Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Что-то я подустала от этого года. А вы как?

17:43 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Иногда ты скучаешь по людям, думаешь, вот здорово бы увидеться. А потом они приезжают - и ты думаешь, блин, как круто одному. Вот бы оказаться в тишине сейчас...

13:05 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
IMAGINE DRAGONS!!! @__@ У НИХ КОНЦЕРТ В ПИТЕРЕ В КОНЦЕ ЯНВАРЯ!!! @__@
И Я НЕ МОГУ НА НЕГО ПОЙТИ Т____Т
Ладно, что билеты минимум 2 тыщи, но вот поезд или даже самолёт туда - неподъемно...
Но!
У мамы 23 января днюха, и она приезжает в Питер на неделю....
И я сейчас просто вот "Эй, мам, как насчет сходить на концерт вместо меня? Может, взять автограф? Немного пофотать? Или даже заснять видео? Q_Q Мам? МАМ? МАААААААААМ @_@ МАМ, ТЫ ЖЕ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?"

17:36 

Наблюдения.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Сегодня меня задело крылом чужой боли. Такой живой и пронзительной, что самой захотелось заплакать, а отголоски её до сих пор отзываются внутри.

Я села в автобус на пути домой на заднее сиденье. Меня не насторожило то, что оно почти пустое, а люди стоят.
На другом конце сидел дедушка. Который спустя какое-то время подвинулся ко мне и заговорил. Дедушка оказался пьяным - от него за версту несло алкоголем.
Пришлось вытянуть наушники из ушей и послушать. Большинство отсаживались - например, когда я села, как раз с места рядом встал и пересел мужчина.
А я не могу так прямо игнорировать людей. Это по меньшей мере невежливо. А дедушка говорил - и знаете, уже через пару минут я ловила на себе где-то сочувствующие, где-то насмешливые взгляды людей вокруг, видящих, что пьяница мне что-то настойчиво рассказывает на ухо.
А я видела его глаза - полные слёз, а он улыбался. А в глазах его была такая боль - невыплаканная, живая.
Он родился в 52м году.
У него была дочка.
Он ехал через весь город, мечтая повернуть время вспять. Что-то изменить. "Смерть всегда можно обратить жизнью"- сказал он. - "Только надо верить, стремиться и твердо знать, зачем. Иметь цель. А всё же, самое богатое, самое удивительное, бесконечное, что у человека есть - память. Самый драгоценный дар."
Он вёз ей цветок. Красивый. Его завернули в сверкающую бумагу, оформили "как полагается". Он ехал через весь город, на кладбище.
Потому что его дочка выбросилась из окна. А жена на этой почве сошла с ума. Прошло уже много лет, а эта рана не заживает - по нему видно. Его глаза рыдают - а он улыбается.
Он говорил мне о жизни. О том, что в нас есть самого ценного. О том, что важно оставаться человеком, что люди вокруг, "... погляди на людей." - обводит рукой салон, и я послушно смотрю на людей, которые сочувственно на меня смотрят, а я уже понимаю, что не буду жалеть об этом разговоре. - "люди живут, но не все люди живые. Чтобы быть Человеком, надо стараться, надо много труда приложить. Это трудно, быть Человеком. Гораздо легче закрыться и плыть по течению. Бог дал человеку сердце, душу и разум, а также родителей. И каждый человек должен сам, своим сердцем чувствовать, разумом понимать, что такое добро, что зло, где хорошо и где плохо. А если тебе кто-то говорит, что такое хорошо или плохо - это уже провокация."
Для того, чтоб быть человеком, нужен труд - работа над собой. И условия. Потому что есть дети, рожденные "по пьяни", и они - самые несчастные. Они не нужны родителям, не нужны миру - и самим им никто и ничто не нужно. Среди них есть талантливые, но никто им не дает возможности. - говорил он.
А я сидела и думала, что и среди тех, у кого возможности были - среди обеспеченных, довольных жизнью обывателей - тоже очень много "неживых".
Он говорил об испытаниях, что Человека всегда на его человечность испытывают, что важно быть верным себе и не потерять это качество.
А еще он говорил о женщинах.
Вернее, о "девочках и девушках". Говорил, что самое прекрасное, что есть в России, это наши девочки.
Говорил, что "девочки никогда не бывают просто так". Что они никогда не бывают такими, какими кажутся - и что это удивительно и прекрасно.
И что женщина должна быть женщиной. И это не значит "иди на кухню и сделай мне бутерброд". Женщина - хранительница, один из столпов семьи. Она должна быть сильной. А сила - это не обязательно грубость. Сила бывает разная.
Рассказывал о своей матери, которая еще "девочкой" ездила на Катюше и уничтожала кварталы во вражеских - а то и своих, занятых фашистами - городах. Простая девочка из села.
И о том, как тихая домашняя мама, никогда не повышавшая ни на кого голос, выхватила его из-под копыт разъярённого быка, несколько раз окунула его в реку, чтобы он отошёл от шока. И что в тот миг смирная овечка превратилась в пантеру - и это было прекрасно.
Она превратилась в ту, которая вставала на защиту своей страны, в несколько секунд.

Дедушка этот много говорил. Что-то из того, что было сказано, я оставлю только для себя. Я рада, что его слушала. И думаю, ему хотелось с кем-то поделиться, рассказать о своей доченьке, о несчастной жене. О том, что он понял за свою жизнь.
И знаете, мне жалко, что никто даже не пытался его выслушать.
Он ехал через весь город, и только я не отсела.
И мне стало очень жаль тех людей, которые жалели меня "вот мол, бедняжка, прицепился к ней этот пьяница".
Господи, пусть у него всё будет хорошо.
И, Господи, правда, спасибо за эту встречу.


А в воздухе витал аромат хвои и приближающегося Нового года.


Download To built a home for free from pleer.com

читать дальше

13:50 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Зашел к нам на работу сейчас парень. Лицо показалось мне смутно знакомым, подумала, что постоянный посетитель. Краем уха услышала его имя, и вдруг осенило. Лёня? Реально?
Я знала его 16-летним эльфом, прекрасным юношей с горящими глазами, черными кудрями, ниспадающими с плеч, и копьем в руках.
Честно говоря, сложно увидеть тот светлый образ в нынешнем Леониде - с нестриженой, как попало растущей бородой, с грязными, сальными немытыми короткими прядками, в видавшей виды ношеной толстовке и грязных брюках.

Как-то… грустно.

16:01 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Устала на работе. Сегодня у нас был круглый стол по культурному коду России - что это такое, и почему это важно. А я была секретарем на дискуссии, и мне надо будет написать аналитическую статью.
Самое смешное, что я ее уже набросала в своем тумблере, невольно. На английском. Теперь бы еще на русский перевести, хаха.
Но что-то как-то мысль не ложится, не переводится.
Еще всех Новосибирцев, кто читает тут мой днев внезапно, зову на финальный этап поэтического фестиваля "Сверхновое чудо" - послушайте хороших новосибирских молодых поэтов, поголосуйте за них, и просто хорошо проведите время. Будет интересно, инфа 100%.
Он будет завтра в 16.00
Я хотела сказать что-то еще, но забыла.
А, да, я плеер починила. Аллилуйя.

18:18 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А у нас на улице по-прежнему пропадают люди. Уже третий человек за месяц.
Сначала через дорогу от нас пропал мужчина - вышел гулять с собакой и не вернулся, нашли только ошейник, но ни животного, ни хозяина. Затем повсюду развешали объявления о пропавшем мужчине - оказался наш сосед с 4го этажа. Поссорился с семьёй, выбежал на улицу, в чем был - в штанах и свитере, даже без верхней одежды, без денег или ключей, без всего - и не вернулся.
А на территории детского садика в районе "Европейский", на следующей от нас остановке, нашли тело неопознанного мужчины.


...Знаете, мне как-то стало внезапно неприятно возвращаться домой по темноте.

19:33 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А грусть была густая, как варенье.
Мы также ее ложками черпали,
Пытались вкус распробовать, но горечь
Никак не уходила. Да и банка
Казалась нам бездонной, как колодец,
В котором больше звезды не видать.

Но мы о грусти этой не жалели.

18:06 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Потрачена.
Был феерический список дел - что я сегодня сделала?
НИ-ЧЕ-ГО.
Ни спать, ни работать, ни творить.

14:58 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Были выли мыли пыли пили трали вали юли оли роли толи сами маши уши нюши ваши няши.

Это так, не обращайте внимания.
Просто жрать охота.

08:45 

Это я сегодня.

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...


Мне ужасно хочется сбежать отовсюду - и с ЗФБ, и с баек. Меня дико расстроило отсутствие хоть сколько-нибудь вдохновляющей темы в последних, и я чувствую разочарование в себе и в мире (лол, да.) Драббл накатать поди будет легче, конечно... спасибо, что меня поставили именно на драббл, написать канонное не-АУ нормального размера я точно не смогла бы.
Но и это меня очень расстроило.
Ладно, еще подумаем, бежать от трудностей сразу не комильфо. На реверсе мне тоже нежеланная тема попалась как-то раз, так что что уж там.

12:25 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Устала.
Настроение хорошее, но хочется впасть в зимнюю спячку.
Поскорее бы нападали сугробы.
Заглянула вчера впервые в кофейню напротив работы. Кофе брать не стала - и так была убитая, а взяла чай-латте - черный чай с пряным сиропом и сливками, а также молотой корицей. Офигенно. Не слишком горячо, не слишком сладко, и не переборщили со специями. Чай делала мне девушка по имени Катя, а сегодня по пути на работу забежала за чашечкой на вынос - делала уже Коралина (!) - и вот у нее сахара вышло больше, но все равно неплохо.
Чувство, что я предаю Шурубор, несколько угасло, успокоила себя тем, что Шурубор - далеко, а Мистер Кап близко. У них клёвые барные табуреты с голубыми мягкими сидушками. А еще подушки на широком подоконнике, на которых можно немного поваляться. Чуть-чуть. И мастер Йода на стене.
В целом, прикольно, хотя мне милее тишина и уют книжной атмосферы Шурубора и Чайной обители.
А вообще, день хорош.
Меня накормили тортиком, и на игротеку пришло много людей, и сегодня я проведу Сверхновое, и все зашибись.

12:50 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Стоило маме уехать, как мы с бабушкой сразу разосрались. Веселье.

15:01 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мэл, в общем-то права. Надо взять себя в руки и начать работать. Но у меня опять начинается приступ паники при мысли об универе. Бесит неимоверно.
А еще я хочу столько всего написать, но руки не поднимаются. Это тоже бесит.

14:42 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
ТЛЕН.

13:10 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Почему-то так устала от всех. Хочу запереться в одиночестве и целый день провести сама с собой, в одиночестве. Может, соврать маме, что у меня пятница - рабочий, и свалить куда-нибудь, просидеть целый день в Шуруборе? Или еще где-нибудь...
Катастрофически не хватает тишины и денег. Именно в такой последовательности.
Сегодня ТАК НЕ ХОТЕЛОСЬ НА РАБОТУ, что просто вот ВОТ ТАК ВОТ НЕ ХОТЕЛОСЬ.
Бесит Маша на работе. Люди бесят на работе. Дома бесит бабушка, и это не лечится. Просто ужасно, но ничего не могу с собой поделать.
Люди РАЗГОВАРИВАЮТ. Представьте?! Они ГОВОРЯТ. ПОСТОЯННО. ОДНОВРЕМЕННО.
Ушла из крутой гильдии в ГВ, потому что она разрослась и членов гильдии стало слишком много. Посиделки в тимспике во время гилд-ивентов стали невыносимы.
На работе пиздец какой-то, график скачет и меняется уже третий раз за месяц, и меня это БЕСИТ, потому что менять уже некуда, у меня и так переработки уже есть, и мне говорят "вот такого-то числа ты пойдешь туда-то и туда-то", и я чувствую нездоровое удовлетворение, говоря "НЕТ. Потому что у меня по графику ВОТ и ВОТ." Сами разгребайте.
Нельзя быть такой злой, тем более наши М&М мне не раз помогали и шли навстречу, но...
Нет, у меня нет мыслей типа "хочу уволиться" или чего-то такого, мне нравится моя работа.
Просто я хочу побыть одной.
А сейчас дома и мама, и бабушка, а на работе люди, и никто не может оставить меня в покое.
Хотя бы и из самых лучших побуждений.
Может, реально, свалить куда-нибудь с ноутом? Но у меня на нем нет вайфая.
И Андрей мне должен 13 тысяч, если не больше. А вай-фай модуль так и не заказал, хотя я просила. И он по-прежнему юзает МОЙ ноут, и как бэ так намекнуть, не ссорясь и не портя отношений с ним, что как бэ, чувак, я тут кое-что оставила, и мне бы ноут мой обратно, знаешь? И кулер ты так и не заменил, хотя я сказала тебе "заказывай"... и жесткий диск ты обещал посмотреть и вытащить инфу...
Чую, плюну, заберу и отнесу в другую компанию ремонтную.

Нда. Мысли о контакте вызывают зубную боль. Неужели пора создавать третий аккаунт? 10 сообщений за последние два дня явственно свидетельствуют об этом.
Ма говорит, что "так нельзя", что неправильно так жить и так относиться к людям, дедушка твердит что-то про собственное несовершенство, и у меня начинается нервный тик.
Да, я несовершенна, да я тихо ненавижу окружающих, и ДА, Я НАСЛАЖДАЮСЬ, КОГДА ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ПОГРУЖАЮ ТОПОР В ИХ ПЛОТЬ, РАЗ ЗА РАЗОМ, РАЗ ЗА РАЗОМ.

Хочу домой, и чтоб все свалили куда-нибудь. До собственной квартиры осталось чуть меньше года. Осталось продержаться всего чуть-чуть.

16:36 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Увидела сегодня свой график. И объем работ на месяц. Прибалдела.
У меня в ноябре (учитывая диплом) - просто безудержное веселье.
ВЕСЕЛЬЕ

19:39 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Тяжелый день.
Морально убита, настолько, что хочется тупо пялиться в стену и ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.
ТОлько тут ы - не довольное ы, а зомбо-ы.
У меня даже нет сил описывать, что и как, и почему так.
Просто сил нет.
Хочется порисовать\погамать и пописать фик и еще один рассказ, который у меня зародился скорее как идея-эксперимент, чем как цельное сюжетное произведение.
Но нет сил.
Настроение есть, а сил нет.
И лечь бы спать, но когда еще мне выпадет в ближайшее свободный вечер без ма (она уехала в гости), когда можно забить на всё и тупо повтыкать во что-нибудь?
Не, когда ма дома, это тоже можно, но ей же тоже хочется поиграть в ГВ2, и она беспокоится о моем здоровье и пинает спать.
А еще я хочу рассказать кому-нибудь сказку. Грустную сказку. Но сложно выуживать сказку из воздуха, и нет сил ее записать. А без письма ее сложно выуживать.
Такие дела.
И вообще меня в последнее время очень многое расстраивает. Обычно я не делаю на этом акцента, не замечаю. А потом раз - и внезапно всё, что меня расстраивает, я осознаю, и все вокруг очень удивляются - для них моё расстройство кажется внезапным "раньше было же нормально, нет?"
А я просто раньше не говорила, что мне не нравится. Вы мне дороже, чем мелочь такая. Но бывают времена, когда мелочи перестают быть мелочами. А важные друзья не становятся менее важными, но вот щадить чьи-то чувства сил нет никаких. Хотя казалось бы, раньше на это ты затрачивала совсем мизерную толику себя.
И если вы меня бесите, это не значит, что я вас не люблю. Я вас люблю. Просто вы меня бесите. Это не взаимоисключающие вещи.
Скажете, это невозможно?
Вовсе нет.
Жаль, не все это понимают.
Поэтому приходится тратить себя на терпение. И сдерживаться.
Я не говорю, что я - не я, когда сдерживаюсь. Или что вежливость или забота о чужом мнении и комфорте близка к лицемерию. Просто иногда хочется сказать людям:
БЛЯДЬ, ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ, У ВСЕХ ПРОБЛЕМЫ, ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ И ХВАТИТ НЫТЬ, МНЕ ТОЖЕ ПЛОХО, И ПОХУЙ - НЕ ВАМ - В ПРИНЦИПЕ, ПОХУЙ - НА ВСЁ, НА МЕНЯ В ТОМ ЧИСЛЕ - ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ЕБАТЬ МОЗГ МНЕ И ОКРУЖАЮЩИМ, ВЫ БЕСИТЕ НЕИМОВЕРНО. ФУХ.
И да, я вас все равно люблю, хотя и хочу нашпиговать ножами, а потом выбросить в окно.
Одно другому ничуть не мешает. По крайней мере в моем случае.
Кажется, начинает отпускать, фух.
Люди, вы заебали. Но я вас люблю. Тчк.

13:22 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мама говорит, что я смешная. Кажется, я даже понимаю, почему. :'D

12:27 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Опять хочу рисовать. Рисовать!!! @__@
РИСОВАТЬ!!!
И опять на работе :'D
Это какой-то рефлекс, когда на работе хочется заниматься чем-нибудь другим, но не работой.
Чаще всего - РИСОВАТЬ! @__@

Ода холодному городу

главная