• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:31 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мне снился охрененный сон. Идея не нова, и я навряд ли использую её в каком-нибудь рассказе или фике, но размышления о сне привели меня к любопытным мыслям.
Я привыкла плыть по течению, не то что бы я пытаюсь куда-то выплыть или у меня есть какая-то цель.
Но все мои герои борются за контроль над своей жизнью (или уже достигли его в той мере, какой нет у меня).
Эби была удивительно самостоятельна для своих лет (ну да, поживи всю жизнь в подземке среди всяких подозрительных личностей), и единственное, что в ее жизни не поддавалось контролю - ее хищные приступы. Основная её беда и главная проблема в истории.
Нира может то, что пока неподвластно мне - контролировать прошлое, чтобы определить будущее. Она видит вероятностное древо и способна выбирать путь, наименее болезненный, но не для себя - она контролирует жизни людей вокруг неё, но её способности не распространяются на неё саму, и она отчаянно борется за контроль над своей судьбой. И поскольку я жестокий автор, она пока ещё ни разу не победила.
Ане - у нее, пожалуй, больше всего контроля, она перескакивает между реальностями, как прыгунец, переключаясь в наиболее выгодную и удобную для себя реальность, в ту, которая вывезет ее из жопы с наибольшей вероятностью.
Я бы сказала, у всех моих более-менее прижившихся персонажей выживают те, у которых есть контроль над своей жизнью и которые борются за него.
И когда мне снится о том, что я способна видеть будущее до суток вперед и возвращаться в прошлое до поворотной точки, контролируя развитие событий - это ли не тот контроль, которого мне так не хватает?
Я как-то выдумала бредовую теорию о том, что будущее предопределено, в то время как прошлое - невероятно зыбко. Я даже это как-то обосновала (но когда дошла до дома, то, конечно, забыла всё. Удивительные идеи всегда приходят в пути). Но выходит, идея не такая уж и бредовая, её подтверждают психологи (темпоральная психология, например, безумно интересная штука!).

17:11 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Есть особая прелесть в том, как ты сначала пытаешься, откладывая замки из кирпичей, пройти криповую игру, потом бросаешь это гиблое дело, начинаешь читать фик - а там внезапно ТОЖЕ КРИПОТА, и вот ты сидишь, всё равно читаешь, и тут в замке двери начинает проворачиваться ключ...

16:09 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Блин, не могу пройти пятую главу Thief. Не могу и всё! Я устала откладывать кирпичи!!! Даже вырубила звук у игры, и всё равно не помогает :(((

20:03 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Иногда читаешь что-нибудь, и там герои живут, радуются жизни, жизнь-то не сахар, но они все равно живут и переживают, как настоящие, живые, правильные герои. И вот один герой творит хуйню. Другие герои еще об этом не знают, продолжают жить и радоваться, мечтать и надеяться, но наш герой УЖЕ сотворил хуйню. И более того, он ЗНАЕТ, что сотворил хуйню. Просто ещё не осознает, насколько серьёзную. Но ему ссыкотно признаться. И он молчит. И чем дальше он молчит и упорствует - тем хуйня становится больше. Он делает вид, что хуйни нет. "Да ладно," - думает он, - "Хуйня - хуйня, никто и не заметит, это ж не важно, а заметят - простят". А другие герои пока что живут и радуются, не зная, что хуйня уже не просто хуйня, а ХУЙНЯ и она вот-вот обрушится из-за одного неебического идиота на их головы и раздавит, уничтожит их всех.
А идиот так и останется идиотом.
Но пока что всё ещё держится.
А ты, читатель, смотришь на всё это и не знаешь даже, хочешь ли ты и дальше читать это всё, потому что ХУЙНЯ вскроется, и очень скоро, и больно будет всем. А они так счастливы... и только и остается читать про действия того идиота и хвататься за голову, понимая, НАСКОЛЬКО НЕЕБИЧЕСКУЮ ХУЙНЮ ОН СОТВОРИЛ. И не понял.

17:45 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Знаете, иногда какие-то вещи реально кажутся как будто подстроенными свыше.
Еду домой с работы, погода хорошая, хочется погулять, но и устала тоже. Думаю, позвать погулять Илью (новый знакомый, которого я приобрела на аукционе встреч), но как-то усталость берет своё. Думаю - позову его погулять завтра. Выхожу на своей остановке, иду домой, параллельно отсылая ему сообщение, захожу уже во двор - не проходит и минуты - и мне звонок от него. Беру трубку, а мне сразу "Стой! Стой, вернись! Кому говорю, стой!" Оглядываюсь - а он в 20 метрах от меня стоит XDD
Говорит, к другу по делам заехал в этом районе, про меня вспомнил - и тут приходит моя смска, а еще через минуту я прохожу мимо него, традиционно никого не замечая в наушниках)))
Забавно вышло)))

18:20 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Блин, проснулась, и что-то хреновее, чем когда ложилась. Ппц тошнит и голова кружится.
Зато допустили до защиты.

05:58 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Кто-то опять проспал и пипец не выспался. И этот кто-то - я.

06:11 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ну, жизнь продолжается. Сдача госов и хороший отдых дома не освобождают от страхов, дурных мыслей и, главным образом, от себя.
Сегодня возвращаемся домой.
Эти десять дней были, наверное, самыми долгими в этом году. Но и они подошли к концу.
Я безумно рада, что впервые хоть кто-то из моих новосибирских друзей сподобился приехать ко мне в гости в Новокуз, и это было здорово.
Особенно здорово оттого, что родители Пташки трясутся над ней, как над тепличным цветком, панически боясь "как бы чего не вышло". До сих пор думают, что дочь не курит и не пьёт, хах. А я-таки вытащила её на природу, чем весьма горжусь.
Было здорово. Отчасти жаль, что из-за гостей мало провела времени с родителями, а я так соскучилась. Но я все равно не жалею.
Из хорошего:
Мою квартиру сдают. Наконец-то. В 20-х числах поедем смотреть, что там надо делать и где строители накосячили :)
Что до плохого...
Не хочется говорить о плохом, но в то же время мне надоело, что плохие мысли омрачают мне выходные, так что выговориться, наверное надо.
Итак.
Научрук так и не отвечает. Кажется, я пропустила предзащиту, хотя поначалу говорили, что она 15. Но это не меняет того, что научрук молчит.
Это заставляет меня здорово паниковать и истерить внутри, т.к. всё опять повторяется, и как я хочу уже разделаться с универом!
Потом внезапно я вспоминаю про свою любимую работу и почему-то ощущаю себя никуда не годной. Мне кажется, я делаю недостаточно, но что делать, чтобы было достаточно, я не знаю. Вот сейчас я вернусь и буду готовить Квартирник Первоснежника, но м не кажется, что никому это не надо и все давно забили. Меня это ужасно огорчает, и я лишь надеюсь, что это только я.
Я опять хочу сбежать, только на этот раз куда-нибудь подальше, чем в Новокузнецк.
И последнее... я даже не знаю. Хочу ли я об этом говорить. Вернее, я точно знаю, что хочу, но не знаю даже, что тут скажешь. Я понимаю, как я должна поступить в сложившейся ситуации. Когда на тропе сталкиваются два пешехода, кто-то должен уступить. И я не против уступать, я вообще человек уступчивый.
Я очень редко злюсь. Я больше раздражаюсь или досадую. Реально не помню, когда я в последний раз злилась всерьёз. Не говоря уже о "праведном гневе".
Мне кажется, у меня в мозгу Гнев тупо спит в углу. (Хэй-хэй, да, я-таки посмотрела Головоломку).
Как я уже говорила, я крайне редко злюсь... НО КОНКРЕТНО ЭТОТ СЛУЧАЙ МЕНЯ НЕРЕАЛЬНО БЕСИТ!!!
Мне хочется кого-нибудь побить или самой побиться головой о стенку (или и то, и другое разом), хочется выть и закатывать истерики. Вот чисто из упрямства встать в позу и т.п.
Но я так, конечно, не сделаю. Это неправильно.
И нехай, что по обочинам тропинки растёт крапива, я сварю из неё суп. Вот.
Хотя желание истерить никуда не делось. Надеюсь, оно как-нибудь само рассосётся.
Или нет.
Пойду, пожалуй, поистерю в закрытый пост.

И вообще, я девочка, мне можно иногда истерить.

05:15 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
UPD: Черт возьми, мои волшебники и волшебницы, Я СДАЛА!!! Q_Q СПАСИБО

Я знаю, что уже поздно, и как бы тут особо никто не следит, да и я так никогда не делала, но, заиньки, мне нужна ваша помощь. Мне нужна весомая капля дайри-магии.
Завтра, 28го, в 9 утра у меня гос, и как бы я не читала, что бы я не писала, я ничего не помню, ничего не знаю, и чувствую себя пустой, как старый битый кувшин.
Я не знаю, что я буду делать, и как сдавать.
Но, пожалуйста, если кто тут, поддержите меня капельками своей веры в меня, потому что я сама в себя совсем не верю.
запись создана: 27.04.2016 в 18:19

Вопрос: Ты всё сегодня непременно сдашь!
1. ТЫ МОЖЕШЬ! 
12  (100%)
Всего: 12
13:32 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Бесит, что последние 4 дня у меня повышенное давление (это при моём, как оказалось, хронически пониженном). А это значит, что меня размазывает по стенам тонким слоем.
А надо ботать.
И я зае...устала.
И я ненавижу Лукьянову. Лукьянова - баба-робот. Как так можно вообще писать учебники? Что это за механическая речь? Она явно хочет поработить мир и уничтожить человечество путём зомбирования и высасывания мозга. И судя по мне, у нее это прекрасно получается.
Ненавижу синтаксис.
Ненавижу лексикологию. Особенно лютобешено ненавижу лексикографию. И Лукьянову, будь она неладна.
Ладно, чего уж мелочиться, я ненавижу наш вуз, и, уверена, он ненавидит меня тоже. Мы испытываем друг к другу обоюдное отвращение.
Я прямо чувствую, как новенький главный корпус смотрит на меня своей сверкающей башенкой и излучает презрение типа "А, так это ты... мне лаб.корпус про тебя рассказывал! " И ты такой смотришь на него в ответ "Фу, чё за херню построили... нашли, куда денег вбухать! Лучше бы на зарплату преподам, чтоб подобрее были..."
А вообще, я тут билеты пишу, да...

18:58 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Как холодно и страшно жить -
Не смерть должна ли быть страшнее?
Быстрее плоти дух немеет
И холодно, и страшно...

...И темно.
И оплывает воском свечек
Очередной прогорклый вечер,
И страшно жить...

...И холодно.
И холодно дышать.
Не иней выбеляет прядь -
Но седина. И холодно...

...До дна
Доходит день,
И ты выходишь в сени,
Глядишь - а за окном
Совсем зима.

Уже зима.
Опять зима.

@темы: жизнь, мои стихи, стихи

15:23 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Если кто-то еще следит, то я жива.
Несколько в запаре, несколько в сомнениях, несколько в смятении и мыслях о жизни и любви в целом. А также о персональных мотивациях и фундаменте прочных взаимоотношений (не только в семье, а в принципе с кем-либо). Я не пытаюсь найти смысл жизни, но пытаюсь осознать то, что могло бы быть моим внутренним стержнем.
Пока как-то не очень выходит.
Но не могу же я вечно бегать.

13:44 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
А самое стрёмное, что я ведь всё понимаю и могу анализировать. Но поделать ничего не могу.
Вот внезапно накатило чувство тотального одиночества и собственной ничтожности - и я уже теряюсь и куда-то проваливаюсь. Хотя умом я прекрасно знаю, что это не правда, что почуяв, что мне плохо, у меня все друзья разом позвали к себе в гости, кто-то - пожить с недельку и успокоиться, кто-то - на вкусную еду, кто-то - на своеобразную арт-терапию полепить из пластики брошки и серёжки, а также порисовать, кто-то - в гости на задушевный разговор, кто-то - в кино, еще кто-то - на чай и беседу, мол, давай, приходи, пожалуйся...
Боже мой, их так много, таких прекрасных людей, что я даже теряюсь.
Это 100%, твердое, живое, неопровержимое доказательство того, что я не одна, и вокруг есть люди, которых я люблю и которые любят меня и готовы помочь. Я понимаю и знаю это.
Но... это не играет никакой роли, когда оно "накатывает".
И это так стрёмно. Просто отвратительно.
Ужасно от этого устала.

Не могу работать.
Мысли уплывают, и время кажется таким ненастоящим.
Я не могу вспомнить, чем я занималась раньше.

Зато наконец-то идёт снег.
Будь у меня деньги, я бы зашла в кофейню напротив и взяла чай с корицей и взбитыми сливками. Он у них очень вкусный.
Вчера поглядела на скульптуры в Первомайском сквере. Правда, понравилась только одна. Жуткая такая, но... крутая. Тема скульптур - кино (год кино же, типа), и все фигуры посвящены каким-то фильмам или мультфильмам - Джентельмены удачи, Человек-амфибия, Чебурашка, еще что-то, "Режиссёр" и т.п. Но все они выполнены очень... грубо, топорно. Все прошлые годы, что я видела, скульптуры были тщательно проработаны, красивые, детальные, а тут... тьфу.
Но вот эта скульптура называется "Взгляд на мир" (или как-то так).
Я попробую потом ее сфотографировать.
Гору из телевизоров попирает ногой человек в костюме с галстуком, а вместо головы у него камера с большим объективом.
И скульптура действительно очень красива - плавные, но четкие линии, мелкие детали, такие как складки пиджака или микросхемы на заднем плане, или антенны телевизоров... но от нее почему-то жутко как-то.
Мне она своей атмосферой почему-то очень напомнила 'Welcome to Night Vale'. Может, глазом, виднеющимся в объективе? Не знаю.
Или я просто последнее время вижу во всем только тревожные посылы?..

19:37 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
И да, вас, ребята, я тоже очень-очень люблю. Спасибо, что не давите моих тараканов и терпите моих гусей :)

19:33 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Знаете, когда так всё хреново, я прихожу домой... и понимаю, что несмотря ни на что, люблю их. Свою семью. Да, мы не понимаем друг друга. Да, у нас у всех свои ожидания, которые расходятся с реальностью. Да, мы сейчас проходим не самый лучший этап в наших внутрисемейных отношениях, но...

Я пришла домой, а на столе стоит облепиховый морс.
Бабушка решила сделать мне приятное - просто так - и съездила специально на рынок, чтобы купить облепихи, и сделала мне мой любимый облепиховый морс.
Не потому что я просила.
А просто потому что еще до отъезда к родителям, в конце декабря, я как-то рылась в холодильнике и между делом посетовала, что у нас в этом году нет облепихи или даже облепихового варенья.
И вот я возвращаюсь, давно уже позабывшая про это всё - а тут этот морс.
Господи, прости меня за всю эту хуйню, которую я сюда выплёскиваю и пишу про них, потому что я их очень люблю, у меня лучшая семья на свете, пусть и сейчас не самое лучшее время.
Я, наверное, правда эгоистичный человек. Я тону в жалости к самой себе, хнычу и страдаю хернёй, пока эти люди переживают за меня и хотят, как лучше.

Облепиховый морс, господи боже мой.

14:13 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Ещё не окончен первый рабочий день, а я что-то подзаебалась устала.
Хочу зарыться в одеяло и не вылезать из постели еще с пару недель. Месяцев. Лет.
Жизнь на диване не кажется такой уж плохой. Нет. Она кажется прекрасной.
Просто лежать - и всё. Смотреть в потолок. Проваливаться в дрёму. Кутаться в плед. Спать. Просыпаться ночью и пялиться на гирлянду до утра. Засыпать до обеда. Валяться до вечера. В кровати с тобой не произойдет ничего плохого.

На самом деле, этот фик, на который я сегодня наткнулась, на удивление сильно откликнулся во мне.
На самом деле, последнюю новогоднюю неделю я всё думаю, не обратиться ли к психиатру.
Потому что чем ближе время Х, тем больше я начинаю захлёбываться страхом, а апатия меня преследует уже с несколько месяцев. Ночь перед возвращением в Сиб прорыдала в подушку. Ощущение безысходности, страха, вины и собственной слабости отвратительно. Настолько, что начинаешь испытывать это отвращение к себе самой. Ну, и конечно, наряду с этим есть и жалость к себе. А всё равно топчешься на месте.
В голове бьется мысль о провале, и с таким настроем ничего реально не получится - я же знаю. Но изменить свой настрой я не могу. А когда на меня начинают давить, и не важно, как - угрозами ли, уговорами, я только чувствую желание провалиться куда-нибудь, залезть под стол и никогда оттуда не выходить.
Да ещё и дома такая фигня... никогда не знаешь, когда всё рухнет в бездну. Завтра? Через год? Через два? Сейчас?
На самом деле, мысль купить билет в один конец куда-нибудь, оставив телефон и всё-всё-всё, и просто пропасть, приходит в голову все чаще. Но я знаю, что семья будет волноваться, и это доставит им страдания. Мама просто с ума сойдет от волнения. И папа. Папе нельзя волноваться. Иначе конец ремиссии.
И вот это "твоему папе нельзя волноваться, а ты всё, похоже, делаешь, чтобы заставить его волноваться, ты же знаешь, как он переживает, твоей маме стало плохо, ты хоть понимаешь, сколько в тебя вбухано было денег и здоровья..." я слышу слишком часто, чтобы не полезть на стену. Я хочу... и не имею права даже озвучить. Мысли, записанные на бумаге, или даже в посте, становятся слишком материальными. Слишком страшными.
Не вылезать из-под одеяла с год или два - это самое безобидное из того, что вертится у меня в голове.
Почему-то все считают, что мне все равно.
Почему-то всем кажется, что я - бесчувственное бревно, которое плюет на свою семью, неблагодарное чмо.
Как там это? Failure. Неудача. Лузер. Провал. Разрушитель надежд и бабушкиных чаяний.
Как там она сказала, я, мол, последний шанс для нашей семьи (и для неё в частности) пробиться в высший свет, в "лучшие" круги. Ни мама, ни Марья не сумели восполнить её амбиции. И, похоже, я тоже. Ну конечно же. Какой позор. Старшая дочь (между прочим, с тремя высшими, спортивная, красивая, со знанием языка - какие перспективы!) принесла дитя в подоле и вышла замуж - ах! - за экскаваторщика (!). Младшая (гордая красавица, художница, с непревзойденным чувством стиля и вкуса) вышла замуж за шизофреника, успела побывать в четырёх сектах, теперь живёт со страшным, как смертный грех, любовником и любое слово поперёк (или слово критики) воспринимает как личное оскорбление, и в принципе не хочет никого и ничего слышать.
И тут я. Вылетевшая из универа два раза, устроившаяся на работу библиотекарем, играющая в компьютерные игры и так и не сдавшая FCE. Притащившая домой чудовище, по ошибке принятое за кота. Практически без каких-либо амбиций. Мне всё равно.

Мне кажется, мы потомственные неудачники.
Впрочем, никогда не знаешь, что такое на самом деле удача.


Мне кажется, что этот город меня убивает.
Но это было бы несправедливо по отношению к Новосибирску, когда мы только-только наладили отношения.
Никто не виноват.
Или виноваты все понемногу.
Просто это жизнь.

Но опыт мне твердит, что, чем больнее,
Тем легче верить в то, что я живу.


Наверное, сейчас я живее всех живых.

13:14 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Хотела узнать, какого мне выходить на работу, до начальника не дозвонилась в принципе - телефон отключен.
А вот до его жены (и моей второй коллеги) достучалась... и происходит следующий диалог:

Я: привет, Маш! Я тут график забыла, какого мне на работу выходить?
Маша: Мы тоже не помним точно :) Приходи во вторник 12го, наверняка и у тебя этот день рабочий!

:''D
Люблю свою работу и своих коллег!

16:03 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...


Я бы подарила папе эту книжку.
И не только папе. А вообще многим мужикам. Мужу своей коллеги по работе, например. Мужу моей двоюродной тёти. Отцу моей племяшки. Раньше дала бы дедушке, но он, похоже, уже её нашел и прочитал.
Многим, в общем.

11:52 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
Мне следовало загадать другое желание на новый год, наверное.
Если они всегда так, когда меня нет дома, то я просто не знаю, что тут даже сказать.
Я дергаюсь от любого звука упавшей вилки или опрокинутой посуды - сразу пытаюсь понять, случайно уронили или специально бросили.
Хочется завыть, хлопнуть дверью и убежать, но я не знаю, если я уйду, будут ли они друг на друга орать, или наоборот, будет лишь ледяное молчание.
Вспышки происходят так спонтанно и непредсказуемо, казалось бы, на ровном месте, но как минимум раз в день. Вот, казалось бы, всё хорошо, принимаем гостей, все смеются и улыбаются, гости уходят, пять минут - и взрыв.
Иногда взрывается мама, и она не права. Воспринимает все слишком близко к сердцу.
Иногда вспыляет папа, и он тоже не прав. Ведет себя как ребенок.
Иногда они бывают правы, но реагируют все равно слишком остро.

Сейчас фаза ледяного молчания после взрыва.
Я хочу домой.

18:35 

Спок был Спокоен и всегда молчал, как будто нимой...
То чувство, когда в канун праздника, за полтора часа до нового года твои родители ссорятся чуть ли не до развода.
Да, 2015 год, ты всё-таки нашёл, чем мне подосрать под конец.

Ода холодному городу

главная