devastated. Fatigued. Tired.
Well, actually I don't mind writing all the post in English, but it's not my diary on dreamwidth, where I write all but Russian )
So...

Собственно, к делу.
Вчера праздновали день рождения Ингвара и нашего клуба - "Северному Берегу" исполнилось 5 лет! УРА!!!
Скинулись дружно рыбе на палатку, из-за того, что нынче не сезон, он стоила чуть ли не в 2 раза дешевле, ура-ура. Ингвар был очень рад, сказал, что всех нас любит и будет рад видеть нас почаще (это правда, я последнее время там редко могу появляться из-за танцев и прочей фигни(если я говорю о фигне, я и имею в виду фигню, а не танцы, танцы - отдельно!)).
Погода у нас царит восхитительная уже неделю! Сыплет хлопьями снег, тепло (едва ли до -10 доходит, то -5, то 0 вообще), мягкие сугробы и такая красота вокруг! Снег похож на мыльную пену, облепившую ветви деревьев и провода, и дома, и машины... знаете, как когда ты сидишь в ванне, выливаешь чуть ли не всю бутылку пены в воду, а потом сидишь и дуешь на нее - и она разлетается смешными ошметками по всей комнате! Вот так и снег... разлетелся - и сверкает, сверкает...
Вчера был очень насыщенный, хороший день, и я так хочу рассказать о нем, но так устала, что собирать мысли в кучу на самом деле тяжело (как ни странно, думать на английском - нет), но ведь еще надо сегодняшний описать, не забыть...
Самое смешное, что устала даже больше физически и болят РУКИ (мне даже печатать тяжело, очень устают пальцы и мышцы, которые вот от запястья и до локтя (охохо, анатомия, 8 класс, уже нифига не помню, увы мне)).
Наверное, проще рассказать про сегодня, а потом уже объяснить, почему сегодня так, как сегодня, приведя вчерашние события. Так будет, наверное, быстрее и логичнее, чем пересказывать все по-отдельности, а затем связывать в одно логическое единство.

Проснулась я еще в 5 утра, потому что пить хотелось, я даже удивлена, что помню, как я прошла в кухню, нашла кружку с чем-то темным и выпила, а потом проползла обратно. Потому что глаза совсем не открывались, и я еле двигалась, честное слово. Рухнула обратно - и вырубилась моментально, еще подумав, что осталось 2 часа до будильника.
Снился очень яркий сон про какие-то завоевания, но понарошку, вроде мы участвовали в ролевых играх, а до этого что-то происходило важное, какой-то серьезный интересный сон внутри сна, но его я не помню, помню, что мне снился Новосибирск. Вот сам сон - не помню, а город помню... и потом, мы играли в ролевую игру, запозднились, и пошли спать, а когда я проснулась, глянула на часы - а уже 3 часа дня, и мне становится ужасно стыдно и обидно, и страшно: блин! Я же обещала сегодня прийти на английский!!! - И просыпаюсь. И понимаю, что это был не сон. Ну, то есть не совсем сон. Первый взгляд - на окно, и первая мысль: слишком светло для 7 утра. Вскакиваю, несусь к компу: 9.25!
В 9:30 уже надо выходить.
Блин! Английский! Хватаю все и вылетаю из дома.
Надо отметить, что башка у меня гудела (и продолжает гудеть уже весь день, сейчас, например, уже 21:12, а мне не намного легче). Болела так, что казалось, будто глаза выдавливают изнутри из глазниц - даже больно открывать их широко было, хотя умыться я успела. Давление, что ли?
+ Болело все тело, совершенно внезапно.
В маршрутке сидела вместе с другом через одного человека, и я его совершенно не заметила! Было очень стыдно... На английском отсидела, это не проблема, там вообще все до боли легко. Хотела на немецкий с Яном пойти, но осознала, что буду там лишь неким мертвым грузом при остальной группе - совсем башка не варила, так что уехала домой и сразу же легла спать. Проспала так до 19, и дальше бы спала, если б бабушка не пришла.
Снились сны прос Стар Трек, про Джима и Спока, во сне я даже про них стихи писала (ололо, мой мозг ушел гулять!), разумеется, как ба меня разбудила, я так и не запомнила их. Но и не важно - там, по-моему, был дикий адский трэш)
Среди прочих размышлений, почему я так устала, ничего ж не делала, неожиданно пришло осознание, что вчера Эрин попросила меня посидеть с Олежкой, а тот что-то плакал, и чтоб его отвлечь, я предложила его покрутить... Ну, то есть брешь его за руки, он бегает по кругу, а потом ты его раскручиваешь так, и крутишься на месте, а он "летает". Олежка мне каждый раз говорил "Полетели на самолете!" Спрашиваю: "Куда?" Он молчит... Я спрашиваю: "На Юг?" Серьезно так смотрит: "На море!"
Так что летали мы с ним на море...
И летали дооолго... До тех пор, пока меня тошнить не начало (лол, кого когда-нибудь укачивало во время "раскрутки" ребенка? XD)
В общем, а сегодня у меня отваливаются руки, ноги и спина и + давление, похоже, еще - башка о-прежнему болит, хоть и не так сильно. Чувствую, что перед тем, как планировать становиться матерью, придется ходить в тренажерку часто-часто XDD Быть мамой - тяжкий труд! XD
А ведь это я с ним полчаса от силы посидела... XD
Эх, дети-дети... жесть сплошная)
Среди моих знакомых есть такие, кто никогда вообще детей заводить не собирается. Бабушка моя к таким очень негативно относится, буквально чуть ли на нецензурную ругань переходит. Но это ее точка зрения - это же бабушка, у нее вся жизнь зациклена на семье была, она очень семейный человек и всегда хотела себе пятеро детей как минимум.
Не знаю, не знаю. По мне так каждый свой выбор сам делает. Не хотят детей - так почему я должна хуже к ним относиться? Некоторые вещи меня, конечно, бывает, выносят, например, как-то одна из девушек знакомых писала, спрашивая, как бы бесплодной наверняка стать.
Такого я категорически принять не могу. Не хотеть детей сейчас - одно, но вдруг лет эдак через 10-15-20 захочешь ребенка от любимого человека, и что?
Я вообще противник кардинальных решений.
Надо все тщательно взвешивать.
Я ничего ей тогда не сказала и сейчас не скажу - потому что разговор бессмысленен и повлечет за собой лишь волну негатива с обеих сторон, эта та почва, ступив на которую, потом уже не свернешь и непременно поссоришься: я тут не готова идти на компромиссы, но уважаю чужих тараканов. Совершенно не понимаю и не принимаю, но чужая жизнь - это чужая жизнь, не мне судить. Могу лишь надеяться, что не будет сделано таких ошибок, после которых придется сожалеть. Если же она сотворит подобную глупость, на мой взгляд, то главное, чтобы потом не раскаивалась и была счастлива. Хотя мне сложно такое представить. Но опять же - это я, а это она.
Я уже какое-то время назад рассуждала на эту тему, теперь не знаю, почему вспомнила. Попыталась найти эти старые посты, но бросила эту идиотскую затею. Толку думать об этом и вспоминать прошлое, которое не особо влияет на нынешнее? Это все равно не поменяет мое к ней отношение. Впрочем, надеюсь, и ее ко мне, если вдруг этот пост будет прочитан.
Мысли утекают, переплавляются в нечто новое, смешиваются и бегут по совсем иному руслу, которое ты для них уготовил.

Devastated. Fatigued. Tired.
Опустошена. Измождена. Устала.

Наконец-то я вспомнила русские слова.

@темы: усталость, размышления, будни, бред

05:49 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Я ревнивая тупица. Завистливая ревнивая тупица. Ну вот какого хрена опять? *фейспалм* надо это прекращать, а то так сама всех от себя отважу. Надо быть милой, улыбчивой и славной. Как там говорила Уля? "Я солнышко!!! Я маленькое теплое солнышко!!!"
А все потому, что я жадная. Ревность\зависть - все протекает из жадности. Не буду жадной, не буду ревновать и завидовать, потому что рада буду делиться чем либо с другими хорошими людьми. Хотя, конечно, "делиться" понятие растяжимое. Но и автобус ведь не резиновый, всего надо в меру.
Так что опять яростно топчем все мерзкое внутри и забываем сегодняшний утренний эпизод. Представляю, что бы мне сказали, озвучь я все свои мысли, которые у меня в голове крутились. Хорошо, что я взяла себя в руки и вовремя опомнилась, и промолчала. Блин, да и толку сходить с ума из-за дела скольки-то там месячной давности?! а, вот, посчитала - полугодовой!
Господи, стыдно-то как.
Не знаю, если бы меня ревновали, мне бы это точно доставляло неудобства. Поэтому надо самой прекращать. Это отвратительно.

@темы: размышления, моё

15:59 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ба опять не в духе, жду когда она уйдет, пока что меня опять обвиняют во всем, попыталась поднять ей настроение: Ба, я наконец-то отдала паспорт на выписку, в понедельник все будет сделано, а она мне: какого хрена ты это делала так долго, просрала кучу денег и т.д. и т.п.
Но у меня слишком хорошее настроение, ничему и никому меня не сбить. Молча слушаю, улыбаясь про себя.
Ничего.
Зима близко.
Ближе, ближе, ближе...
Холод.
Снег.
Я замерзла, но настроение отменное. Легкое. Светлое. Довольное. Счастливое. Ликующее. Устало-удовлетворенное. Прекрасное.
Зима.
Зима.
Зима.
Зима
идет!!!

Чувствую себя живой. - Живее, живее, "настоящее", чем была, с каждой секундой я становлюсь настоящей.
Я жива. Я оживаю.
Я выжила - до зимы.
Еще немного, и всё будет совсем хорошо!
Я жива.

@темы: позитив, мысли вслух, моё, зима, размышления

10:37 

Б. Бред. Безумие.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Завела твиттер от нечего делать. Поскольку он мне особо нафиг не нужен, решила изгаляться и писать каждый день на какую-то букву. Сегодня буква Б. Уже начинаю чувствовать, как закипает бессонный мозг, пытаясь и все другие фразы выстраивать на Б.
Бвахахахаха. Будет бессмысленный бред. Башка болит =__= Баинькать было надо.
Я балда.


А если серьезно, с утра начался уже более тяжелый отходняк, начались мысли "за что мне такое счастье? Я наверняка задолбала уже Мэл, а она просто этого мне не говорит, я слишком навязчива, наверное, я делаю слишком раздражающие вещи, почему она, такая восхитительная, со мной общается?.." Твержу себе, что это всё домыслы, и если я чем и достала Мэл, то такими вот "приступами" депрессии... Мне кажется, или они стали случаться всё чаще и чаще? Может, сходить к терапевту какому?
Хахах. Да нет. ПРосто надо спать. Хотя и это тут не причем. Мне просто нужно умеренно радоваться и умеренно грустить. У меня еще со школы так - если мне очень хорошо. то потом всегда, как только эо заканчивается, мне становится очень плохо. А тут еще и голова болит. Вот нахрена я тащилась в универ? Две пары отменили. Одну отсидела, поскучала на английском. Подумала, что надо повторить правила письма, у меня валялась тетрадь по Writing English. Надо самой себя подтягивать. Читать учебники. Потому как это реально СКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЧНО =__=
впервые сегодня мне не хочется слушать музыку. Вернее, я хочу, включаю... и понимаю, что не то. Совсем не то. ДАже то, что я слушала на ночь - не то. Довела, дура, себя до тотального депресняка, пока ехала в маршрутке, обругала себя всячески, что нелогично убиваться по надуманному и ложному, но когда такое настроение, логика мало способствует. Мы, люди, нелогичные и эмоциональные существа.
От окончательной стадии депрессии "я никому не нужен и если меня не станет, то всем будет пох" меня спасла женщина напротив. Она сидела и улыбалась. ПРосто улыбалась своим мыслям, людям вокруг, всему миру. Так просто. И мне стало стыдно. Потому что когда у меня хорошее настроение, я стараюсь делать также, и меня огорчают угрюмые, каменные лица вокруг. Я попыталась улыбнуться. Получилось, каюсь, не сразу - так спать еще хотелось, что лицо словно омертвело. ДА еще и от кофе мне плохо было - после того, как я его одныжды перепила, у меня теперь сродни аллергии - начинает тошнить, лицо немеет, как при алкогольном опьянении, и давление резко подскакивает. Ну ничего, терпимо. Женщина вышла, а у меня на плеере заиграла "Акуна Матата". НАстроение подскочило еще. А когда начала играть шотландская полька-троечка (I Tell Me Ma), то я вообще по дороге в универ чуть ли не отплясывала.
Господи, в голове голимые глупости!!!

Завтра, наверное, будет В. Или ткнуть наугад?
Почему-то кажется, что я должна извиниться перед Мэл. И сказать ей спасибо.

@темы: бред, будни, депресняк, моё, размышления

22:09 

Заметки из настоящего

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Все ко всем стучатся, а мне по-прежнему неловко навязываться, и я сижу и молча завидую, ололо. Но слишком неловко и страшно. Вот ведь.
Вот Мэл говорит, за вопрос никого не убивали еще, а я опять боюсь показаться навязчивой... Наверное, и правда, надо ломиться во все двери с широкой улыбкой на лице, как Кирк, и всё будет ок, но я по-прежнему слишком мнительна.

@темы: дайри, заметки из настоящего, моё, размышления

06:26 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Эх, обещалкина! Нихрена-то вчера не сделала! Пинок мне волшебный под задницу и лампа на макушку!
Боже, почему у меня так много идей и так много лени для их воплощения?
Надо было загадывать на том камне терпения и трудолюбия! Впрочем, я не жалуюсь, хотя несильно-то заметно эффекта) Говорить, что загадывалось, не буду, поскольку - вдруг оно-таки работает, а я просто не замечаю, привыкнув?
Но вот бы вдруг во мне проснулись какие-нибудь дремлющие силы воли и жажда к труду!!!
Конечно, "вдруг" оно не проснется, но... а вдруг??? ^^'''

@темы: размышления

21:09 

Вот ведь

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
зацепилась языками с Мэтти (надеюсь, я не навязываюсь опять). Это спасло меня от очередного скольжения в бездну депрессии.
Вывод - по ночам нужно спать (либо разговаривать с крайне восхитительными людьми), иначе всякие тошнотворные мысли лезут в голову.

@темы: размышления

22:52 

Сон (пост за пятницу, 21 число)

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Чистила грибы, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне снилось. Но как только в плеере заиграла Primavera Эйнауди, у меня словно какая-то дверь в сознании открылась и я вспомнила гигантскую темную волну, поднимающуюся надо мной. Зацепившись за это видение и поставив песню на прокрутку, я вспомнила весь сон, который далек от веселого, но некоторые вещи меня позабавили. Но всё по порядку.
Последнее время во сне я всё чаще осознаю, что я сплю, и, как говорит Соснин, это хороший знак. Если развиваться в этом направлении и дальше, то можно даже стать "сноходцем" и управлять своими снами. У нас в Новосибирске даже было их небольшое сообщество, которое этим занималось, составляло карты снов и проч., а я понятия не имею как и что это, но особо и не вникала, хотя это конечно кажется заманчивым и интересным. Это из разряда того, во что очень хочешь верить, но боишься, что люди о тебе подумают, когда узнают, что ты веришь в такую "нелепицу". Наряду с ящеролюдами и ведической всякой хренью (да и прочими всякими зомбо-теориями, которые выдают толику философии и реально глубоко знания о мире, но это всего лишь одна десятая состава всех этих теорий и религий, а остальное - мишура и зомбирование последователей. Мало нам в семье Марьи).
Но на самом деле,если возможность путешествовать по снам существует (предположим, что после долгих лет тренировок это достижимо, вот Евгений Викторович говорит, что да, и что сам он этим занимался. Он немного не в себе, но при этом очень умный и интересный человек. Наверное, все такие люди более-менее сумасшедшие. Какие "такие"? Честно говоря, мне не подобрать слова. Гением его назвать не решусь, но он явно мыслит иными категориями, часть которых я не могу даже представить, не ломая голову несколько часов.) Но в общем, по его словам, если ты постепенно начинаешь осознавать себя во сне, то ты движешься в глубь своего подсознания и со временем можешь, осознав своё Я, и то, где ты находишься, управлять своими снами. И я мол, теперь на этом пути XDD
Не знаю, не знаю, но я всё чаще во сне где-то на дальнем конце сознания осознаю себя как Василину, студентку 4 курса, живущую в России, спящую в данный момент на кровати в обнимку с котом... Но где-то очень на краю сознания. Это не четко выраженная мысль, а мимолётное ощущение. Ну, раньше вообще у меня было так, что я не разграничивала сон и реальность, ну т.е. просыпаясь, я сразу понимала, что это был сон, но во сне я не имела ни малейшего представления о реальности.
Но собственно, речь-то не об этом, а обо сне, который мне приснился. И вообще к тому, что это было немного странно - во сне я была мужчиной, лет 30 где-то, но на задворка сознания помнила, что я на самом деле женщина (и это создавало некий налёт странности). Я не имею определенного места жительства, я скитаюсь, все пожитки - в одном заплечном мешке, одежда какая-то обшарпанная.
Я не помню само толком начало, как мы все познакомились, но в итоге нас собралась небольшая компания - чернокожая подтянутая пиратка с кортиком в ножнах, одетая в мужскую одежду, а волосы забраны в высокий хвост. Был толстоватый бородатый мужичок в вязаной шапочке, он был плотником, и ворчливый коренастый врач с мед. сумкой наперевес... имён их всем я не знаю\не помню. Но мы с какого-то момента дружно начали таскаться по городу. По-моему, хотя я не уверена, но мы познакомились в какой-то таверне, когда нас попытался нанять местный ученый - высокий статный коротко стриженый черноволосый мужчина. Он был то ли алхимик, то ли маг, то ли всё в одном лице. Дальнейшее я не помню, но потом мы оказываемся дома у мага (Имя его я тоже не помню, помню только что оно точно было на С... но не Спок, нет) Это я бы запомнила))). Мы забиваемся в небольшой кабинет всей нашей обшарпанной толпой в помещение с коврами, книжными шкафами, деревянными лакированными панелями и огроменным письменным столом.

После чего маг нам начал говорить, что надо торопиться. Мы все жили в каменном городе, стоящем на острове, обнесенным высокой стеной. И никуда за пределы города деться было нельзя, говорили, что весь мир был разрушен и только вот наш город и еще пара таких же торговых городов, закрытых для посещения, оставались существовать. Маг нам сказал, что это всё ложь правителей, что на самом деле после какого-то катаклизма наш город просто "выпал из реальности" в параллельную вселенную, а может и куда-то вообще во вне, и именно поэтому остров был обнесен стеной и мы живем в изоляции. С. (всё время хочется назвать его Споком ><;) сказал, что все рассчеты сделаны и что нам надо драпать из этого города как можно быстрее, (ну, он, разумеется, не говорил "драпать", но смысл, по сути, тот же.) потому как скоро здесь случится что-то плохое - раз, а во вторых - он не хочет сидеть взаперти, как птица в клетке и думает то же самое о нас. Мы все соглашаемся и оказывается, что маг втайне от властей снарядил корабль. Почему-то капитаном этого корабля назначают меня, сам маг управлять им отказывается, мол, недостаточно квалификации и он будет все равно занят, обеспечивая нам проход через пласты реальности.
Мы приходим на пристань, каким-то макаром прорываемся через пост охраны и грузимся на шхуну "Энтерпрайз", после чего спешно отчаливаем. И дальше мы плывем по морю, которое сильно волнуется, я бы сказала даже, штормит. В какой-то момент шхуна взлетает на гребень очередной волны и я вижу перед нами гигантскую темно-синюю стену воды - настоящую цунами и чувствую леденящий ужас - мне кажется, что нас сейчас разобьет в щепки, я не выдерживаю, закрываю глаза и дальше я действителньо ничего не вижу во сне - только чувтсвую шум воды, ветра, ледянящие оковы ужаса и щекочущее ощущение в животе, как при падении с большой высоты или как на качелях... Через несколко секунд я понимаю, что мы еще живы, открываю глаза, чтоб увидеть, что Энтерпрайз как-то смогла скользнуть на гребень этой гигантской волны, чтобы теперь балансировать на краю - и скользнуть вниз, в бездну - перед другой такой же стеной воды. Я закрываю глаза во второй раз, потому как теперь ожидаю, что шхуна перевернется в почти вертикальном падении но Энтерпрайз (Молодец, девочка! - эта мысль была у меня во сне вполне четкой), как чайка, легко порхала по волнам. Я закрывала глаза еще пару раз, прежде чем море, наконец, не успокоилось и мы внезапно не вплыли в туман, а вода, как по волшебству, мгновенно стало ровной, как зеркало. Ни единой ряби не пробегало по ней, и откуда взялись такие огромные волны, было совершенно неясно - чертовщина какая-то. Стало пасмурно и темно, почти как в сумерках, а все из-за тумана, наступила полная тишина, и мы двигались вперед, сквозь темное небо и видили под водой остовы затонувших кораблей, чьи многочисленные мачты напоминали выросший на дне лес. Потом плавно море перешло в болото, и это было странно, потому что по ощущениям мы не проплыли и мили, просто вышли из порта- и вот уже почти сразу нас настигли эти ужасающие волны.
Мы причалили где-то на кочке, где на клочке земли стояла покосившаяся хижина, в которой мы еле уместились. Наш проводник выглядел очень усталым и изможденным, поэтому все претензии к нему, готовые сорваться с языка, сразу как-то увяли.Поэтому, чтоб отвлечь всех от далеко не радужных мыслей, мне пришлось приободрять команду, мол, мы все живы и еще не вечер, у нас еще долгий путь вперед, к неизвестности.Возможно, мне просто показалось, но маг бросил на меня благодарный взгляд, впрочем, это действителньо могло только показаться.
Сон толком и не закончился -меня разбудили и я так и не узнала, что было с нами дальше, но по размышлениям после сна, полагаю, что волны и были "барьером", окружавшим остров, а маг выглядел измотанным, потому что он пытался помочь нам пройти его без проблем.
Сон сильно напомнил мне фанф на реверсе, про контрабандистов, но все равно атмосфера была сильно другая.

Забавно, но я никогда не боялась воды, даже самой бурляшей, больших волн, глубины над - и подо - мной. Но почему-то во сне мне частно снится цунами и я чувствую всепоглощающий ужас перед толщей воды, несущейся на меня стеной, и я каждый раз отчетливо понимаю - это конец...
А потом просыпаюсь. По крайней мере обычно это так. В этот раз Энтерпрайз нас вынесла, и мы все были живы, но ужас остался, такой живой и настоящий...
Не знаю, почему я боюсь воды только во сне? Глубины подсознания? Это интересно, но все по женской линии в нашей семье - тонули. Хоть раз, но балансировали на грани смерти от воды - я тонула несколько раз в детстве (тупо шла в реку, пока меня не скрывало с головой - шла совершенно без страха, не боясь воды, после чего, разумеется, не могла выплыть - но и тогда не особо боялась. Конечно, мне было страшно, что я не могу вдохнуть воздух, но было и любопытство - я отчетливо помню один раз, когда я опять (уже не в первый раз) "ушла в воду" - и начала тонуть, провалившись в яму на дне, и под водой я увидела красивый сосуд, что-то вроде сияющего кувшина или вазы с ручкой, он перелиавался, был золотистый с узорами, чем-то отдаленно напоминал амфору или что-то такое, но с одной ручкой. очень красивый. И когдя я тонула, я пыталась подпрыгнуть и глотнуть воздуха, но не особо успешно, и перед глазами на дне, почти у моих ног, наполовину присыпанный песком, был этот сосуд. Меня тогда отец вытащил, и когда он меня вытаскивал, я только и говорила, что об этой вазе, что - папа, папа, ты посмотри - там кувшин на дне - но его так и не нашли, хотя я настояла, чтобы родители поискали на том месте, где я тонула - мне хотелось достать его. Но ничего там не было. Я игногда думаю, не была ли это галлюцинация, порожденная недостатком кислорода? Не знаю), но как бы то ни было, я тонула - и не раз, тонула моя мама, тонула моя тётч, тонула бабушка, тонула прабабушка, тонула ее мать - дальше я не знаю точно, но бабушка говорит, что все у нас в роду тонули и это тянется из очень давнего времени. Вот и не верь в карму и родовую память. Один знакомый знахарь сказал, что у нас кто-то из предков, какая-то девушка, утопилась, и это отпечаталось в родовой памяти и мы искупляем так вот тот грех дальней своей прабабки. Не знаю, разве грехи искупляются не до 7 колена? Я не знаю. Возможно, я что-то не так поняла. но это действительно странно и интересно. Несмотря на все это я никогда не боялась воды и всегда обожала плавать. Вода - моя стихия.

А вообще, еще мне снилось, что включают батареи - 2 раза снилось!!! Но увы, сон не оказался вещим - они до сих пор холодные и дома дубак. поскорее бы тепло. Поскрее бы зима. Жду. Жду. Жду.



К посту прикладываю Примаверу, с которой все и началось.

Listen or download Ludovico Einaudi Primavera for free on Prostopleer

@темы: стартрек, стар трек, сон, сны, размышления, жизнь, воспоминания, будни, startrek, star trek

21:04 

ЛОл

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
поймала себя на том, что не моуг читать чужие дневы, посвященные стартреку, потому что мгновенно начинаетсял ломка.
это надо лечить!!!
Но... но... боже, СПОООООООООК!!!!
*катается по полу*
Сегодня я читала майе вслух фанф, который мы будем переводить, я, конечно, не уточняла, что дальше за охрененным сюжетом и прочими ништяками идёт слэш XDDD
А еще подбила Марьку на просмотре Стртрека. Надо будет проследить. Впрочем, она сейчас серьезно болеет, ей немного не до того, но всё-таки, пусть хоть немножко отдохнет и отвлечется от проблем. Всяко лучше чем прочую дрянь, которую она подчас смотрит!
Надо составить очередной отчет, боже они всё копятся! XDDD


Купила эльфячьи серьги, теперь надо шить эльфячье платье! Нашла фасон, Эрин говорит, что у нее есть выкройка ! (как удачно) так что как только разберусь с насущными делами и с заказами, на полученные деньги куплю ткани и буду шииииииить *___*

@темы: K\S, друзья, размышления, семья, стар трек

18:03 

Планы

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Готовимся к фесту.
Болею от слова "совсем".
Я организатор ярмарки, а товара еще нет.
*пинает себя от души*
Как всегда немного стыдно и неловко, когда попадаешь в просак в общении с людьми.
Пора бы привыкнуть.
Ох, я опять, кажется, начинаю себя грузить. Надо расслабиться и распечатать сценарий фестиваля и расписать всё по ролям, что сегодня надумали.
Надо постирать кучу вещей и сложить клубное в одну стопку:
1.рубаха нижняя
2. верхняя
3. хангер
4. пояс и очелье
5. ташка
6. фибулы (4 шт)
7. нанизать бусы!
8. гребень
9. игла костяная
10. вилка в чехле
11. сходить в "леонардо" за льном.
12. носки шерстяные
13. поршни
14. бусы на продажу???
15. прочие цацки

Кажется, у меня есть два заказчика на одежду, причем не горящие заказы, т.е. можно будет не торопиться и спать по ночам. Полные комплекты, от руки, реконструкция. Итого, рубашка - 1000р, штаны - 1500р., верхняя рубашка - 1000р. Гудрёд не хочет платить, хочет, чтоб подешевле всё было, но извините, так не выйдет. Он хочет, чтоб всё было по 500р, но за 500 я ему на машинке всё сострочу, не больше. В цену ведь входит и раскрой, + от руки шить долго, нудно и тяжело, большой, кропотливый труд. Ведь хочется сделать всё качественно, чтоб заказчик доволен был. Так что на меньшее я не пойду. Так что к зиме у меня будет около 6000р. Как бы Ваня ни выкобенивался, но на меньшее, чем даю я, всё равно никто не согласится, некоторые и больше дерут.
Значит, на 6000р. я смогу заказать себе домоткань (йеее!!!!) и заняться полным изучением финского костюма. Фибулы мои из Москвы так и не пришли пока, надо попинать мамину подругу, либо Ясеньку попросить, да... Заодно я хотела яське подарок прислать по почте, а всё руки не доходят.. я даже тайно спросила ее адрес, как бы невзначай, теперь надо быстренько разобраться со стоимостью посылки.. там как-то ведь по весу расчитывается, да? =__= Охохо, надо сходить на почтамт, пока не забыла опять.
Голова опять болит и клонит в сон, но я должна сейчас завершить клубные дела и сесть за пояс, закончить его, и начать еще один. Ох. почему-то как-то устала.

@темы: будни, дела, жизнь, люди, общение, планы, размышления, реконструкция, фест, фестиваль

Ода холодному городу

главная