• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
18:24 

9 мая, 2012.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
9 мая. Город, похоже, вымер - улицы тихи, на детских площадках - никого, и только пустующие детские качели чуть-чуть поскрипывают на несмазанных цепях. Все почти ушли на главную площадь, смотреть на представления и парад. Повсюду народ с георгиевскими ленточками. Сразу вспоминается следующая картинка, с которой я полностью солидарна:

Вряд ли тысячи "помнящих и гордящихся",9 мая с головы до ног увешанных бесплатными лентами, знают хотя бы об одном из этих пунктов.
прежде всего хочу сказать, что помнить должны мы не только сегодня, но и весь год, и все года до этого, помнить должны ВСЕГДА, а не неожиданно вспоминать в 9 мая, глянув на плакаты или оповещения вконтакте!
Сама по себе акция "георгиевская ленточка" может, и не так плоха, но тем, кто ее раздает, следовало бы рассказывать, за что ее действительно давали, какие подвиги совершали наши деды и прадеды.
В этот день мы должны задуматься и сказать "спасибо" им, тем, кто помог остановить это безумие, охватившее почти весь мир в двадцатом веке, подобно хирургам, вырезавшим опасную опухоль из тела, и не давшим распространиться опасной болезни.
Этот день создан для благоговейного почтения, безмерного уважения и слов благодарности, а не просто "отличный повод побухать", каковым, увы, для многих является.
это, наверное, такая отличительная черта русских - любой праздник превращать в пьяное празднество. К сожалению, этот день - не исключение.
Невероятно бесят толпы пьяных, разгуливающих на улицах под вечер и, размахивая флагами РФ, орущих "смерть фашистам!!!", "с днем победы!!!", и проч.
невероятно отвратительны потасовки, совершенные в пьяном угаре, нападения на ни в чем не повинных людей, иностранцев, особенно немцев, оказавшихся в россии в этот день. "месть за дедушку"! ха! Ничего более отвратительного и столь неоправданно жестокого видеть мне еще не приходилось.
Святой день, день победы - не нашей! - победы наших дедов, прадедов! Это ИХ победа! Что сделали мы? Нас тогда и в проекте не было, так кто мы, чтобы присваивать лавры победителя себе?
А еще больше горечи добавляют флаги РФ, которыми размахивают нынешние молодые гуляки. Не Россия победила, а Советский Союз! это его красный флаг должен, если уж на то пошло, быть символом победы! Победили не только русские - победили беларусы, украинцы, грузины, армяне, кавказцы, евреи, и многие, многие другие люди совершенно разных национальностей! это была победа не России, но Советского Союза - союза тысяч, миллионов людей, которые сражались за свою Родину, за своих любимых, за своих близких.
Поэтому грустно, невероятно грустно смотреть на улицы города cейчас и думать о том, как все-таки опошлили этот праздник у нас.
Раньше я не любила фильмы о войне, а теперь в этот день смотрю документальные фильмы и хорошие худ. фильмы о том, что было в то время. Страшно. Горько. И больно.
Советую посмотреть фильм "Брестская крепость", снятый беларусами не так давно. Сильный, качественный фильм. Учитывая то, что я была там, в Брестской крепости, впечатления особо яркие. Спасибо Андрею за то, что сегодня он поставил именно его.

@темы: размышления, день победы, война, 9 мая

23:58 

Поздним Ночером

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Думая о том бреде, который я тут все-таки выложила и которым непомерно горжусь, прихожу к выводу, что все равно это никто никогда читать не будет, поскольку наибольший интерес это представляет, конечно, мне и Ясе, а также некоторым из эновцев, но с последними иметь дел больше совсем не хочется.
Остались недовыложенными 5 постов про Майю Грин и анкеты персов с их биографиями и прочими характеристиками.
Недавно нашарила еще пару анкет для мертвых ролевых. Жаль, жаль, безумно жаль.

@темы: воспоминания, моя проза, проза, размышления, ролки

08:34 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Слишком личное.

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:31 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:11 

Утро.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ура-ура-ура, температуры нет, здравствуй, новый день, Боже, спаси от экзамена, а если никак, то пошли хорошую отметку, аминь!

О насущном.

Мэл подсадила на фанфы по стартреку. Ей это еще аукнется ^^
Подумываю, на что бы подсадить ее в отместку, но пока в голову ничего не приходит. По чему бы я так тащилась, чтоб кого-то подсаживать?
Помнится, на аниме подсадила Ренге именно я... почти 7 лет назад. Страшно подумать, во что это вылилось XD
Как бы то ни было, чувствую я себя сейчас хорошо, и это меня несказанно радует. Как и десяток с лишним фанфиков, прочитанных нынче ночью.
Да поможет мне моя хитрожопость на экзамене. Аминь)

@настроение: приподнятое

@темы: будни, позитив, размышления

06:17 

Гул

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
День до экзамена, за фанф до завтра явно не сяду, и буду ли завтра в состоянии?
Ничего, прорвемся. Обещали -сделаем.
Сижу дома, анализируя ощущения.
Вслушиваюсь, внюхиваюсь, осязаю.
Из-за насморка запахи плохо различаются, но особо сильные чувствую. Вчера вечером, засыпая, уткнулась в подушку с наслаждением - восхитительный запах перьев, смешанный с почти неразличимым уже запахом шампуня, свежевыстиранной наволочки и дыма от костра - им пропахли все мои волосы. Вкусно. Заснула не сразу, некоторое время вдыхая запахи и греясь в лапах кота, предварительно укутавшись одеялами. Тепло. Так тепло.
Сейчас сижу и в основном вслушиваюсь. некоторые вещи отмечаешь с удивлением, на них не обращаешь внимания, когда обычно сидишь и занимаешься делами, или просто живешь.
Например, я думала, что в квартире у нас царит тишина, пока не поняла, что для меня это все равно слишком шумно. Хочу тишины. Хоть беруши покупай.Если затыкать уши руками, но всё равно слышен ток крови в теле. Настойчивый гул. Слишком громко.
Если уши не затыкать, то за окном чирикают птицы, но это даже не столько раздражает, сколько непрерывный, напряженный шум, доносящийся со стороны дороги. Шум. Машины. Много машин. Хочу квартиру с ПОЛНОЙ звукоизоляцией. Хочу тишины. Если мне понадобится шум, я открою окно или включу музыку.
Ненавижу шум.
Гул преследует, напрягает, не могу сосредоточиться. Почему я сегодня проснулась в 4 утра?
Дом трясет, раздается еще более сильный гул. Раньше я на это тоже внимания не обращала, такое часто происходит - небольшие сотрясения стен, трубы чуть дрожат... Это пролетают самолеты. Раньше я об этом не думала. А тут недавно осознала.
Но шум машин, осознанный около 12 минут назад, раздражает. Неизъяснимо, но верно. Нелогично, но тем не менее. Факт.
Закрыть окно - будет душно.
Лает собака.

Хочу тишины.

@темы: размышления, иррациональное, размышления, будни

22:17 

Ночер

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Настроение ни к черту. Грустно. Не обидно и не зло - просто грустно. И чего-то не хватает.
Впрочем, я-то знаю, чего, но толку-то?
У меня нет фантазии - в этом вся проблема.
Почему-то кажется, что у меня нет Ни-Че-Го.
Совсем ничего нет. У меня. Ничегошеньки.
Оглядываюсь вокруг... и всё опять кажется чужим. Что из этого - моё? Что-нибудь вообще принадлежит мне? Да и я ничему и никому не принадлежу.
Почему-то от этого так не по себе. Словно я пришла не туда, куда надо, и вообще всё время двигалась не в том направлении. И сейчас по-прежнему не знаю, куда идти. Вообще, можно ли для меня куда-нибудь дойти.
Будто я оказалась здесь зря и совсем невовремя. Время протекает меня насквозь. Это страшно, почти как то видение, давно, тысячи лет назад, когда сквозь меня прорастала трава, и было больно, больно, больно, невыносимо больно, и я кричала, кричала, кричала, а изо рта не доносилось ни звука, и я сорвала себе связки, а потом было поздно, и никто так и не услышал, и сквозь меня пророс сад, и меня не стало, совсем не стало, остался только страх и тихий вздох в траве - будто кто-то и вправду был, будто этот кто-то и вправду был я...
Я разучилась писать стихи.
С ними было бы легче, но слова одичали и больше не даются в руки.
Вырываются, скользят сквозь пальцы.
И сказки - безумные постоялицы
В моей голове -
поспешно съезжают, увядая со скуки.
Впрочем, для меня это не внове.
Вечер кутается в синеве.
Небо прячется в сизых непроницаемых тучах,
И, возможно, так даже лучше,
Я выживаю лишь ожиданьем дождей,
Чтобы потом как по морю - по мокрой траве,
На парусах нелетучих моих кораблей...
С солнцем в ладони заведомо будет теплей,
С ливнем в глазах - никогда не иссохнешь от жажды, -
Кажется, кто-то когда-то сказал мне однажды. :
Живи без сомнений! -
Кажется, это был шут королевских кровей -
Лучший из лучших моих нерожденных творений.
Он перенес бесконечные числа рождений,
Но все равно каждый раз оставался со мной.
Странный, печально-насмешливый, горько-смешной,
С ливнем в глазах
И в короне из белых гардений,
С ласковым солнцем в надежных и чутких руках.

Знаешь - СпасибоСпасибоСпасибоСпасибо -
Рядом с тобой я совсем забываю про страх.

@настроение: от тьмы к свету

@темы: депресняк, друзья, иррациональное, моё, настроенческий флюгер, размышления

13:01 

Здравствуй, жопа, новый год!

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

@настроение: Дермо. Дерьмо. Дерьмо.

@темы: размышления, нера, негатив, моё, жизнь, друзья, будни

12:46 

Забавности.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
На удивление плодотворное время.
2 месяца - 6 стихов, 5 из них - в июле.
Видимо, стресс и депрессия действительно плодотворно на меня влияют, ха-ха.
И Бродский. Слава Бродскому.

@темы: будни, размышления

16:41 

lock Доступ к записи ограничен

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

ЛОл

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Лол
Хотела написать, выговориться, просто пожаловаться на то, что у меня опять депра и я устала, но мне написала Мэл и теперь это не то что бы не актуально, но мне стало суть полегче.
Когда сяду стряпать, настроение должно поползти вверх, это должно меня успокоить.
Устала, да.
Перечитываю "роттердамский дневник" Бродского, он вертится на языке и в голове. перепостить его снова? глупо, наверное.
Наверное, лучше его выучить.
Хочу найти аудио, где кто-нибудь его читает, и слушать, но не могу найти. Из аудиостихов у меня на компе только Кудряшова, но это будет еще тяжелее.
Охохохохо...
В общем-то, это всё неважно. У меня есть Мэл и кое-кто еще, кого я могу назвать друзьями, и мне не стоит об этом забывать. Мне вообще не стоит забывать, что просто грех жаловаться - у меня хорошая семья, друзья, я обеспечена, сыта, одета, учусь в вузе на бюджете, у меня есть возможности - да, их у меня вообще завались - техника и интернет, когда я могу выйти и делать, что хочу, да. Мне грех жаловаться. И когда я смею подумать, что мне нужно что-то еще, мне следует себ обрывать, потому что жадность никогда не доводит до добра. Я не должна быть жадной и должна довольствоваться тем, что у меня уже есть.
"Я хочу еще больше! Мне нужно не это! Вернее, это, но еще и это, и вот это тоже!" - это эгоистично.
Разве того, что у меня есть, уже не немало? не достаточно?
Лол.
Я жадная и завистливая эгоистка.
И кто-то еще умудряется во мне находить хорошее.
Наверное, у этих людей очень хорошее зрение. Либо они когда-то купили подешевке в ближайшем магазине розовые очки.


Listen or download Natalie Merchant My Skin for free on Prostopleer

@темы: усталость, размышления, депресняк

17:09 

Домашний дурдом

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мне, на самом деле лень писать, что за дурдом вчера был, поскольку всё уже выплеснула Мэл в беседе, и теперь уже не там это всё болит и кипит во мне.
МЭЛ, ЕЩЕ РАЗ - ТЫСЯЧИ ИЗВИНЕНИЙ! Т_Т
Мне ОЧЕНЬ стыдно!

Второй день болит голова, вчера от громкой музыки (все-таки не выношу шум, не выношу!) и дальнейшего мозговыноса дедушки (иногда у пожилых людей вдруг случается маразм), а сегодня - не знаю, чего опять со мной, но не от голода, как я полагала сначала.
Теперь вот пульсирует в висках и глазах =__= было бы хорошо прилечь, а я не хочу спать, я хочу читать фанфики по стартреку и играть в скайрим! Хочу общаться !
Но одновременно я слишком для этого устала. Эх...

Хотела прочитать маме своё последнее стихотворение, но так ине решилась. Оно все-таки слишком депрессивное, и она, наверное, расстроилась бы, а она так рада была меня видеть. Скучает. И я скучаю, но, наверное, все-таки не так сильно, как она. Хотя, конечно, хорошо, когда семья рядом. (Если, конечно, с этой семьей у тебя хорошие, теплые отношения).

Действительно, чтобы не забыть (хотя я навряд ли забуду), надо записать сегодняшний сон.
Кирилл, этот пост для тебя, если ты это будешь читать! XDD

Весь мир охватила эпидемия зомби - повсюду зомби, зомби, зомби, более-менее разумные, но от этого не менее хищные. Они сбиваются в стаи и охотятся на выживших, впрочем, будучи сытыми, они не атакуют. Я живу с какой-то семьей (отец, мать, их дочь и парень дочери), при этом я - вампир (!!!), т.к. меня некогда укусили. (так-то!) Не знаю, была ли в курсе ли семья, с которой я жила, но вот как-то так мы жили вместе. Пол-сна мы удирали от зомби, а потом я пошла в вылазку за продуктами (одна), прокралась мимо сытых зомбаков, но один здоровенный бородатый зомби-дядька в красной футболке и кожанке помчался за мной (бегал он, зараза, быстро), и я неслась от него на всех парах, + остальная группа зомби, видимо, сочтя погоню за мной весьма увлекательным занятием, ломанулась следом.
Я выбежала со складов на какую-то аллею и понеслась по ней, пока не натолкнулась на темноволосую остро-ушастую леди в черном плаще. Вид у леди был более чем мёртвый, хотя и неразложившийся. Она окинула меня насмешливым взглядом, хмыкнула (я в этот момент думаю, что всё, мне хана), а она говорит о том, что она сама вампир (ставший зомби, после этой массовой инфекции), и мало того, что вампир, а она является моей "матерью в смерти", т.е. именно она меня и обратила. (чего я совсем не помню). В общем, она меня окинула еще раз взглядом и ушла, не тронув, а я вернулась домой, вся запыхавшаяся и уставшая.
Дома же в это время парня дочки тех, с кем я жила (еще понятно, кто тут кто?), укусил зомби. Но мы об этом не знали. Инфекция проявилась позднее, и парень стал-таки зомбаком. Но девушка уже была беременна ><
Дитё росло быстро-быстро, и когда мы драпанули от парня на машине, она на заднем сидении и родила - девочку, странную и с тремя глазами, причем глаза расположены были не симметрично. Т.е. 2 глаза нормальные, а третий глаз над правым, так-то.
Как-то так: .:)

На этом я проснулась, поговорила с родителями, и уснула снова, и на этот раз мне приснилось, как это дитё вырасло, у нее появился четверный симметричнй глаз, она стала похожа на лошадь (четвероногое конеобразное четырёхглазое существо женского пола), и жила она под водой (и были у нее жабры). Вот так-то @_@ И за ней охотились федералы, чтобы исследовать гибрид человека и зомби, аона хотела, чтоб ее оставили в покое.
Гибрид зомби и вампира, как ни удивительно, федералы исследовать не хотели. (или, что вероятнее, о моей мастере-вампирше просто не знали).
Вот как-то так =\


А, да. Я, наверное, вовсе не в том положении, чтоб приветствовать новых ПЧ (ибо это реально странно, что кто-то вдруг раз - и заинтересовался, я не имею в виду друзей, который я знаю в реале), но, в общем, привет тебе, Selirt, будем знакомы, что ли?

@темы: сон, сны, размышления, жизнь, друзья, воспоминания, будни

06:39 

Грусть-печаль

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
меня печалит, что на дайрях нет нормального соо для ткачества на дощечках. ну нету просто - и всё! То, что было, быстро переделалось в магазин-мастерскую вской бижутерии и поделок.
подлая мыслишка "возглавь!" не даёт покоя, но это такой геморрой и как-то... боязно.
Но то, что такого нет - это неправильно.
Хотя, я нашла всего 4х человек на дайрях, у которых ткачество указано в интересах. Впрочем, у меня-то оно тоже не указано - забыла просто)
С другой стороны, да и тку я не так часто уж, как хотелось бы ((

Хочу очень подружиться с Мэтти, но она такая замечательная, что мне страшно >< Ну, у нее и так 409 ПЧ, и все они хотят с ней подружиться, и в общем, как-то... так вот, да. Чем восхитительнее человек, тем сложнее мне с ним завязать отношения тупо потому, что у меня есть дурная привычка позводить людей, которые мне нравятся, на пьедестал, а дружба - это равноценные отношения. Впрочем, как любила повторять мне Ренге, "в дружбе - один всегда - слуга, другой - хозяин". Кажется, это Соби в Лавлессе говорил, я не уверена. Но такой дружбы я уже натерпелась, спасибо.
Впрочем, я почему-то склонна вспоминать только плохое, а так нельзя. Я б сдохла в Кузне (от тоски, от безысходности, от скуки, просто от одиночества) если б не Ренге тогда. У меня ведь, окромя нее и друзей-то не было. А до Мэл было 4 года.
Хэх.
"Мы ведь всегда будем друзьями?"
"Конечно! До старости! Будем сморщенными старухами сидеть на лавочке и щелкать семечки"
Лол. А теперь я даже не предупреждаю ее, когда появляюсь в Кузне. Ну, впрочем, я никого, кроме Мэл, не предупреждаю. Хотя следовало бы. Айона, например. Тысячу лет его не видела, и нельзя так безответственно к друзьям относиться.
Я всё-таки эгоист и по-прежнему плохо общаюсь с людьми.

@темы: творчество, соо, размышления, записки из настоящего, воспоминания, ткачество

19:55 

Охохонюшки

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Список людей, которыми я восхищаюсь и с которыми я хочу дружить пополнился еще одним недостижимым человеком. Фанатство до добра не доведет.

@темы: горечь, друзья, размышления

21:44 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А на самом деле я сбегаю. Сбегаю от проблем, бегу в фантазии, бегу в чужие книги, бегу в чужие сны. Бегу, бегу, бегу, не помня себя от страха и деля только хуже. Чем дольше бежишь от зверя, тем страшнее и сильнее он становится.
Какая я глупая.
Внутри бьется зачаток, росток вдохновения. Стих или фанф? Или и то, и другое? С чего начать? Нужен толчок.
ФО прекрасен. На. Не знаю. Но это восхитительно. Люди такие разные и так по-разному восхитительны. Я опять смущаюсь, начинаю нести всякую хрень и восторженно выплёскивать все свое восхищение и обожание. Мне кажется, это людей только напрягает, но не могу ничего с собой поделать. Я... люблю смущать людей?
А еще люблю радовать их. И это какой-то извращенный эгоизм, и себялюбие, когда мне удивительно приятно, когда меня признают и благодарят за подарки или просто за то, что я делаю, а я не должна желать награды. Это... не правильно.
Ох, лол. Во мне опять борятся позитивный восторг и усталость с горечью. Хах, у меня что, тоже две половины? Хотя что там. У людей их гораздо, гораздо больше. Все мои герои храбрые. Наверное, потому что я сама такая трусиха.

@настроение: смешанное.

@темы: настроенческий флюгер, размышления

11:06 

Русский Способ

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
(господи, когда я вместо "способ" пытаюсь написать "Спок", это уже надо лечиться!)

Я починила свой кулер. Да-да, два удара кулаком по месту, где предположительно располагается вентиллятор (Прости, мой милый Натаниэль!) - и он работает без перебоев второй день! Скайрииииим!!!!
Моя перса теперь вервольф! =^_^=
нет, на самом деле, почему-то всех приводит в ужас такой споксоб починки вещей, но ведь работает!!!
Мэл напоминала мне про фанф, где Чехов чинил всё таким вот "русским" способом))) Бедный Скотти, это точно)

Я что-то совсем разболелась, кашель и насморк. Ну еще бы, лечь непонятно во сколько с этими грибами, + сидть долго на полу при открытом балконе и вообще той температурой, которая у нас дома. Нет, у нас не так уж холодно, градусов 20-22, наверное, но как я уже говорила, я люблю, когда на улице холодно, а дома - тепло, и чтоб амплитуда этих температур была как можно выше. Ну, т.е. например, на улице -38, а дома +27, как-то так. И когда зимой заходишь с улицы домой, раздеваешься, ныряешь под одеяло, обнимаешь кота и медленно-медленно оттаиваешь.. по телу начинают пробегать мурашки, будто тысячи мелких муравьёв бегают под кожей, и ты чувствуешь, как из тебя выходит холод, постепенно замещающийся теплом... и становится сонно и хорошо...
Люблю зиму. Поскорей бы.
Жду, владычица. Жду.

@темы: зима, жизнь, будни, размышления, стар трек

18:03 

Планы

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Готовимся к фесту.
Болею от слова "совсем".
Я организатор ярмарки, а товара еще нет.
*пинает себя от души*
Как всегда немного стыдно и неловко, когда попадаешь в просак в общении с людьми.
Пора бы привыкнуть.
Ох, я опять, кажется, начинаю себя грузить. Надо расслабиться и распечатать сценарий фестиваля и расписать всё по ролям, что сегодня надумали.
Надо постирать кучу вещей и сложить клубное в одну стопку:
1.рубаха нижняя
2. верхняя
3. хангер
4. пояс и очелье
5. ташка
6. фибулы (4 шт)
7. нанизать бусы!
8. гребень
9. игла костяная
10. вилка в чехле
11. сходить в "леонардо" за льном.
12. носки шерстяные
13. поршни
14. бусы на продажу???
15. прочие цацки

Кажется, у меня есть два заказчика на одежду, причем не горящие заказы, т.е. можно будет не торопиться и спать по ночам. Полные комплекты, от руки, реконструкция. Итого, рубашка - 1000р, штаны - 1500р., верхняя рубашка - 1000р. Гудрёд не хочет платить, хочет, чтоб подешевле всё было, но извините, так не выйдет. Он хочет, чтоб всё было по 500р, но за 500 я ему на машинке всё сострочу, не больше. В цену ведь входит и раскрой, + от руки шить долго, нудно и тяжело, большой, кропотливый труд. Ведь хочется сделать всё качественно, чтоб заказчик доволен был. Так что на меньшее я не пойду. Так что к зиме у меня будет около 6000р. Как бы Ваня ни выкобенивался, но на меньшее, чем даю я, всё равно никто не согласится, некоторые и больше дерут.
Значит, на 6000р. я смогу заказать себе домоткань (йеее!!!!) и заняться полным изучением финского костюма. Фибулы мои из Москвы так и не пришли пока, надо попинать мамину подругу, либо Ясеньку попросить, да... Заодно я хотела яське подарок прислать по почте, а всё руки не доходят.. я даже тайно спросила ее адрес, как бы невзначай, теперь надо быстренько разобраться со стоимостью посылки.. там как-то ведь по весу расчитывается, да? =__= Охохо, надо сходить на почтамт, пока не забыла опять.
Голова опять болит и клонит в сон, но я должна сейчас завершить клубные дела и сесть за пояс, закончить его, и начать еще один. Ох. почему-то как-то устала.

@темы: будни, дела, жизнь, люди, общение, планы, размышления, реконструкция, фест, фестиваль

21:04 

ЛОл

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
поймала себя на том, что не моуг читать чужие дневы, посвященные стартреку, потому что мгновенно начинаетсял ломка.
это надо лечить!!!
Но... но... боже, СПОООООООООК!!!!
*катается по полу*
Сегодня я читала майе вслух фанф, который мы будем переводить, я, конечно, не уточняла, что дальше за охрененным сюжетом и прочими ништяками идёт слэш XDDD
А еще подбила Марьку на просмотре Стртрека. Надо будет проследить. Впрочем, она сейчас серьезно болеет, ей немного не до того, но всё-таки, пусть хоть немножко отдохнет и отвлечется от проблем. Всяко лучше чем прочую дрянь, которую она подчас смотрит!
Надо составить очередной отчет, боже они всё копятся! XDDD


Купила эльфячьи серьги, теперь надо шить эльфячье платье! Нашла фасон, Эрин говорит, что у нее есть выкройка ! (как удачно) так что как только разберусь с насущными делами и с заказами, на полученные деньги куплю ткани и буду шииииииить *___*

@темы: K\S, друзья, размышления, семья, стар трек

22:52 

Сон (пост за пятницу, 21 число)

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Чистила грибы, судорожно пытаясь вспомнить, что же мне снилось. Но как только в плеере заиграла Primavera Эйнауди, у меня словно какая-то дверь в сознании открылась и я вспомнила гигантскую темную волну, поднимающуюся надо мной. Зацепившись за это видение и поставив песню на прокрутку, я вспомнила весь сон, который далек от веселого, но некоторые вещи меня позабавили. Но всё по порядку.
Последнее время во сне я всё чаще осознаю, что я сплю, и, как говорит Соснин, это хороший знак. Если развиваться в этом направлении и дальше, то можно даже стать "сноходцем" и управлять своими снами. У нас в Новосибирске даже было их небольшое сообщество, которое этим занималось, составляло карты снов и проч., а я понятия не имею как и что это, но особо и не вникала, хотя это конечно кажется заманчивым и интересным. Это из разряда того, во что очень хочешь верить, но боишься, что люди о тебе подумают, когда узнают, что ты веришь в такую "нелепицу". Наряду с ящеролюдами и ведической всякой хренью (да и прочими всякими зомбо-теориями, которые выдают толику философии и реально глубоко знания о мире, но это всего лишь одна десятая состава всех этих теорий и религий, а остальное - мишура и зомбирование последователей. Мало нам в семье Марьи).
Но на самом деле,если возможность путешествовать по снам существует (предположим, что после долгих лет тренировок это достижимо, вот Евгений Викторович говорит, что да, и что сам он этим занимался. Он немного не в себе, но при этом очень умный и интересный человек. Наверное, все такие люди более-менее сумасшедшие. Какие "такие"? Честно говоря, мне не подобрать слова. Гением его назвать не решусь, но он явно мыслит иными категориями, часть которых я не могу даже представить, не ломая голову несколько часов.) Но в общем, по его словам, если ты постепенно начинаешь осознавать себя во сне, то ты движешься в глубь своего подсознания и со временем можешь, осознав своё Я, и то, где ты находишься, управлять своими снами. И я мол, теперь на этом пути XDD
Не знаю, не знаю, но я всё чаще во сне где-то на дальнем конце сознания осознаю себя как Василину, студентку 4 курса, живущую в России, спящую в данный момент на кровати в обнимку с котом... Но где-то очень на краю сознания. Это не четко выраженная мысль, а мимолётное ощущение. Ну, раньше вообще у меня было так, что я не разграничивала сон и реальность, ну т.е. просыпаясь, я сразу понимала, что это был сон, но во сне я не имела ни малейшего представления о реальности.
Но собственно, речь-то не об этом, а обо сне, который мне приснился. И вообще к тому, что это было немного странно - во сне я была мужчиной, лет 30 где-то, но на задворка сознания помнила, что я на самом деле женщина (и это создавало некий налёт странности). Я не имею определенного места жительства, я скитаюсь, все пожитки - в одном заплечном мешке, одежда какая-то обшарпанная.
Я не помню само толком начало, как мы все познакомились, но в итоге нас собралась небольшая компания - чернокожая подтянутая пиратка с кортиком в ножнах, одетая в мужскую одежду, а волосы забраны в высокий хвост. Был толстоватый бородатый мужичок в вязаной шапочке, он был плотником, и ворчливый коренастый врач с мед. сумкой наперевес... имён их всем я не знаю\не помню. Но мы с какого-то момента дружно начали таскаться по городу. По-моему, хотя я не уверена, но мы познакомились в какой-то таверне, когда нас попытался нанять местный ученый - высокий статный коротко стриженый черноволосый мужчина. Он был то ли алхимик, то ли маг, то ли всё в одном лице. Дальнейшее я не помню, но потом мы оказываемся дома у мага (Имя его я тоже не помню, помню только что оно точно было на С... но не Спок, нет) Это я бы запомнила))). Мы забиваемся в небольшой кабинет всей нашей обшарпанной толпой в помещение с коврами, книжными шкафами, деревянными лакированными панелями и огроменным письменным столом.

После чего маг нам начал говорить, что надо торопиться. Мы все жили в каменном городе, стоящем на острове, обнесенным высокой стеной. И никуда за пределы города деться было нельзя, говорили, что весь мир был разрушен и только вот наш город и еще пара таких же торговых городов, закрытых для посещения, оставались существовать. Маг нам сказал, что это всё ложь правителей, что на самом деле после какого-то катаклизма наш город просто "выпал из реальности" в параллельную вселенную, а может и куда-то вообще во вне, и именно поэтому остров был обнесен стеной и мы живем в изоляции. С. (всё время хочется назвать его Споком ><;) сказал, что все рассчеты сделаны и что нам надо драпать из этого города как можно быстрее, (ну, он, разумеется, не говорил "драпать", но смысл, по сути, тот же.) потому как скоро здесь случится что-то плохое - раз, а во вторых - он не хочет сидеть взаперти, как птица в клетке и думает то же самое о нас. Мы все соглашаемся и оказывается, что маг втайне от властей снарядил корабль. Почему-то капитаном этого корабля назначают меня, сам маг управлять им отказывается, мол, недостаточно квалификации и он будет все равно занят, обеспечивая нам проход через пласты реальности.
Мы приходим на пристань, каким-то макаром прорываемся через пост охраны и грузимся на шхуну "Энтерпрайз", после чего спешно отчаливаем. И дальше мы плывем по морю, которое сильно волнуется, я бы сказала даже, штормит. В какой-то момент шхуна взлетает на гребень очередной волны и я вижу перед нами гигантскую темно-синюю стену воды - настоящую цунами и чувствую леденящий ужас - мне кажется, что нас сейчас разобьет в щепки, я не выдерживаю, закрываю глаза и дальше я действителньо ничего не вижу во сне - только чувтсвую шум воды, ветра, ледянящие оковы ужаса и щекочущее ощущение в животе, как при падении с большой высоты или как на качелях... Через несколко секунд я понимаю, что мы еще живы, открываю глаза, чтоб увидеть, что Энтерпрайз как-то смогла скользнуть на гребень этой гигантской волны, чтобы теперь балансировать на краю - и скользнуть вниз, в бездну - перед другой такой же стеной воды. Я закрываю глаза во второй раз, потому как теперь ожидаю, что шхуна перевернется в почти вертикальном падении но Энтерпрайз (Молодец, девочка! - эта мысль была у меня во сне вполне четкой), как чайка, легко порхала по волнам. Я закрывала глаза еще пару раз, прежде чем море, наконец, не успокоилось и мы внезапно не вплыли в туман, а вода, как по волшебству, мгновенно стало ровной, как зеркало. Ни единой ряби не пробегало по ней, и откуда взялись такие огромные волны, было совершенно неясно - чертовщина какая-то. Стало пасмурно и темно, почти как в сумерках, а все из-за тумана, наступила полная тишина, и мы двигались вперед, сквозь темное небо и видили под водой остовы затонувших кораблей, чьи многочисленные мачты напоминали выросший на дне лес. Потом плавно море перешло в болото, и это было странно, потому что по ощущениям мы не проплыли и мили, просто вышли из порта- и вот уже почти сразу нас настигли эти ужасающие волны.
Мы причалили где-то на кочке, где на клочке земли стояла покосившаяся хижина, в которой мы еле уместились. Наш проводник выглядел очень усталым и изможденным, поэтому все претензии к нему, готовые сорваться с языка, сразу как-то увяли.Поэтому, чтоб отвлечь всех от далеко не радужных мыслей, мне пришлось приободрять команду, мол, мы все живы и еще не вечер, у нас еще долгий путь вперед, к неизвестности.Возможно, мне просто показалось, но маг бросил на меня благодарный взгляд, впрочем, это действителньо могло только показаться.
Сон толком и не закончился -меня разбудили и я так и не узнала, что было с нами дальше, но по размышлениям после сна, полагаю, что волны и были "барьером", окружавшим остров, а маг выглядел измотанным, потому что он пытался помочь нам пройти его без проблем.
Сон сильно напомнил мне фанф на реверсе, про контрабандистов, но все равно атмосфера была сильно другая.

Забавно, но я никогда не боялась воды, даже самой бурляшей, больших волн, глубины над - и подо - мной. Но почему-то во сне мне частно снится цунами и я чувствую всепоглощающий ужас перед толщей воды, несущейся на меня стеной, и я каждый раз отчетливо понимаю - это конец...
А потом просыпаюсь. По крайней мере обычно это так. В этот раз Энтерпрайз нас вынесла, и мы все были живы, но ужас остался, такой живой и настоящий...
Не знаю, почему я боюсь воды только во сне? Глубины подсознания? Это интересно, но все по женской линии в нашей семье - тонули. Хоть раз, но балансировали на грани смерти от воды - я тонула несколько раз в детстве (тупо шла в реку, пока меня не скрывало с головой - шла совершенно без страха, не боясь воды, после чего, разумеется, не могла выплыть - но и тогда не особо боялась. Конечно, мне было страшно, что я не могу вдохнуть воздух, но было и любопытство - я отчетливо помню один раз, когда я опять (уже не в первый раз) "ушла в воду" - и начала тонуть, провалившись в яму на дне, и под водой я увидела красивый сосуд, что-то вроде сияющего кувшина или вазы с ручкой, он перелиавался, был золотистый с узорами, чем-то отдаленно напоминал амфору или что-то такое, но с одной ручкой. очень красивый. И когдя я тонула, я пыталась подпрыгнуть и глотнуть воздуха, но не особо успешно, и перед глазами на дне, почти у моих ног, наполовину присыпанный песком, был этот сосуд. Меня тогда отец вытащил, и когда он меня вытаскивал, я только и говорила, что об этой вазе, что - папа, папа, ты посмотри - там кувшин на дне - но его так и не нашли, хотя я настояла, чтобы родители поискали на том месте, где я тонула - мне хотелось достать его. Но ничего там не было. Я игногда думаю, не была ли это галлюцинация, порожденная недостатком кислорода? Не знаю), но как бы то ни было, я тонула - и не раз, тонула моя мама, тонула моя тётч, тонула бабушка, тонула прабабушка, тонула ее мать - дальше я не знаю точно, но бабушка говорит, что все у нас в роду тонули и это тянется из очень давнего времени. Вот и не верь в карму и родовую память. Один знакомый знахарь сказал, что у нас кто-то из предков, какая-то девушка, утопилась, и это отпечаталось в родовой памяти и мы искупляем так вот тот грех дальней своей прабабки. Не знаю, разве грехи искупляются не до 7 колена? Я не знаю. Возможно, я что-то не так поняла. но это действительно странно и интересно. Несмотря на все это я никогда не боялась воды и всегда обожала плавать. Вода - моя стихия.

А вообще, еще мне снилось, что включают батареи - 2 раза снилось!!! Но увы, сон не оказался вещим - они до сих пор холодные и дома дубак. поскорее бы тепло. Поскрее бы зима. Жду. Жду. Жду.



К посту прикладываю Примаверу, с которой все и началось.

Listen or download Ludovico Einaudi Primavera for free on Prostopleer

@темы: стартрек, стар трек, сон, сны, размышления, жизнь, воспоминания, будни, startrek, star trek

Ода холодному городу

главная