15:23 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Если кто-то еще следит, то я жива.
Несколько в запаре, несколько в сомнениях, несколько в смятении и мыслях о жизни и любви в целом. А также о персональных мотивациях и фундаменте прочных взаимоотношений (не только в семье, а в принципе с кем-либо). Я не пытаюсь найти смысл жизни, но пытаюсь осознать то, что могло бы быть моим внутренним стержнем.
Пока как-то не очень выходит.
Но не могу же я вечно бегать.

13:44 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А самое стрёмное, что я ведь всё понимаю и могу анализировать. Но поделать ничего не могу.
Вот внезапно накатило чувство тотального одиночества и собственной ничтожности - и я уже теряюсь и куда-то проваливаюсь. Хотя умом я прекрасно знаю, что это не правда, что почуяв, что мне плохо, у меня все друзья разом позвали к себе в гости, кто-то - пожить с недельку и успокоиться, кто-то - на вкусную еду, кто-то - на своеобразную арт-терапию полепить из пластики брошки и серёжки, а также порисовать, кто-то - в гости на задушевный разговор, кто-то - в кино, еще кто-то - на чай и беседу, мол, давай, приходи, пожалуйся...
Боже мой, их так много, таких прекрасных людей, что я даже теряюсь.
Это 100%, твердое, живое, неопровержимое доказательство того, что я не одна, и вокруг есть люди, которых я люблю и которые любят меня и готовы помочь. Я понимаю и знаю это.
Но... это не играет никакой роли, когда оно "накатывает".
И это так стрёмно. Просто отвратительно.
Ужасно от этого устала.

Не могу работать.
Мысли уплывают, и время кажется таким ненастоящим.
Я не могу вспомнить, чем я занималась раньше.

Зато наконец-то идёт снег.
Будь у меня деньги, я бы зашла в кофейню напротив и взяла чай с корицей и взбитыми сливками. Он у них очень вкусный.
Вчера поглядела на скульптуры в Первомайском сквере. Правда, понравилась только одна. Жуткая такая, но... крутая. Тема скульптур - кино (год кино же, типа), и все фигуры посвящены каким-то фильмам или мультфильмам - Джентельмены удачи, Человек-амфибия, Чебурашка, еще что-то, "Режиссёр" и т.п. Но все они выполнены очень... грубо, топорно. Все прошлые годы, что я видела, скульптуры были тщательно проработаны, красивые, детальные, а тут... тьфу.
Но вот эта скульптура называется "Взгляд на мир" (или как-то так).
Я попробую потом ее сфотографировать.
Гору из телевизоров попирает ногой человек в костюме с галстуком, а вместо головы у него камера с большим объективом.
И скульптура действительно очень красива - плавные, но четкие линии, мелкие детали, такие как складки пиджака или микросхемы на заднем плане, или антенны телевизоров... но от нее почему-то жутко как-то.
Мне она своей атмосферой почему-то очень напомнила 'Welcome to Night Vale'. Может, глазом, виднеющимся в объективе? Не знаю.
Или я просто последнее время вижу во всем только тревожные посылы?..

19:37 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
И да, вас, ребята, я тоже очень-очень люблю. Спасибо, что не давите моих тараканов и терпите моих гусей :)

19:33 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Знаете, когда так всё хреново, я прихожу домой... и понимаю, что несмотря ни на что, люблю их. Свою семью. Да, мы не понимаем друг друга. Да, у нас у всех свои ожидания, которые расходятся с реальностью. Да, мы сейчас проходим не самый лучший этап в наших внутрисемейных отношениях, но...

Я пришла домой, а на столе стоит облепиховый морс.
Бабушка решила сделать мне приятное - просто так - и съездила специально на рынок, чтобы купить облепихи, и сделала мне мой любимый облепиховый морс.
Не потому что я просила.
А просто потому что еще до отъезда к родителям, в конце декабря, я как-то рылась в холодильнике и между делом посетовала, что у нас в этом году нет облепихи или даже облепихового варенья.
И вот я возвращаюсь, давно уже позабывшая про это всё - а тут этот морс.
Господи, прости меня за всю эту хуйню, которую я сюда выплёскиваю и пишу про них, потому что я их очень люблю, у меня лучшая семья на свете, пусть и сейчас не самое лучшее время.
Я, наверное, правда эгоистичный человек. Я тону в жалости к самой себе, хнычу и страдаю хернёй, пока эти люди переживают за меня и хотят, как лучше.

Облепиховый морс, господи боже мой.

14:13 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ещё не окончен первый рабочий день, а я что-то подзаебалась устала.
Хочу зарыться в одеяло и не вылезать из постели еще с пару недель. Месяцев. Лет.
Жизнь на диване не кажется такой уж плохой. Нет. Она кажется прекрасной.
Просто лежать - и всё. Смотреть в потолок. Проваливаться в дрёму. Кутаться в плед. Спать. Просыпаться ночью и пялиться на гирлянду до утра. Засыпать до обеда. Валяться до вечера. В кровати с тобой не произойдет ничего плохого.

На самом деле, этот фик, на который я сегодня наткнулась, на удивление сильно откликнулся во мне.
На самом деле, последнюю новогоднюю неделю я всё думаю, не обратиться ли к психиатру.
Потому что чем ближе время Х, тем больше я начинаю захлёбываться страхом, а апатия меня преследует уже с несколько месяцев. Ночь перед возвращением в Сиб прорыдала в подушку. Ощущение безысходности, страха, вины и собственной слабости отвратительно. Настолько, что начинаешь испытывать это отвращение к себе самой. Ну, и конечно, наряду с этим есть и жалость к себе. А всё равно топчешься на месте.
В голове бьется мысль о провале, и с таким настроем ничего реально не получится - я же знаю. Но изменить свой настрой я не могу. А когда на меня начинают давить, и не важно, как - угрозами ли, уговорами, я только чувствую желание провалиться куда-нибудь, залезть под стол и никогда оттуда не выходить.
Да ещё и дома такая фигня... никогда не знаешь, когда всё рухнет в бездну. Завтра? Через год? Через два? Сейчас?
На самом деле, мысль купить билет в один конец куда-нибудь, оставив телефон и всё-всё-всё, и просто пропасть, приходит в голову все чаще. Но я знаю, что семья будет волноваться, и это доставит им страдания. Мама просто с ума сойдет от волнения. И папа. Папе нельзя волноваться. Иначе конец ремиссии.
И вот это "твоему папе нельзя волноваться, а ты всё, похоже, делаешь, чтобы заставить его волноваться, ты же знаешь, как он переживает, твоей маме стало плохо, ты хоть понимаешь, сколько в тебя вбухано было денег и здоровья..." я слышу слишком часто, чтобы не полезть на стену. Я хочу... и не имею права даже озвучить. Мысли, записанные на бумаге, или даже в посте, становятся слишком материальными. Слишком страшными.
Не вылезать из-под одеяла с год или два - это самое безобидное из того, что вертится у меня в голове.
Почему-то все считают, что мне все равно.
Почему-то всем кажется, что я - бесчувственное бревно, которое плюет на свою семью, неблагодарное чмо.
Как там это? Failure. Неудача. Лузер. Провал. Разрушитель надежд и бабушкиных чаяний.
Как там она сказала, я, мол, последний шанс для нашей семьи (и для неё в частности) пробиться в высший свет, в "лучшие" круги. Ни мама, ни Марья не сумели восполнить её амбиции. И, похоже, я тоже. Ну конечно же. Какой позор. Старшая дочь (между прочим, с тремя высшими, спортивная, красивая, со знанием языка - какие перспективы!) принесла дитя в подоле и вышла замуж - ах! - за экскаваторщика (!). Младшая (гордая красавица, художница, с непревзойденным чувством стиля и вкуса) вышла замуж за шизофреника, успела побывать в четырёх сектах, теперь живёт со страшным, как смертный грех, любовником и любое слово поперёк (или слово критики) воспринимает как личное оскорбление, и в принципе не хочет никого и ничего слышать.
И тут я. Вылетевшая из универа два раза, устроившаяся на работу библиотекарем, играющая в компьютерные игры и так и не сдавшая FCE. Притащившая домой чудовище, по ошибке принятое за кота. Практически без каких-либо амбиций. Мне всё равно.

Мне кажется, мы потомственные неудачники.
Впрочем, никогда не знаешь, что такое на самом деле удача.


Мне кажется, что этот город меня убивает.
Но это было бы несправедливо по отношению к Новосибирску, когда мы только-только наладили отношения.
Никто не виноват.
Или виноваты все понемногу.
Просто это жизнь.

Но опыт мне твердит, что, чем больнее,
Тем легче верить в то, что я живу.


Наверное, сейчас я живее всех живых.

13:14 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Хотела узнать, какого мне выходить на работу, до начальника не дозвонилась в принципе - телефон отключен.
А вот до его жены (и моей второй коллеги) достучалась... и происходит следующий диалог:

Я: привет, Маш! Я тут график забыла, какого мне на работу выходить?
Маша: Мы тоже не помним точно :) Приходи во вторник 12го, наверняка и у тебя этот день рабочий!

:''D
Люблю свою работу и своих коллег!

16:03 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...


Я бы подарила папе эту книжку.
И не только папе. А вообще многим мужикам. Мужу своей коллеги по работе, например. Мужу моей двоюродной тёти. Отцу моей племяшки. Раньше дала бы дедушке, но он, похоже, уже её нашел и прочитал.
Многим, в общем.

11:52 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мне следовало загадать другое желание на новый год, наверное.
Если они всегда так, когда меня нет дома, то я просто не знаю, что тут даже сказать.
Я дергаюсь от любого звука упавшей вилки или опрокинутой посуды - сразу пытаюсь понять, случайно уронили или специально бросили.
Хочется завыть, хлопнуть дверью и убежать, но я не знаю, если я уйду, будут ли они друг на друга орать, или наоборот, будет лишь ледяное молчание.
Вспышки происходят так спонтанно и непредсказуемо, казалось бы, на ровном месте, но как минимум раз в день. Вот, казалось бы, всё хорошо, принимаем гостей, все смеются и улыбаются, гости уходят, пять минут - и взрыв.
Иногда взрывается мама, и она не права. Воспринимает все слишком близко к сердцу.
Иногда вспыляет папа, и он тоже не прав. Ведет себя как ребенок.
Иногда они бывают правы, но реагируют все равно слишком остро.

Сейчас фаза ледяного молчания после взрыва.
Я хочу домой.

18:35 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
То чувство, когда в канун праздника, за полтора часа до нового года твои родители ссорятся чуть ли не до развода.
Да, 2015 год, ты всё-таки нашёл, чем мне подосрать под конец.

19:19 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Что-то я подустала от этого года. А вы как?

17:43 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Иногда ты скучаешь по людям, думаешь, вот здорово бы увидеться. А потом они приезжают - и ты думаешь, блин, как круто одному. Вот бы оказаться в тишине сейчас...

13:05 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
IMAGINE DRAGONS!!! @__@ У НИХ КОНЦЕРТ В ПИТЕРЕ В КОНЦЕ ЯНВАРЯ!!! @__@
И Я НЕ МОГУ НА НЕГО ПОЙТИ Т____Т
Ладно, что билеты минимум 2 тыщи, но вот поезд или даже самолёт туда - неподъемно...
Но!
У мамы 23 января днюха, и она приезжает в Питер на неделю....
И я сейчас просто вот "Эй, мам, как насчет сходить на концерт вместо меня? Может, взять автограф? Немного пофотать? Или даже заснять видео? Q_Q Мам? МАМ? МАААААААААМ @_@ МАМ, ТЫ ЖЕ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?"

17:36 

Наблюдения.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Сегодня меня задело крылом чужой боли. Такой живой и пронзительной, что самой захотелось заплакать, а отголоски её до сих пор отзываются внутри.

Я села в автобус на пути домой на заднее сиденье. Меня не насторожило то, что оно почти пустое, а люди стоят.
На другом конце сидел дедушка. Который спустя какое-то время подвинулся ко мне и заговорил. Дедушка оказался пьяным - от него за версту несло алкоголем.
Пришлось вытянуть наушники из ушей и послушать. Большинство отсаживались - например, когда я села, как раз с места рядом встал и пересел мужчина.
А я не могу так прямо игнорировать людей. Это по меньшей мере невежливо. А дедушка говорил - и знаете, уже через пару минут я ловила на себе где-то сочувствующие, где-то насмешливые взгляды людей вокруг, видящих, что пьяница мне что-то настойчиво рассказывает на ухо.
А я видела его глаза - полные слёз, а он улыбался. А в глазах его была такая боль - невыплаканная, живая.
Он родился в 52м году.
У него была дочка.
Он ехал через весь город, мечтая повернуть время вспять. Что-то изменить. "Смерть всегда можно обратить жизнью"- сказал он. - "Только надо верить, стремиться и твердо знать, зачем. Иметь цель. А всё же, самое богатое, самое удивительное, бесконечное, что у человека есть - память. Самый драгоценный дар."
Он вёз ей цветок. Красивый. Его завернули в сверкающую бумагу, оформили "как полагается". Он ехал через весь город, на кладбище.
Потому что его дочка выбросилась из окна. А жена на этой почве сошла с ума. Прошло уже много лет, а эта рана не заживает - по нему видно. Его глаза рыдают - а он улыбается.
Он говорил мне о жизни. О том, что в нас есть самого ценного. О том, что важно оставаться человеком, что люди вокруг, "... погляди на людей." - обводит рукой салон, и я послушно смотрю на людей, которые сочувственно на меня смотрят, а я уже понимаю, что не буду жалеть об этом разговоре. - "люди живут, но не все люди живые. Чтобы быть Человеком, надо стараться, надо много труда приложить. Это трудно, быть Человеком. Гораздо легче закрыться и плыть по течению. Бог дал человеку сердце, душу и разум, а также родителей. И каждый человек должен сам, своим сердцем чувствовать, разумом понимать, что такое добро, что зло, где хорошо и где плохо. А если тебе кто-то говорит, что такое хорошо или плохо - это уже провокация."
Для того, чтоб быть человеком, нужен труд - работа над собой. И условия. Потому что есть дети, рожденные "по пьяни", и они - самые несчастные. Они не нужны родителям, не нужны миру - и самим им никто и ничто не нужно. Среди них есть талантливые, но никто им не дает возможности. - говорил он.
А я сидела и думала, что и среди тех, у кого возможности были - среди обеспеченных, довольных жизнью обывателей - тоже очень много "неживых".
Он говорил об испытаниях, что Человека всегда на его человечность испытывают, что важно быть верным себе и не потерять это качество.
А еще он говорил о женщинах.
Вернее, о "девочках и девушках". Говорил, что самое прекрасное, что есть в России, это наши девочки.
Говорил, что "девочки никогда не бывают просто так". Что они никогда не бывают такими, какими кажутся - и что это удивительно и прекрасно.
И что женщина должна быть женщиной. И это не значит "иди на кухню и сделай мне бутерброд". Женщина - хранительница, один из столпов семьи. Она должна быть сильной. А сила - это не обязательно грубость. Сила бывает разная.
Рассказывал о своей матери, которая еще "девочкой" ездила на Катюше и уничтожала кварталы во вражеских - а то и своих, занятых фашистами - городах. Простая девочка из села.
И о том, как тихая домашняя мама, никогда не повышавшая ни на кого голос, выхватила его из-под копыт разъярённого быка, несколько раз окунула его в реку, чтобы он отошёл от шока. И что в тот миг смирная овечка превратилась в пантеру - и это было прекрасно.
Она превратилась в ту, которая вставала на защиту своей страны, в несколько секунд.

Дедушка этот много говорил. Что-то из того, что было сказано, я оставлю только для себя. Я рада, что его слушала. И думаю, ему хотелось с кем-то поделиться, рассказать о своей доченьке, о несчастной жене. О том, что он понял за свою жизнь.
И знаете, мне жалко, что никто даже не пытался его выслушать.
Он ехал через весь город, и только я не отсела.
И мне стало очень жаль тех людей, которые жалели меня "вот мол, бедняжка, прицепился к ней этот пьяница".
Господи, пусть у него всё будет хорошо.
И, Господи, правда, спасибо за эту встречу.


А в воздухе витал аромат хвои и приближающегося Нового года.


Download To built a home for free from pleer.com

читать дальше

13:50 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Зашел к нам на работу сейчас парень. Лицо показалось мне смутно знакомым, подумала, что постоянный посетитель. Краем уха услышала его имя, и вдруг осенило. Лёня? Реально?
Я знала его 16-летним эльфом, прекрасным юношей с горящими глазами, черными кудрями, ниспадающими с плеч, и копьем в руках.
Честно говоря, сложно увидеть тот светлый образ в нынешнем Леониде - с нестриженой, как попало растущей бородой, с грязными, сальными немытыми короткими прядками, в видавшей виды ношеной толстовке и грязных брюках.

Как-то… грустно.

16:01 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Устала на работе. Сегодня у нас был круглый стол по культурному коду России - что это такое, и почему это важно. А я была секретарем на дискуссии, и мне надо будет написать аналитическую статью.
Самое смешное, что я ее уже набросала в своем тумблере, невольно. На английском. Теперь бы еще на русский перевести, хаха.
Но что-то как-то мысль не ложится, не переводится.
Еще всех Новосибирцев, кто читает тут мой днев внезапно, зову на финальный этап поэтического фестиваля "Сверхновое чудо" - послушайте хороших новосибирских молодых поэтов, поголосуйте за них, и просто хорошо проведите время. Будет интересно, инфа 100%.
Он будет завтра в 16.00
Я хотела сказать что-то еще, но забыла.
А, да, я плеер починила. Аллилуйя.

18:18 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А у нас на улице по-прежнему пропадают люди. Уже третий человек за месяц.
Сначала через дорогу от нас пропал мужчина - вышел гулять с собакой и не вернулся, нашли только ошейник, но ни животного, ни хозяина. Затем повсюду развешали объявления о пропавшем мужчине - оказался наш сосед с 4го этажа. Поссорился с семьёй, выбежал на улицу, в чем был - в штанах и свитере, даже без верхней одежды, без денег или ключей, без всего - и не вернулся.
А на территории детского садика в районе "Европейский", на следующей от нас остановке, нашли тело неопознанного мужчины.


...Знаете, мне как-то стало внезапно неприятно возвращаться домой по темноте.

19:33 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А грусть была густая, как варенье.
Мы также ее ложками черпали,
Пытались вкус распробовать, но горечь
Никак не уходила. Да и банка
Казалась нам бездонной, как колодец,
В котором больше звезды не видать.

Но мы о грусти этой не жалели.

18:06 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Потрачена.
Был феерический список дел - что я сегодня сделала?
НИ-ЧЕ-ГО.
Ни спать, ни работать, ни творить.

14:58 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Были выли мыли пыли пили трали вали юли оли роли толи сами маши уши нюши ваши няши.

Это так, не обращайте внимания.
Просто жрать охота.

08:45 

Это я сегодня.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...


Мне ужасно хочется сбежать отовсюду - и с ЗФБ, и с баек. Меня дико расстроило отсутствие хоть сколько-нибудь вдохновляющей темы в последних, и я чувствую разочарование в себе и в мире (лол, да.) Драббл накатать поди будет легче, конечно... спасибо, что меня поставили именно на драббл, написать канонное не-АУ нормального размера я точно не смогла бы.
Но и это меня очень расстроило.
Ладно, еще подумаем, бежать от трудностей сразу не комильфо. На реверсе мне тоже нежеланная тема попалась как-то раз, так что что уж там.

Ода холодному городу

главная